Meus pensamentos soltos, traduzidos em palavras.

O acaso

2011-07-06T19:29:00.004-03:00

Era inverno, e o coração estava equivocadamente aquecido. Entre realizações e mudanças, ela se esforçava pra dar conta de tudo e ser feliz ao mesmo tempo. Ele, que engraçado, não é que vivia a mesma coisa?! E foi assim que, na cidade dos sonhos reais, eles se encontraram pela primeira vez.
Encontro pouco notado, diga-se de passagem, para ela muita responsabilidade naquela novidade, para ele muita falta de paciência para os atrasos. Na espera, do alto de sua experiência, ele fumava enquanto a mão dela suava, e os olhares se cruzavam em momentos aleatórios. Era hora, pauta boa, correria, empurra-empurra, mas rendeu: aquele adeus o corpo deu, enquanto o subconsciente registrava.
Ela então voltou pro que achava certo, e quando isso podia tornar o real incerto, as coisas começaram a se encaixar. O coração esfriou e a alma voltou a se inquietar.
Para ele a mesma rotina, a realização sempre predominante e a vida seguiu assim, sem mudar.
Sete meses passados, o sol na janela a incentivou melhorar, decidiu sacudir a vida, levantou como há muito não se via, tão animada para trabalhar. Microfone em punho, na cidade pequenina, pauta chata e um dia que parecia não acabar.
Seu coração frio já não sentia, mas ali estava a prova, seu subconsciente não havia deixado de acreditar. Nenhum dos dois se lembrava da primeira vez, mas precisavam de alguma forma fazer o tempo passar. Porque não então, conversar?
Tanta coisa em comum, amigos, profissão, interesses e principalmente a vontade de ver aquela sessão terminar. Ele tão desatento quanto ela, pedia informações que ela não sabia dar. Partiram então aos procedimentos básicos de pessoas que pretendem de alguma forma se relacionar: nome, idade, cidade, o gosto por baladas, redes sociais, e por mais desastroso que fosse o momento, pelo menos dessa vez não teriam como não se lembrar.
Depois disso outras coisas na vida fizeram com que os dois voltassem a se encontrar, mas o mais importante de tudo era que, na maioria das vezes, a vontade falava mais alto que o acaso.
Encontros assim acontecem todos os dias, e mesmo que nosso coração equivocadamente aquecido e preenchido não se atente, existem forças maiores que mantém em nossas vidas o que realmente tinha que chegar, não adianta tentar afastar.
Ah, os dois? Sobre isso não sei dizer, já se passou um ano. Hoje ela sonha, ele desacelera, eles querem, ela espera, ele erra, ela erra, eles se espantam e se divertem com as coincidências que os trouxeram até um hoje juntos, mas não sabem do amanhã, por isso não sei te contar o fim da história, nem eles sabem ainda! Eu só queria compartilhar para que vocês também pudessem acreditar naquilo que Saint-Exupéry profetizou há algum tempo atrás:

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só, nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito, mas há os que não levam nada.
Essa é a maior responsabilidade de nossa vida:
E a prova de que duas almas, não se encontram por acaso."

Remar, re-amar, amar

2011-06-06T23:32:00.002-03:00

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.
Re-amar.
Amar."

- Caio Fernando Abreu.

EXtúpido

2011-05-20T10:27:00.003-03:00

Quando sua ausência e o tormento que suas lembranças provocam, se misturam dentro de uma pessoa com a culpa que ela sente, ou remorso, e com a falta de maturidade, a situação fica realmente preocupante. Refletem na vida dela (que não anda pra frente de jeito nenhum), em sua produtividade, CRIATIVIDADE... Enfim. Eu desisto, só consigo sentir pena. Pena de quem só consegue viver a minha sombra, ou a sombra de lembranças de coisas que pra mim nem fizeram tanto efeito.

Ex namorado é realmente como calça boca de sino, né?!
- Você olha e não entende onde estava com a cabeça quando andava com aquilo.

Meu potinho de balas coloridas

2011-05-11T11:53:00.004-03:00

Equilíbrio é sinônimo de maturidade?
Não sei... Eu não quero pensar muito, eu não quero perder nada.

Tenho saudade da época em que a falta de maturidade me permitia ser mais ousada, saudade de quando as experiências já vividas não me deixavam com medo de me entregar de corpo e alma as novas.

Dias não são iguais, pessoas menos ainda. Boto o medo na sacola e me deixo levar... Deixo ser, eu me permito, mas até que ponto?

Ele era uma incógnita, um potinho de balas coloridas, daqueles bem atrativos e bem lacrados, que pessoas desastradas como eu não conseguem abrir sem quebrar.
Ele misturava cores, sabores e valores, e eu precisava descobrir cada um, afinal, que graça tem levar um potinho tão lindo desses pra casa e apenas botar na estante?
Penso que um dia, talvez, ele já tenha sido aberto com facilidade, mas por não ser apreciado da forma correta, travou.

E agora? Droga! Eu quero, quero, quero, quero taaanto, que poderia me arriscar no "quem sabe seja eu a pessoa que vai acertar a medida da força?", mas não quero me apressar, trincar, nem sequer entortar sua tampa.

Talvez com o passar do tempo eu adquira mais habilidade... Talvez com o passar do tempo eu me desinteresse pelas suas cores... Talvez eu deva ensaiar nos potinhos errados, aqueles que se quebrarem não farão diferença...
Enquanto isso sigo admirando meu potinho de balas coloridas na estante, cuidando pra que ninguém com mais coragem o abra antes, e torcendo para que ele não se quebre sozinho.

Fantasma

2011-03-14T01:51:00.002-03:00

Velo suas fotos e me apavoro com sua presença, como se fosse um fantasma.
Não consigo entender como alguém que foi embora consegue estar com a gente o tempo todo, por que você está comigo o tempo todo? Me diz?
O amor não devia deixar rastros, né?! Quer chegar? Chega, faz seu papel e vai... Mas vai de vez, caramba.
Tá me consumindo, e eu quero gritar bem alto o quanto isso me consome só pra ver se me liberto.
Se vão as energias, as unhas, a paciência...
Ainda dói, queima, incomoda, onde é que isso vai parar? Será que vai parar?
Já não quero mais entender porque você quis ir embora, só quero saber porque é que você não vai.
Eu tô te botando na parede, eu tô te pressionando sim, eu quero saber, eu preciso entender.
Enquanto isso, vivo como uma mãe que não desfez o quarto do filho falecido, arrumando e olhando com pena tudo que restou, pensando em como seria o hoje se o pior não tivesse acontecido, mas sabendo que não há nada a fazer, sabendo que não aceitar a realidade é sofrer duas vezes.

Carnaval

2011-03-05T03:14:00.002-03:00

O programa mais tranquilo, o lugar menos cheio, a música mais antiga, a pessoa mais calada e os dias de chuva, nunca foram tão atrativos.
Então eu tô velha? O carnaval chegou tão rápido que não me permitiu fazer planos pra ele, mas confesso que se eu tivesse feito, eles seriam bem parecidos com o que está acontecendo agora.
Não quero vestir a máscara dos que fingem ser felizes por cinco dias ou precisam dessa época para ser o que eu sou o ano todo.
Eu ando enjoada, sabe?! Enjoada dos tipos comuns que se entregam a essas emoções superficiais, não consigo mais nem fingir tolerar, por isso evito.
A alegria de verdade está em você descobrir que não precisa de data certa para ser alegre, que não precisa do natal para perdoar e nem do reveillon para recomeçar.
Só espero que quando o carnaval terminar, algumas pessoas deixem de usar suas fantasias de palhaço, porque ó, disso o mundo já tá cheio.

- A vida é simples e bela, quando se tem paz no coração, um jogo de tabuleiro, amigos sinceros, música, saúde e um colo bom pra descansar depois.

A lei do amor

2011-02-15T02:31:00.002-02:00

Não sou declaradamente espírita, porém me identifico com algumas coisas na doutrina, e ontem, dia internacional do amor, um amigo me impressionou ao falar sobre a tal "lei do amor".

Ele dizia que algumas histórias de amor parecem escritas pelo destino. Tem que acontecer e pronto. Isso não determina um romance feliz ou não, mas sim um amor de almas. São laços fortes do passado. Pessoas que se reencontram após vidas sucessivas de paixão, ódio ou amor.
O destino pode aproximar duas pessoas, mas as escolhas, os comportamentos são determinados pelo livre arbítrio. A partir do momento em que nos responsabilizamos por nossas escolhas, acertos e erros, mudamos nossa vida. Em vez de vítima, seremos o agente da nossa própria história.

Na luz do Espiritismo, há uma explicação para uma ligação tão forte: as vidas sucessivas.

Na verdade, não somos meros joguetes do destino, obras do acaso. Aceitamos ou não os caminhos que nos são postos a seguir. Certo, apenas é que é difícil fugir a um compromisso que selamos na Espiritualidade antes de reencarnarmos.

Mesmo que você não acredite na reencarnação, o seu passado cármico está escrito no seu inconsciente. Durante o sono, seu espírito fica livre da matéria por algumas horas e relembra tudo. Você, conscientemente ou inconscientemente sabe porque sofre, porque atraiu ou não determinada pessoa. No entanto, Deus não quer que duas pessoas fiquem juntas por obrigação. Só o amor deve unir. Mesmo que haja algo muito forte, você conta com o livre arbítrio.

Escolha sempre o amor. Confundimos as paixões desenfreadas, o interesse material, as ilusões com o verdadeiro amor. O verdadeiro amor é o único que resgata, purifica e traz felicidade.

“nem a lei civil, nem os compromissos que ela faz contrair podem suprir a lei do amor se esta lei não preside a união; disso resulta que, frequentemente, o que se une à força, se separa por si mesmo; infelicidade que se evitaria se, nas condições do casamento, não se fizesse abstração da única lei que o sanciona aos olhos de Deus: a lei de amor”.
(Allan Kardec)

Aquela da Joana

2011-01-18T02:27:00.003-02:00

Joana foi fruto de uma relação estranha entre seus pais. Sua mãe era muito jovem e naquela época era muito feio ser mãe solteira, por isso se casaram.
Pouco tempo depois que Joana nasceu, a relação deles adoeceu, e morreu. Desde então seu pai comparecia apenas uma vez por mês, em forma de uma boa quantia de dinheiro depositada em sua conta no banco. Sua mãe tinha como prioridade buscar uma nova relação pra curar a ferida aberta da primeira, e Joaninha, tadinha, cresceu carente de tudo que o dinheiro não podia comprar.

Ela queria alguém, mas ela queria tanto, que dava até pena.
Procurava demais, grudava demais, exigia demais, até que a pessoa se cansava e ela aceitava as migalhas só pra não ficar sozinha, estava sempre se dedicando demais e recebendo "de menos".

Assim como sua mãe, precocemente, Joana foi mãe, e nunca mais pode dizer que era sozinha. Porém seu sonho de formar uma família, continuou sendo apenas um sonho.
Eu gostava de ouvir Joana, sabe?! Suas loucuras, suas expectativas... Mesmo quando eram surreais demais e me obrigavam a dizer a ela umas verdades que a deixavam muito chateada.

Penso muito nela quando me frustro, afinal, se uma pessoa que sempre deu tanto amor e nunca foi amada tem coragem de continuar acreditando no amor, eu tenho obrigação de ter fé também.
Mas vale lembrar que, pra certas coisas, qualquer ex-namorado serve, e a mulher que se apaixonar mais de uma vez por carência, merece (e vai) sofrer muito. Vide Joana.

Recadinho do coração

2010-12-15T18:53:00.004-02:00

"Para quem me odeia:

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas nããããão: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais."

Faz muito bem pra uma mulher entrar numa vibe Fernanda Young, vem pra cá você também! ;)

O verdadeiro amor

2010-12-13T01:21:00.003-02:00

"Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."

Eles se reencontraram e não foi por acaso. Um ano cravado e nada combinado. O que mudou? Nada. É o mesmo carinho, é o mesmo respeito, a mesma admiração, tudo que é suficiente para fazer um hoje perfeito mas não garante um amanhã. Ninguém amadureceu, ninguém cedeu. Ou o tempo parou ou isso parou no tempo, por não ter que evoluir. O que tinha que ser vivido já aconteceu, mas não morreu. É uma chama que não aquece mais, mas também não se apaga. "Posso só segurar sua mão, bagunçar seu cabelo fininho? Posso?" Ela jura que não vai chorar. Sente por ter sido covarde, por não ter sido melhor, mas se ele a perdoar ela também pode perdoar seus erros. E quem diria que por trás de toda marra de alguém que parece ter alcançado todos os objetivos, existe alguém que ainda precisa de seu perdão. Ela não viveria tudo de novo, ela não deixaria tudo de novo, mas vai levar pra vida toda os amigos que ele lhe deu, as lições e os sorrisos que ele proporcionou. O tempo se encarregou de arrancar de seu peito as dores que ele causou e hoje num único abraço ela soube que foi amor, e uma vez amor, será amor pra sempre. Da forma mais pura que se pode amar, pois o verdadeiro amor começa alí, onde não se espera NADA em troca.

http://www.youtube.com/watch?v=yxB8iXbevGw

Racional

2010-12-08T01:53:00.003-02:00

Que feliz coincidência, cê jura que é ele? Destino.
Ele era interessante, ele era seu número, ele era um problema.
O verdadeiro Don Juan com precendentes de canalha, o suficiente para você querer pagar pra ver.
Ele te pega te vira do avesso, isso é bom, mas só até o ponto em que revirar toca mais fundo doque deveria. Será sempre preciso estar com a pessoa errada para entender a falta que faz a pessoa certa?
E se tivesse entendido antes? Não faria diferença. Oras. A vida segue.
Abrace, suspire, relaxe, se mostre afim e se precisar até se permita ficar.
Tome uma ou duas doses, alimente as borboletas do seu estômago. Sim, elas ainda estão lá. Feche os olhos e imagine que aquilo pode ser pra sempre se for necessário para que você perca o medo, mas só naquela hora. Não queira demais, não queira que substitua, não espere nada para depois, apenas viva aquela hora, afinal, a vida segue.
Vista-se bem, queira encontrar, deseje-o, precisamos disso. Saiba da vida dele, encante-se com algo de sua história, fale um pouco sobre você - pouco, só as coisas boas - deixe que ele se encante também.
No dia seguinte não se sinta culpada, apenas arrume-se e saia. Não são necessárias despedidas nem juras de amor. Olhe se no espelho do carro e lembre-se da terapeuta que vive tentando te fazer entender que "nada é para sempre", absorva os bons momentos vividos baseada nisso. Sem mensagenzinhas de carinho ou e-mails fofos.
Não tente ocupar um coração ocupado, nem espere que te convençam.
O ser humano precisa realmente entender que a verdade necessária não deverá necessariamente lhe agradar.
Se depois de tudo isso ele não te deixar nenhuma saudade, parabéns, você finalmente conseguiu ser racional.

Recaídas

2010-11-22T04:02:00.008-02:00

Meia luz, uma garrafa de água e uma baita dificuldade de empregar as palavras.
Todo mundo percebe, eu também percebi, mas morro sem assumir que tô sentindo falta de alguma coisa boa que, não posso negar, existiu.
Não nos enganamos o tempo todo, e quando o tempo passa e a mágoa vai dando uma trégua, aqueles sorrisos sinceros e momentos felizes encontram um espacinho para aparecer, fazendo com que a gente queira entender o por quê... Por que foi que os deixamos acabar?
Eu podia ter feito algo pra evitar? Será que eu podia ter sido melhor? Preciso entendeeer!
Isso parece um pesadelo, sabe quando parece que você está caindo? Aí você acorda assustado, sentado na cama querendo entender? Eu preciso entender!
Vamos dormir? Volta dormir... Fecha os olhinhos... Esquece isso, já está mais que resolvido, você já está decidida, não tá?! Tentar entender só vai machucar. Mas não, eu sempre fui teimosa. Preciso entender!
Alguém no msn? Não, né. São 3 da manhã e pessoas normais acordam cedo na segunda-feira. Melhor assim, ninguém vai conseguir me explicar mesmo.
Que tal xeretar? Redes sociais são a faquinha de serra do século XXI. Ah, se soubéssemos dar jeito pra tudo na vida como damos pra suprir nossa curiosidade, estaríamos bem ricos!
Conselho de amiga: Delete, bloqueie, mas se quiser que isso seja realmente eficaz, avise todos seus amigos em comum para não te emprestarem suas senhas. Pronto, acessei, vou ver, entenda: eu preciso! Ele não twittou muito, no facebook é feliz, no orkut fala de amor. E me diz, quer saber pra quê? Tudo já começou errado porque cresceu demais antes do tempo, ele que suma e azar de quem o encontrar, mas... Ô nega teimosa.
Parabéns, está pior. Já são 4 da manhã e estou cansada, antena 1 me ajuda? Claaaro que não! E essa música, não, amor não existe, hello! Preciso voltar pra cama, preciso descansar, quando o sol nascer e as pessoas começarem a despertar eu quero viver também, posso?
Volto pra cama, coração na garganta, mãos suando... Ah, essa cama... Tão desconfortável agora, mas pra nós dois ela tinha a medida perfeita. Chega! Ei, que atitude corta pulsos essa sua, hein?! Pra quê lembrar essas coisas? Que tal ligar a TV? Tem um filme bom aí, assiste... Hmm... Não. Tô com preguiça.
Um celular pré pago e sem créditos agora seria muito bem-vindo, mas nãããão, se eu não durmo ninguém dorme: "Amiga? Eu sei que eu nunca te atendo antes do meio-dia, e isso é um grande motivo para você também não me atender na madrugada, mas é que se você não falar comigo agora acho que vou fazer merda."
Tenho os melhores amigos do mundo, fato. "Não se culpe, é só uma recaída, ninguém disse que seria fácil, você tem que ser forte." - Amém.
Botar pra fora tornam essas neuras menores, dentro de nós são imeeeensas... Quase passou.
Ainda preciso entender, mas não vai ser agora, entendi pelo menos isso.
Saber perdoar é uma virtude, mas o perdão só pode ser dado a quem o pede. Não existem meios que justifiquem certos fins, e fim. FORTE! SEJA FORTE! Filosofar vai me dar sono? Nããooo! Droga.
Olha! Chuva! Quem sabe o barulhinho da chuva? Mas nem isso...
Sono hoje só com dramin, mas ele acabou há semanas, assim como meu amor. Que coisa, e eu cheguei a ter certeza que nunca mais precisaria de nenhum dos dois.

Vampiros

2010-10-04T17:03:00.005-03:00

Assistindo o filme "segunda chance para o amor" comecei a pensar em quanto tempo perdemos dando chances para ele... Quanto esforço é feito, quantos dias são desperdiçados vivendo alegrias efêmeras, que posteriormente geram lembranças que hoje geram tormenta.
Poucas pessoas no mundo são dignas de sua dedicação, mas é fácil identifica-las, as pessoas que a merecem são aquelas que verdadeiramente se dedicam a você.
Uma pessoa vazia e amargurada não merece que você tente ajuda-la a ver o mundo de forma diferente, ela certamente vai te sugar e quando não precisar mais de sua ajuda, vai te deixar da forma mais covarde, e você vai se sentir sem forças de se reerguer sozinha. Por isso, construa seus ideais em bases sólidas.
Segundo Martha Medeiros, é muito comum encontrar esse tipo de pessoa (se é que merecem ser chamadas assim):

"Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Fique ligado, eles podem estar numa sala de bate-papo virtual, no balcão de um bar, no estacionamento de um shopping. Vampiros e vampiras aproximam-se com uma conversa fiada, pedem seu telefone, ligam no outro dia, convidam para um cinema. Quando você menos espera, está entregando a eles seu rico pescocinho e mais. Este "mais" você vai acabar descobrindo o que é com o tempo.

Vampiros tratam você muito bem, têm muita cultura, presença de espírito e conhecimento da vida. Você fica certo que conheceu uma pessoa especial. Custa a se dar conta de que eles são vampiros, parecem gente. Até que começam a sugar você. Sugam todinho o seu amor, sugam sua confiança, sugam sua tolerância, sugam sua fé, sugam seu tempo, sugam suas ilusões. Vampiros deixam você murchinha, chupam até a última gota. Um belo dia você descobre que nunca recebeu nada em troca, que amou pelos dois, que foi sempre um ombro amigo, que sempre esteve à disposição, e sofreu tão solitariamente que hoje se encontra aí, mais carniça do que carne.

Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos. Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.

Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais."

Caso esse conselho tenha vindo tardiamente, e você já tenha perdido seu tempo com alguém que apenas se abasteceu do seu melhor, saiba que você é sim mais forte do que imagina. É só quando você chega lá no fundo do poço que encontra a mola que te impulsiona pra cima.
Aceite cada percalço, cada dificuldade, ela é necessária, ela te fortalece.
Pense muito, e antes de dar uma nova chance ao amor ou à alguém, dê uma nova chance a você.

Em tempo: Obrigada a todos pela força e o carinho. Justiça será feita. Estou muito feliz e aliviada por, mesmo que da forma mais difícil, Deus ter me livrado do mal, amém.

Manual do homem

2010-08-27T03:43:00.002-03:00

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor.
Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, ”Foda-se, mande-o pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos” - Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano, por ter continuado a relação, quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… Mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo: compromisso é uma via de mão dupla.
- Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada mais precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos, procure alguém que irá te complementar, não suplementar.
Namorar é bacana, mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes...
Quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha!
Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros.

ACREDITE: O medo de ficar sozinha faz com que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa.

Boa sorte ;)

Depois que desfiz as malas

2010-05-24T23:07:00.003-03:00

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais - por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia – qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

Já faz um mês que desfiz as malas... E pensar que nas primeiras vezes em que eu disse que as faria foi mesmo pra fazer um drama e tentar resolver as coisas como uma garota mimada. Confesso.
Demorou mas finalmente comecei a sentir que minha vida é muito mais que um ontem mal resolvido, e agora que as feridas começaram a cicatrizar decidi não mexer mais no que não me impulsiona. Tô cansada de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém, mas é o seguinte: não estou morta, nem tão pouco triste, pelo contrario, estou ótima e quero incomodar bastante ainda.
Não vou negar, às vezes tenho uma vontade besta de voltar, mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido, sabe?! Vontade que bate quando a gente se apega apenas as lembranças boas de uma época, vontade que dá e passa.
Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.
Depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro.
Descobri que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraca para entrar.
Vou lhes contar um segredo: Pra ser feliz é preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada - Não há nada a ser esperado, muito menos desesperado.
Já repararam quantas surpresas boas receberam naquelas noites que não prometiam absolutamente nada? Então!

"Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos... Mesmo sem se sentir, que não há tempo que volte amor: VAMOS VIVER TUDO QUE HÁ PRA VIVER, VAMOS NOS PERMITIR!"

Três pedidos

2010-04-28T23:55:00.002-03:00

Sei que o conheço, mas talvez não tão bem quanto me conheça - que coisa louca!
O conheço há muito tempo apesar de ter sido tudo o mês passado. O conheço por um acaso generoso e atrasado.
Tornou o meu sincericídio falho, e aprendeu a fazer as coisas funcionarem entre nós sem que eu precisasse me exaustar indicando os caminhos.
Coube perfeitamente na minha intensidade e a minha neurose fria acabou no quentinho do seu colo quando o sono veio.
Tem dentro de sí todos os sonhos do mundo e todo potencial para alcança-los. Ainda assim não é o homem perfeito, pois o homem perfeito é maduro demais, seguro demais e, consequentemente, chato demais...
Sabe quando você faz essa sua cara de sonso despretensioso para a vida, enquanto eu coleciono rugas, berros e inchaços? Sim, essa sua cara de que "não é comigo" vai muito bem com a minha máscara da agressividade que acredita que tudo é comigo.
Quando me cansa enfio a cabeça nas lembranças e percebo que eu tinha tudo para ter te cansado antes, aí então peço a Deus que conserve em você essa paciência e comece fazer brotar em mim um pouquinho dela.
Afinal, às vezes o que parece um trovão é apenas o barulho do mar, né?!
Não sei o dia de amanhã... Talvez eu me satisfaça encontrando em alguém boa parte das suas virtudes, talvez eu tenha que voltar pra te buscar... Enfim, por hora só me resta fazer três pedidos:
- Sempre que possivel reabasteça minha fé.
- Sei que nem sempre estaremos geograficamente próximos, mas seja sempre presente.
- Por último e mais importante - Seja sempre você, e serei feliz.

Terminando no terminal

2010-04-14T22:47:00.003-03:00

Eu nunca tinha visto uma chuva tão forte. Não eram gotas, era como se o mundo tivesse desabando em água. Era como estar embaixo de uma cachoeira do tamanho de uma cidade. Era impossível não pensar no 2012, por mais que eu ache esse papo maluco e chato.
O taxi parou no trânsito, eu perdi a hora e aproveitei pra chorar usando isso de desculpa. Parecia que a cidade chorava comigo, e o atraso era um sinal para eu desistir de deixa-la.
Perdi o primeiro ônibus e ninguém pode imaginar como foram longas as cinco horas seguintes naquele terminal aguardando o próximo. Tudo que eu não precisava era de tempo livre para pensar e desistir, mas eu tinha, muito.
Enquanto a cidade chorava, eu chorava no terminal terminando aquela etapa da vida... Ele dormia, sem imaginar quantas vezes pensei em encarar um metrô com todas aquelas malas e mudar o rumo da viagem para seu apartamento, mudar o rumo da vida.
Pela primeira vez na minha história posso me orgulhar em ter sido extremamente racional. Não fiz nada do que gostaria, não prolonguei, não cedi, eu não me esgotei.
Eu cheguei. E por aqui tudo igual. Uns fumam, outros enchem a cara, alguns vão de regulador de humor, outros comem beiradas de dedo. Eu encho a cara, e isso junto a minha TPM vira uma bomba, azar de quem está perto. Tento por um pouco de carência formar o casal mais improvavel do mundo e ser feliz. Sustento temporariamente a teoria de que um unfollow, um delete e um block consertam a vida. Me afundo em trabalho e encontro nas coisas mais simples uma satisfação que eu sempre tive e nunca valorizei.
Prefiro ser novamente a filha dependente do que uma mulher lutando pra controlar uma criança grande, livre, inconsequente e egoísta.
Talvez eu não consiga ter prazer hoje porque ainda não me materializei, ainda não estou aqui. Eu tô no ontem, terminando no terminal, apertando o end no celular, evitando novas tentativas e esperanças, olhando a agenda de novo e, só pra tentar contar do meu jeito e me assustar menos, escrevendo um texto. Vai começar tudo de novo.

Resumindo

2010-04-05T18:51:00.005-03:00

Antena 1. Quarto escuro. Edredon. Chuva lá fora. Frio lá fora. Muito frio aqui dentro, do coração. Papéis de chocolate por todo canto. Medo e saudade. Nenhuma vontade de falar. Muita coisa a ser dita. Nada mais a fazer. Muita coisa ao meio, inclusive eu. Três malas e apenas dois braços. Todo o tempo do mundo. Uma estrada e nenhuma coragem.

Sem mais,

Fala por mim aí, Chico:

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo da gente.
Preciso conduzir
Um tempo de te amar,
Te amando devagar e urgentemente.

Pretendo descobrir
No último momento
Um tempo que refaz o que desfez,
Que recolhe todo sentimento
E bota no corpo uma outra vez.

Prometo te querer
Até o amor cair
Doente, doente...
Prefiro, então, partir
A tempo de poder
A gente se desvencilhar da gente.

Depois de te perder,
Te encontro, com certeza,
Talvez num tempo da delicadeza,
Onde não diremos nada;
Nada aconteceu.
Apenas seguirei
Como encantado ao lado teu.

Todo sentimento - Chico Buarque

Aos amigos, com carinho.

2010-03-22T12:49:00.001-03:00

Vou zerar tudo, preciso disso. Tenho quase certeza de que vou me arrepender muito de ter deixado tudo pra trás assim, mas não vejo outra saída se não zerar o contador.
Estou contrariando TODOS os conselhos recebidos, e queria pedir perdão, deixo claro que não os contrario porque sou teimosa, mas é porque sou egoísta mesmo, não quero nada mais agora além de cuidar de mim.
Este texto não tem pretensão literária, é apenas uma cartinha de despedida simples e meio jogada, uma ruptura breve e necessária entre nós. Eu só queria dizer, antes de colocar os portas-retratos na mala, antes do frio gostoso na barriga, que eu continuo a mesma, ainda que completamente diferente.
Eu continuo deixando tudo pra última hora, chorona demais e mal-humorada além da conta. Eu continuo com medo de tudo e de todos ainda que isso, por alguma razão louca, me faça amar ainda mais tudo e todos.
Mas eu também descobri coisas deliciosas a meu respeito como, por exemplo, que eu assusto todo mundo com o minha sinceridade, sendo assim, uma pessoa superficial e de mentira jamais agüentaria ficar perto de mim, quer coisa melhor que isso? Afasto as sombras ainda que muitas vezes me sobre a solidão, afinal, são poucas as pessoas realmente vivas.
Eu ainda choro do nada porque viver é um drama, mas sabe o que eu descobri? Que essa vida dramática é muito engraçada. Eu descobri que a melhor coisa do mundo, na ausência da família, são os amigos e por isso queria dizer: eu amo vocês pra cacete.
Quero também pedir palmas pra mim, por minha coragem de tentar e por todas as vezes em que me sacrifiquei e me fiz forte diante os desafios, mesmo estando em pedaços. Percebi que querer conquistar o mundo é ridículo, na maioria das vezes você já tinha tudo o que precisava para ser realmente feliz, só precisa perder (ou quase perder) para valorizar.
As coisas mais simples é que são realmente grandes e importantes, o resto é futilidade.
Hoje eu acordei nervosa e irritada por ter que tomar decisões, aí parei e pensei: chega de se boicotar minha filha, tá na hora de você ser muito feliz.
"A vida só se dá para quem se deu."
Me lembrei de uma menininha que vi uma vez no farol, que esperou a mãe virar de costas para dizer: "Tia, não quero dinheiro não, me dá uma boneca?". Faço das suas as minhas palavras, eu não quero dinheiro não, não quero esse luxo todo, não quero estar rodeada de pessoas importantes e vazias, quero ser feliz, posso?
Quero fazer o caminho "trabalho-casa-academia" em 15 minutos e depois ainda fazer uma ligação "Vó, faz aquele suco que eu tô passando aí, já já!"
Meu peito está cheio de curiosidade, saudade e alegria. É possível sim amar a vida, ainda que qualquer amor tenha seus dias de crise. E eu só queria deixar todos vocês, enquanto eu não volto, com um pedaço de mim. Pode pegar sem cerimônia, alma quanto mais a gente dá, mais a gente tem.
Muito obrigada por todos os e-mails maravilhosos que eu recebo todos os dias, por todas as palavras de incentivo e carinho. Por todos os recadinhos no orkut, no twitter. Vocês fazem valer a pena todo o sacrifício, muitas vezes solitário, de ser uma pessoa sem medo de sentir de verdade a vida de dentro e a de fora.

Substitutos

2010-03-16T14:38:00.000-03:00

Se meu coração não se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali.
O que eu queria era só jogar conversa fora com uma pessoa com quem me dou tão bem e isso eu já tinha conseguido... Matei o tempo, ri da alma... Era só. Coisa que daria pra fazer no máximo em uma hora, ou duas, já que estavamos nos divertindo. Agora eu já podia ir embora, mas não conseguia. Por quê?
Ah, não, pode parar! Combinei com meu coração que ele não manda mais porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais “xucra” do meu corpo. Chega. Quem manda aqui é uma parte racional que às vezes se sobressai, que me jogou pra fora daquela situação que sempre me fez tanto mal e só levou coisas tão bonitas, como a fé no amor.
Vamos filosofar: O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. Se não dura pra sempre, não é amor. Se nada dura pra sempre, então o amor não existe. Pronto.
Agora, e com os impulsos, o que a gente faz? Eu me coloquei naquela situação e inconscientemente queria mais. Sabe quando arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar?
Nessas horas você respira fundo, toma mais uns goles e se deixa levar, afinal, também é filha de Deus.
Todo mundo tem direito de sentir alguma coisa, e além de todos os desejos que me deixavam em dúvida eu sentia algo sim, eu sentia MUITO MEDO.
Eu sabia que enquanto ocupava o lugar de uma outra pessoa, havia alguém ocupando o meu lugar. Isso é péssimo.
Forma-se então uma relação entre quatro pessoas, duas de corpo e mais duas em mente.
Um beijo no olho pra ser diferente e ficamos assim. Substitutos de amores, querendo marcar, ser especial sem ser amor. Só esqueci de contar a ele que eu não sei brincar.

O último texto.

2010-03-10T14:16:00.000-03:00

Eu estou atrás da porta, o corpo revirado, amassado, pequeno, todo dobrado. Sou uma carta gigante, chata, cheia de erros, longa demais, muito complicada. “Chega”, dizem todos que não tem mais paciência de ler. E eu, então virei bolinha de papel, daquelas que só servem para ferir alguém e depois vão pro lixo.
Sou uma bolha de detergente, cansei de exterminar os restos e limpar as sujeiras então saí para voar um pouco. Só não fui avisada da minha fragilidade e estourei, para sempre nada, nem cheiro, nem cor, nem transparência, nada.
Sou uma luzinha minúscula no meio da multidão, uma luzinha que pertence ao show mas não tem o que celebrar. E você bem que me avisou dos perigos de querer ser alguém num lugar onde a tendência é ser mais um.
Sou um fio de esperança, um fio de alegria, um fio de amor. Eu sou todos os fios que dormiram acalmados pelas suas mãos naquele dia da despedida. Ah, se você soubesse que sempre foi só daquele carinho que eu tanto precisava, ele não precisaria ter sido o último... Ah, se eu soubesse que aquele seria o último.
Meu choro desesperado acordou aquela garotinha mal resolvida que vaga dentro de mim, como um espírito que não aceita evoluir, aquela garotinha que veio com todo o amor do mundo, querendo se curar do medo do amor com um amor tão grande, tão grande, tão grande, que não existe. E ficou sem nenhum.
Eu vim com tanta fome desse amor e o engoli com tanta vontade, que nem me preocupei em saber exatamente do que ele era feito, e agora não consigo digeri-lo.
Não eu não quero mais uma razão para continuar tentando, me poupe de seus argumentos. Um dedo, dois, bem fundo na garganta para vomita-lo, é a saída. Pois além de não conseguir digeri-lo, me deixa cheia a ponto de não permitir que eu tenha fome, e eu preciso ter fome do novo, fome de vida de novo.
Prometo que esse é o último texto que escrevo direcionado a você, nenhuma palavra mais será dita, as decisões estão tomadas e os sonhos hoje são insustentáveis. Não sinto tristeza ao abandona-los, sinto uma paz, um alívio e uma vontade de ser melhor, mas dessa vez melhor para mim, pois para você meu melhor jamais será o suficiente.
Não quero viver a vida toda como bolinha de papel ou de detergente. Não sou uma luzinha minúscula, nem mais uma em meio a tantas com falta de amor próprio e personalidade.
Os fios de esperança, alegria e amor vão virar sementes e levarei na mala para plantar em solo fértil junto com a garotinha mal resolvida, aí então brotará uma mulher forte, com novos sonhos e metas.
Sei que sou capaz de virar o jogo, hoje sei que somos capazes de chegar à qualquer lugar e é justamente por isso que propagarei o seguinte conselho: CUIDADO COM O QUE VOCÊ DESEJA.

"I tear my heart open, i saw myself shut.
My weakness is that I care too much.
And my scars remind me that the past is real...
I tear my heart open just to feel" (Scars - Papa Roach)

Meu mundo perfeito

2010-02-22T16:45:00.001-03:00

Acordei super disposta sem sono nenhum. Tenho tempo pra um belo café da manhã e isso garante a disposição para o resto do dia. Moro de frente pro mar, numa casa de cerquinhas brancas com três gatos persas. Assim que entro em minha BMW conversível, dirigida pelo Jude Law, chego em cinco minutos onde eu quiser... Trânsito? O que é isso?

Tive dois filhos lindos, nenhum deles nasceu de parto normal, mas também não nasceram de cesárea. Todos nasceram com 100 anjos da guarda que nunca permitem que eles batam a cabeça ou façam amizades erradas. Eles amam salada, tocam piano e jamais tem febre ou cólica.

Não ouço sons estridentes de vozes sem razão, nem críticas infundadas ou julgamentos tolos. Nas ruas foram instalados auto-falantes gigantes que reproduzem John Mayer, Matchbox 20, Lifehouse e Alanis, 24 horas por dia.

Meu cabelo não está caindo por causa do estresse - Estresse, o que é isso? - Eu lavo e saio com ele molhado mesmo. Minha pele está linda e uniforme, dispensando qualquer tipo de corretivo facial.

Percebi que não preciso controlar minha compulsão por doce de leite e nutella, pois quanto mais eu como mais definido fica meu corpo. Falando nisso, me deu uma fome... Acho que vou convidar alguém pra jantar. Mas quem? São tantas as opções... Ah, tá... Hoje quero o Selton Mello, só preciso lembrar no bolso de qual dos 500 vestidos do meu closet está o bilhetinho que ele me mandou na noite passada com seu telefone.

Elvis, meu semi-persa preferido, tomou uma vacina que o fará viver por mais 95 anos e todas as vezes que ele faz cocô, o cocô vira estrelinhas azuis que saem voando pela noite estrelada, e eu nunca mais precisei abaixar e catar toda aquela merda com um saquinho furado.

Todas as pessoas deslumbradas, limitadas e estúpidas com as quais tive que conviver durante um tempo muito longo da minha vida, foram transferidas para a terra-do-nunca-mais-apareça-na-frente-da-ludy-amém.

Meu relacionamento é aberto, mas só do meu lado, me apaixono todos os dias e nunca sofro.

E ele? Oxe! Há muito tempo ele sumiu no mundo, e eu cai na vida. Ele tomou aquele laxante mágico, sabe? E graças a Deus, foi junto.

O homem mais canalha do mundo

2010-02-17T20:42:00.002-02:00

Um dia desses, nessa rotina desregrada de imendar uma festa na outra em plena segunda-feira, o conheci. Já conhecia sua fama, claro. Se tratava do homem mais canalha do mundo. Mas quem poderia ser mais interessante que ele naquele momento, em que tudo que eu não queria era me apegar a alguém!?
Ele veio falar comigo. Me ofereceu bebida... Aceitei, claro! Eu precisava de muita coragem.
Do alto de sua absurda e dolorosa beleza, foi tirando nota oito e meio em todos os quesitos. Devolveu uma besteira à altura, conhecia frases pessimistas perfeitas, cantadas hilárias, e num dia em que tudo parecia perdido conquistou meus sorrisos mais sinceros.
Aos 45 do segundo tempo, trocamos um único beijo, telefones e confissões, e eu lembro que, apesar de estar com muito sono, cansaço e desesperançosa com a vida, fiquei tentando descobrir o que um homem com tantas opções ao redor e os olhos azuis mais lindos que eu já ví, tinha visto numa garota bem mediana, careta e exigente, de rasteirinha e trança, num de seus dias de menor brilho.
No dia seguinte, recebo uma ligação. Ele só queria explicar que foi direitinho pra casa e garantir não ter passado nenhuma má impressão.
Foi então que resolvi pedir ajuda, como um homem tão canalha poderia ser tão fofo? Mas ele conseguia, era canalha e fofo, lindo e interessante, divertido, imprevisível e charmoso. Extremamente perigoso. Sincero demais.
O jogo segue, a sorte está lançada. Tá tudo ali escancarado. Não há segredos, nem expectativas.
Amigas sinceras relatam antecedentes. Amigas cautelosas alertam. E eu?!
Eu percebi que me apaixonei pelo homem mais canalha do mundo. Só pra - inocentemente - provar que o homem que amo não era tão canalha assim.

Bem-vinda, insegurança.

2010-02-08T14:43:00.000-02:00

Que se foda o amor próprio. A gente acorda, se arruma pra viver e a vida parece meio assim, metadinha.
Se já é dificil resistir a algo que estampa a mente e os desejos, imaginem então algo que estampa os jornais, revistas, sites e conversas informais entre os amigos numa reuniãozinha de buteco. Eu não sou fraca, sua presença é que continua forte demais. E quando ela se materializa então... São dias auto-controle conquistado jogados pela janela.
Durante aquele abraço de quatro braços bem envolvidos, passou uma vida na minha cabeça, mas como não se resolve uma vida no tempo de um abraço preferi calar e apenas sentir seus quilos a mais, sua falta de jeito...
Ele me pergunta se ainda sofro, fazemos cara de dor e mudamos de assunto. Concordamos que o vício pela paixão é estúpido, mas só eu acho que conviver solitariamente com nosso umbigo é desumano, então, melhor deixar tudo como está.
Voltei a roer unhas. Bem-vinda, insegurança.
Vou vivendo como se não me importasse, mas os reflexos são nítidos no meu dia-a-dia. E essa vontade de almoçar um X-tudo? De que adiantou a promessa de trocar os elevadores por escadas?
Eu ando confusa, eu ando com medo e afasto as pessoas. Todos os caras bonitos e interessantes que se aproximam me provocam uma reação de repulsa, ao melhor estilo "Vá ser bonito e interessante assim na PQP!", o ruim é que eles vão.
É como se eu não fosse dona da minha vida, como se algo ainda me impedisse de toca-la.
Ele sabe de tudo isso, usa isso a seu favor, me olha com aquela carinha banal de "me espera só mais um pouquinho", querendo me congelar enquanto confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu, e sempre volta. Só que agora é tarde, pois deixei de ter pena de mim por estar sem ele e passei a ter pena dele por estar sem mim. Coitado.
Tá bom, não é bem assim... Não sei quanto tempo vai demorar pra tudo isso ser realmente verdade, mas garanto que mesmo que ele me peça desculpas não vai passar minha vontade de socar o seu nariz. Sua sorte é que seu nariz é tão lindo que eu fico só na vontade.

Não se pode dedicar a alma a acumular tentativas.

2010-02-06T13:50:00.004-02:00

Da série - Músicas que falam por mim:

Assistam >>> http://www.youtube.com/watch?v=WAAU50Z1oeI

"Não, não tente se desculpar.
Não volte a insistir.
Os pretextos já existiam antes de você...

Não, não me olhe como antes.
Não fale no plural.
A retórica é sua arma mais letal.

Vou te pedir que não volte mais.
Sinto que você me dói ainda aqui... Dentro.
E que na sua idade já saiba bem o que é, partir o coração de alguém assim.

Não se pode viver com tanto veneno.
A esperança que me dá o seu amor, ninguém mais deu.
Te juro, não minto...
Não se pode viver com tanto veneno.
Não se pode dedicar a alma a acumular tentativas.
Pesa mais a raiva que o cimento.

Espero que não espere que eu te espere depois dos meus 26:
...Minha paciência esgotou.

E vou desfolhando margaridas, olhando sem olhar...
Para ver se assim você se irrita e se vai!"

(Shakira - No)

Era uma vez

2010-01-25T01:17:00.002-02:00

Era uma vez então, uma história inacabada:

Sim, ele era encrenca, das boas.
Eu sabia o que estava fazendo, ele também: estavamos fazendo uma coisa errada.
Mas eu gostava daquela luz dos olhos dele. Gostava de saber que estava me encantando mesmo sabendo que não deveria me encantar.
Apesar de todo esforço, meu poder era uma ilusão. Apesar do desprendimento, eu me enganava o tempo todo.
E na hora de pontuar corretamente a história, ele fecha a porta e volta para sua vida real. Sua colaboração eram as reticências, para os dois, porque ele não era egoísta.
Eu queria exclamações, muitas!!! Eu me cobrava tanto ser feliz que às vezes perdia a noção de que já era. E agora, o que fazer? Fugir da felicidade ou fugir com ela? (Interrogações)

O que estou esperando?

2010-01-18T21:26:00.006-02:00

Mau negócio. Sabe quando você compra aqueles chocolates importados, chiquérrimos, só pela embalagem? Aí, depois que abre, percebe que são horríveis de mastigar, quase impossíveis de digerir, às vezes você vomita pra não morrer e o pacotinho com quatro custa uma fortuna?
Pois é, é mais ou menos nisso que tudo se resume.
A gente sempre soube o que estava fazendo, sim, estavamos fazendo coisa errada... E isso foi se estendendo...
Quase um ano se passou, e o único motivo que ainda me leva a degustar desse docinho desentupidor de merda é justamente sentir, por uma das primeiras vezes na vida, a minha merda desentupindo. Ele corrói sem dó mas resolve.
Você vai empurrando com a barriga até que, de repente, vem a mente a seguinte pergunta: "O que estou esperando?"
Eu quis responder qualquer coisa, mas numa hora dessas mentir pra sí mesmo beira a burrice. Passei dias inteiros assim, catatônica, tentando adivinhar o que eu deveria fazer para que não esperasse mais o que eu estava esperando. Eu deveria resolver alguma coisa, de certo, mas o quê?
Sim, eu deveria parar de esperar, mas para parar de esperar, antes, eu deveria saber o que enfim eu estava esperando. Que que eu tava esperando?
E foi então que a questão me perseguiu pelos dias seguintes e também pelas madrugadas.
Ah, quer saber? São tantas coisas: Tô esperando ganhar na mega sena. Tô esperando acabar a novela pra ligar pra Karen. Tô esperando dar 18h pra encarar o trânsito. Tô esperando a grana do freela entrar pra pagar o cartão de crédito. Estou esperando esquentar o tempo pra dar um pulinho na praia. Estou esperando os trinta pra declarar estado de calamidade pública pra minha bunda. Tô esperando a minha família reclamar de novo das noites que tenho passado fora de casa. Tô esperando o filme de "Friends". Tô esperando esgotar a última gota de uma paciência que eu nem tinha. Tô esperando você chegar pra te socar.
Quando a mente naufraga pesada demais, vou pro teatrinho infantil que mora lá pelas bandas do meu coração, encenar minhas sensações pra ver se descubro algo que está difícil de se explicar sem figurinhas. E meu teatrinho infantil me botou em cima de um cavalo branco, com uma varinha de condão. Podia ser uma espada, mas acredito que uma “vara” que transforma o mundo é ainda mais pau que o pau que simplesmente luta, fura e mata, então lá tava eu de varinha mágica, toda me achando a princesinha ainda que a princesinha espere e não aja e eu, como boa pessoa que não deveria esperar por mais nada segundo a minha consciÊncia, estivesse agindo. Tá, agora faço o quê? Vou pra onde vestida de besta desse jeito? Eu tenho medo de cavalo, vara com estrela na ponta não me serve de nada. De que me serve meu potencial de macho se ele só me enfraquece? De que me serve a vontade de ir se o lugar não existe? De que me serve, afinal, esse amor?
Tá ai: Amor! É de amor que você fala? É. Tudo em mim respondeu: ÉÉÉÉÉÉÉ!!!
Como é bonito o equilíbrio único de uma constatação puramente verdadeira.
Prontinho, descobri o que espero:
Tô esperando é o dia que isso vai passar. Isso aqui, que falo descarada e cifradamente, mas sempre. Isso que espalho em cada linha, o tempo todo, o muito peneirado ao longo desses dias todos, soando pouco mas sem parar, nos intervalos dos reais intervalos. Tô esperando acabar, passar, morrer, sangrar até o fim. Esperando o tempo que acalma chamas. Esperando alguém que ocupe, distraia, desacorrente, solte, substitua, o torne nada demais. Esperando não sentir mais ódio e nem tesão e nem ciúme e nem saudade. Esperando porque é o que resta mesmo, não é falta de coragem, simplesmente não há o que fazer, é de se sentir e só. Nem sempre a força de um amor é pra sair às ruas, pra viver histórias. No meu caso, sozinha mesmo, preciso ninar esse enjôo de um filho sem pai, esperar que ele nasça morto e enterrá-lo já sem dor. A gravidez do coração dura mais do que deveria e só expulsa seus filhos quando esses já nem existem mais.

- Tá, acomodado dos infernos, eu entendi. Mas você erra quando acha que alguém resolve um amor. O amor é que, se tivermos coragem pra deixar, resolverá aos poucos a gente.

Vida

2009-12-18T17:30:00.002-02:00

Viver numa cidade pequena é duro depois que você já viveu muito numa cidade pequena, e as coisas se tornaram classificáveis. É preciso não ser nem muito cínico e nem muito observador para se divertir. Missão complicada.
Você percebe que não suporta mais um lugar quando usa todo seu tempo livre nele para dormir.
Quando me ví nessa situação resolvi que tinha chegado a minha hora.
Durante um tempo desejei fazer parte do lugar, afinal, eu me considerava um deles. Não sou nenhuma beldade, nem rica, sofro igual a um cão por coisa nenhuma ou por todas as coisas, não tenho saco de me vestir muito bem e, ora bolas, escrevo.
Eu sempre soube bem o que queria, sempre. E quando se sabe onde quer chegar você realmente chega, não se perde pelo caminho.
A velocidade de tudo foi só o que me amedrontou, mas o tempo do Pai Celeste é bem diferente do nosso e as coisas sempre acontecem no tempo Dele.
Hoje vejo como cada pecinha se encaixa, cada situação foi um degrauzinho que me trouxe até aqui. E aqui estou.
Então começam a imaginar o mundo maravilhoso dos grandes salários. Salões de beleza funcionando às quatro da manhã, só pro povo da vida desregrada. Cinemas, teatros, parques, livrarias, cafés, cursos, aulas, lojas de sapatos, bolsas e vestidos. Sei que tem uma ou outra livraria, sei que tem vários supermercados e academias. Mas não falo de um mundo de lojas de conveniência ou socorro. Não é dentista, veterinário e ambulância. É vida mesmo. Diversão. É a vida que gira em torno de mim e só. Que não permite a mim, e graças a Deus, nem ao proximo, tempo para cuidar de outras vidas. Sei que é impossível fazer tudo sem trânsito e sem celular tocando, que é cansativo marcar reunião enquanto os outros dormem e dormir enquanto o mundo tenta virar a mesma esquina e não se matar. Mas não deixa de ser vida, e boa vida! Será vida enquanto exister amor, coragem e boa vontade. Será vida enquanto você fizer parte das minhas recompensas.

A vontade de errar

2009-12-01T02:04:00.002-02:00

Nos somos o casal perfeito em fotos com o sorriso cada vez mais amarelado. O que isso quer dizer? Será que você ainda vai me amar amanhã de manhã? E em todas as manhãs? Será?

Desculpe o medo e a dúvida, mas todo ser humano teme o novo. Nada que não tenhamos sentido antes, ou escrito, mas mais uma vez, o que pontua minha vida em momentos e me joga para a frente pra cair de cara (ou não) é a vontade. Seja para chorar o inferno próximo, seja para me sufocar de você querendo todos os meus ângulos, ou quem sabe seja para ser feliz: Estou chegando. Cheia energia, presa num interesse congelado que grudei nos seus olhos, e ainda me pergunto: Minha clareza não te cegou?

Minha energia em potencial, louca para cair de um longo prédio de andares divertidos e morrer tristemente no vazio de um fim certo para um sonho improvável, está zerada na espera de um estalar de dedos. Pois basta que estale os dedos e olhe para o chão e eu estarei ali, arrastada em possibilidades e forte em atração para subir até o andar para o qual você me der asas. Sei, como sempre soube desde que tomei noção do crescimento da nossa existência dentro da minha história, que vou me estabacar em pedaços mais uma vez. Mas sei que os juntarei novamente, nos jurando preservação. E, assim que estiver inteira, estarei novamente cheia de vontade de sair dando encontrões com você e esse mundo todo novo que me espera. Este mundo que insiste em inventar leis, regras, juramentos e instituições, que insiste em perder para seres apaixonados que juram, até para Deus, que nada pode ser mais sagrado do que a fidelidade aos hormônios.

Clichês me embrulham o estômago, mas resumindo: Que seja eterno enquando dure, né?!

Aqui estou, aberta até onde se pode rasgar, exposta até onde se pode vender e insinuando até onde se pode explicitar. Sei que não faço isso por nós, faço por mim, pela minha necessidade de crescer. Mas você foi meu ponto de partida, minha inspiração. Por hora lhe agradeço.
Agradeço o sorriso estúpido que por mais banal que seja me faz sentir negritada em meio a tantas. Agradeço a vontade de errar, pois sem ela minha vida não parece certa.

Vou alí ser feliz

2009-11-19T03:14:00.003-02:00

Entregar o trabalho até certo dia. Missão cumprida.
Apresentar o trabalho para meia duzia de pessoas que te amam incondicionalmente, mas também pros que te desestabilizaram emocionalmente durante o período de prazos, e conseguir atingir sua meta: É bom demais.

Agora me dá licença que vou alí ser feliz e já volto, enquanto vocês quebram a cabeça e perdem tempo questionando minhas fraquesas. Sim, essas fraquesas que eu não tenho vergonha nenhuma de expor.

Lilly Allen fala por mim e eu vou cantarolando, risonha e límpida: "Fuck you, fuck you very very muuuuch!"

Tá quente, tá abafado. Minha mala tá prontinha e eu tenho mais o que fazer.
É tanta saudade pra matar!
Desejo do fundo do coração que todo mundo sinta isso um dia, até os que não merecem. Aliás, aos que "não merecem" desejo tanta coisa...
Posso começar desejando que encontrem um parceiro com melhor desempenho na cama.
Desejo também que adotem um gatinho, eles são tão fofos e tem sete vidas pra que cuidem e parem de se preocupar com a minha. Eu agradeço a preocupação, claro, mas tô MUITO BEM. OBRIGADA!
Administrando falhas, sempre em frente e cuidando só de mim. Eu vou. E você?

Ai ai, que preguiça boa... Preguiça de gente miúda, de pensamento limitado.
Ai ai, que paz!
Já já, quando o sol nascer, vou sentir na pele o primeiro dia do resto da minha vida. Vou de peito aberto, pois Deus me escolheu e me deu esse dom, o dom de ser FELIZ!

Sobre paixões e medos

2009-10-27T16:44:00.012-02:00

"Desejo passar o resto da minha vida com você.

Não, uma vida com você nunca será resto."

(Fabrício Carpinejar)

Aconteceu e pronto. O que não é planejado emociona bem mais do que confirmar expectativas.

E não dá pra ser discreto, pois como dizia Martha Medeiros "toda pessoa apaixonada é um publicitário em potencial": anuncia seu amor como se vivê-lo em segredo diminuísse sua intensidade. Começamos na escola quando escrevemos o nome do amado em letras gritantes no caderno cheio de corações com caneta vermelha. Logo em seguida estará pixado nas paredes "Fulana + Fulano" e por aí vai...

Conforme vamos crescendo a veia publicitária tende a se tornar mais discreta, o amor não é mais anunciado em muros ou bancos de praça, mas fica estampado em nossa cara, nos olhos que brilham ao pronunciar seu nome, nas fotos ao melhor estilo "boba-alegre", ao imitar o jeito engraçado como ele faz isso e aquilo, ou ao relatar a forma doce como ele fala quando está cansado. A paixão está clara no sorriso constante, no bom humor inabalável.

Sempre vem alguém que pergunta se não temos medo, medo de não dar certo, mas eu não acredito nisso de "não dar certo"... Sempre deu certo! (Enquanto durou, mas deu certo).

Olhe para suas relações passadas sempre com muito carinho, você deve a elas o seu nivel de maturidade emocional, mesmo que baixo.

Também não tenho medo de querer mais e mais até enlouquecer, medo tenho é de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Quem tem medo dessas coisas na verdade tem medo é de já estar apaixonado.

Permita-se. O que importa no final é ter pra quem mostrar que o sol está lá, e brilha, muito.

Eu me permito. Quero ouvir John Mayer em noite chuvosa, tendo de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.

-Que a gente brigue por ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, mas que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor.

Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre.

Minimizando os defeitos, enfatizando as qualidades.

E foda-se se uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que minha felicidade é efêmera, tenho pena desses corações solitários que ainda não encontraram o verdadeiro amor ou tem medo de se apaixonar.

Consideração não se pede

2009-10-18T18:34:00.009-02:00

É entre a curiosidade da minha tristeza e a vontade de ligar para alguém esquecido, um misto de arrogância primitiva com medo de começar a chorar e não parar nunca mais: Foi quase isso que senti ao ver aquela imagem.

Não sei exatamente porque quando trata-se de falta de consideração a coisa bate forte aqui dentro mesmo.
Enquanto rodeado, como um sultão sem coração, ele expressa uma felicidade irreal, os (as) que o rodeiam expressam um orgulho incompreensivel, e eu? Como espectadora só consigo expressar o meu nojo. E então eu sinto, e é assim mesmo porque lembro de repente que posso me sentir assim. É como se uma onda rasteirinha, pequenininha e quente, quase "não onda" me passasse uma rasteira só porque eu prefiro cair do que ficar em pé olhando a deformidade de alguém que me esmaga porque não pode nada contra mim.

Ele que jamais conseguiu fazer o jogo que gostaria, simula alegrias e continua acariciando alguma vagabunda, que abobada se deslumbra e comemora como se isso fosse algo pelo menos parecido com uma vitória. Rá, rá, rá.

Sem risinho eu mantive o pedido, fazendo dele algo mesmo. Um murro, você escolhe o lugar.
É isso mesmo?
Então espero do fundo da minha alma que você possa continuar ouvindo isso sem jamais me saciar.
Eu queria mesmo era um murro. Não o dado porque se ama, mas sim dado com a secura e a realidade de não significar nada. Pra ver se mata ou acorda isso que, também em nome da realidade e da secura, não vou significar. Isso que eu queria, um murro pra doer onde se fala tanto de uma dor que não se sabe ao certo onde bate. Um murro na boca.
Isso que precisa do limite da força pra suportar caber em alguma aresta que sou eu mesma. Isso de doer pra ser bom. Um murro pra ter o que cuspir, o que costurar, o que esperar. Pra ver a ferida e não ser a ferida. Pra cuidar de uma ferida que pode se ver e esperar. Pra poder ficar quieta. É isso. Um murro na boca.
Bem dado. Para ficar quieta. É isso.

Eu sou uma pessoa que não aguenta mais conviver com a falta de carater, bom-senso e consideração. A ausência dessas coisas são murros terríveis, impossíveis de perdoar.
E consideração meu bem, não se cobra, não se pede.
-Cala a boca!
Meu mundo não é esse, meu mundo não é superficial assim, meus valores vão além da felicidade que só existe no sorriso pra foto. A Antena 1 toca Eric Clapton e juntos brindamos a paz de espírito, num mundo meu de felicidade real, que não se conquista em cima da tristeza alheia. Mundo esse que todos deveriam habitar, assim não correriam mais o risco de levar um murro.

Bem vinda, nova etapa

2009-10-13T21:46:00.003-03:00

Festa de aniversário há alguns anos era coisa de criança, poderia ser incrível ou um fiasco, a depender da programação dos meus pais, do tempo, das brincadeiras propostas, dos velhos amigos ou dos novo, dos presentes que eu ganhava. Hoje nem minha festa de aniversário nem minha vida dependem mais de pai e mãe e muito menos do tempo lá fora. Eu já pago minhas contas e minha saliva engrossou justamente porque eu não como mais só o que é molhado e mastigado pelos cuidados de quem cuida. O mundo seco me martela e incendeia o tempo todo, haja liquido próprio pra continuar viva.
Foi assim que hoje cheguei aos 23 anos de vida. Vivendo a vida que pedi a Deus, porque mereci vive-la. Comemorando com os braços muito esticados para o alto. Seguida por caretas, dedos apontados e pelos sons de risos descontrolados, palmas e uivos de todo mundo.
São essas as lembranças de me sentir envelhecendo.
Como uma criança que comemora sozinha. Como uma louca que não aguenta isso tudo que é tão bom e terrível e não disfarça mandando bilhete anônimo e nem se escondendo em grupos de risos e chacotas. Vivo de uma forma limpa, para que o mundo possa me amar tanto quanto amo meu mundo.
Parece ter funcionado, pois nunca me senti tão querida. Eis o segredo de ter amor-próprio.
Certamente vocês já ouviram falar que antes de conquistar o amor de alguém você precisa se amar, né?! Tá ai... Sou prova viva disso.
Modéstia as favas, eu tô feliz pra caramba.
Obrigada a todos por fazerem de mim a pessoa mais feliz do mundo.
Minha alegria está nas coisas mais simples: no bom dia da menina da portaria, na flor que recebo do jardineiro, no carinho dos telespectadores, na paciência de todos os meus amigos, na saúde dos meus familiares, no soninho do meu gato, na chuva do domingo a tardezinha, na pizza de brócolis e tomate seco, nos replies do twitter, no sms de madrugada...
Minha alegria está em ter comprovado que pra ser uma pessoa realizada é preciso se sentir uma pessoa realizada, está em saber que tudo é possivel desde que se tenha fé.
Que Deus me dê forças para seguir assim, confiante.
Esse é meu maior presente.
Bem vinda, nova etapa!

Metade do sonho de alguém

2009-09-21T16:07:00.002-03:00

Hoje vou ser justa e expor os fatos de um outro ponto de vista. Sempre relatei meu lado, o quanto fui apaixonada, o que passei, mas acho que vale a pena lembrar que existiu um outro lado, e que este lado também tinha sentimentos.

O pior erro que um ser humano pode cometer dentro de uma relação é se apaixonar antes de conhecer bem a outra pessoa. A paixão nos cega, e começar a idealizar alguém é o primeiro passo para um relacionamento não vingar.

Eu nunca poderia ser tão linda quanto achavam que eu era. Tão legal quanto achavam que eu era. Tão desapegada e sem ciúme quanto ele gostaria que eu fosse. Os homens tem esse péssimo defeito e no começo enxergam em nós, mulheres, a perfeição. Depois de alguns meses, somos obrigadas a corresponder às expectativas que eles criaram por conta própria.
Eu nunca consegui ser tão animada quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão inteligênte quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão desinibida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ter a vida tão saudável quanto pensavam que eu tinha. Nunca consegui ser tão independente quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão bem resolvida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegue ser tão discreta quanto ele pensou que eu poderia ser.

Eu assumo, talvez a culpa seja minha, por passar uma imagem errada de mim mesma.
Não me viro tão bem sozinha quanto digo que me viro, não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu digo por aí. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me aguento.
Tantas vezes se apaixonaram por mim, mas olha pra mim? Continuo solteira!
E se for pra ser assim, prefiro que não se apaixonem por mim. Não quero ser pra sempre metade do sonho de alguém.

Não tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei. Por isso já vou dizendo logo de cara quem eu sou.
Ninguém tem segredo nenhum a respeito de mim mas eu tenho tantos que acabei com tendinite de tanto por pra fora. Meu calo de vômito é no punho. Vomitar pelos dedos. O único jeito de não ter tanta vergonha de ser como sou, ainda que me perguntem “você não tem vergonha de escrever essas coisas?”. Vergonha eu teria de alimentar em alguém um sentimento que não vai vingar. Vergonha eu teria de fazer alguém sofrer. Eu teria muita vergonha de ser fria, sem coração.

Eu não pareço aquela moça da capa da revista, não tenho vocação nem corpo suficiente para ser assistente de palco e rebolar de fio dental. Físicamente é isso, sou preguiçosa pra malhar então não adianta esperar de mim a perfeição nesse sentido. Psicologicamente, posso dizer que não vou mudar meus conceitos de certo e errado - minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. Eu nunca vou deixar solto quem eu amo, o máximo que posso fazer é garantir que tenho aprendido com meus erros e prometer que vou continuar vivendo assim, diariamente buscando meu equilibrio.
Ele pode dizer que se arrepende, e eu o compreendo. Se houve algo verdadeiramente recíproco em tudo isso foi o fato de esperararmos mais do outro. Pode falar o que for, o que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Não vou discordar quando disserem por aí que eu não valho a pena, pois eu valho a pena e muito. Basta tentarem me amar ao invés de apenas se iludirem se apaixonando por mim.

Quero muito mais

2009-09-09T15:37:00.002-03:00

De volta a senzalinha fria. Muita chuva em Jaú e eu ainda estou esperando minha alma voltar pra cá. Como um espírito que não desencarna ela ficou lá, e é assim todas as vezes que volto de São Paulo.
Pra onde foi a minha inspiração? Cadê?
Uma preguiça de acordar. Uma preguiça de tomar banho, escolher uma roupa, escolher entre bolo de chocolate e suco de laranja. Tudo parece ter o mesmo gosto falso de paliativos. De forte somente a preguiça de contar tantas preguiças. As pessoas parecem tão chatas e tão iguais.
Cadê o gosto intenso de fugir do mundo com um segredo fatal? Não existem segredos fatais: todo mundo come todo mundo por caça e infelicidade. São animais tristes e não seres loucos e apaixonados. Eu me enganei tanto com o ser humano que ando com preguiça de me entregar.

Ninguém tem coragem pra mudar nada, ou apenas é inteligente para saber que a rotina chega de um jeito ou de outro, não adianta se mover.
Pra quem faço falta e aonde me encaixo? Aonde sou útil e pra quem sou essencial? Pra onde vou e aonde descanso? Pra quem e por quem vivo?
Não posso dizer que não sou feliz aqui, é claro que sou. Tenho muita sorte de estar onde estou. Mas é lá que percebo que a linha que separa o real do sonho é muito fácil de ser ultrapassada.
É lá que realizei e continuo realizando meus sonhos.
Freud mexeu três vezes no túmulo com a vontade de me dizer que devo viver por mim.
Dane-se a psicanálise: é muito mais gostoso ter outros encantamentos, além do umbigo.
-Não que esses encantamentos não sejam para agradar meu umbigo.

A esperança desesperada por amor e reconhecimento profissional deixou escapar a cansada esperança que se assustou de desespero pela mesmice que encontro diariamente nesta cidade. Perdi meu deslumbramento, a válvula propulsora da vida que tive até aqui.
Agora eu quero é mais!
Chega da miséria do sonho. Chega de idealizar uma vida com um fone no ouvido. Eu quero tocar, eu quero cair das nuvenzinhas acima da minha cabeça. Quem não sonha não sabe aonde quer chegar. Então tá, eu passei a vida toda sonhando, agora preciso chegar.
O sonho guia, leva longe. Mas de frustrado ele te faz retroceder alguns anos, te transforma em criança assustada. Já a realidade ensina, palavra de quem já chegou lá: Arrisque, é na raça que se aprende a viver.

Estou deslumbrada com a vida que encontrei lá, a vida que te devolve à infância quando o mundo adulto atropela e fere. Lá na infância você se enche de sonhos e volta preparada para o mundo adulto, que se ocupa a frustrá-los todos novamente.
Vou parar esse texto por aqui, pois acabo de descobrir por uma amiga que meu último relacionamento virou assunto de fila de casa lotérica. Mais um motivo para eu não aguentar mais essa cidade de gente de vida tão vazia, que se ocupa vivendo a vida alheia.

Minha vida

2009-08-31T03:50:00.006-03:00

Qual meu problema? O problema é que esse mundinho aqui ficou pequeno pra mim, sim, este mundinho... Esta cidadezinha de gente miúda, de pessoas iguais, com pensamentos cômodos. Quanto mais eu saio aqui, mais percebo que não nasci pra isso. Por isso junto todos os que ainda me acrescentam e prefiro uma mesinha aconchegante do bar mais vazio, ou mesmo o fundo do meu quintal, com boas risadas e ninguém para reclamar do nosso barulho:
-Isso me parece um pedaço agradável de uma agenda encantada, dias felizes, nada demais.

Meu emprego na televisão e no jornal que me permitem mandar em boa parte do meu tempo sem ser, por isso, uma louca duranga, a reta final na faculdade, o costume de escrever até tarde ouvindo antena 1, os mocinhos que aparecem com intervalos de dez ou vinte dias e me abastecem de um gostar possível e descartável, e até mesmo rir de um ou outro ser humano, são coisas que ainda não me soam como banais e aprendi mesmo a chama-las de minha vida.

Agora serão dias achando tudo idiota e até mesmo medíocre. Ainda que sentir de verdade pareça uma outra vida, às vezes cansa viver dentro das coisas que invento. Com você, mesmo eu inventando tudo também, dá pra ter essa sensação de desordem, atropelamento, vida dizendo e não minha cabeça falastrona. Mesmo sendo ofensivo pra minha existência que pessoas como você existam. Mesmo que sua tristeza, preguiça e desistência mostrem pra minha frescura de sentidos como tudo pode ser amargo, e pior: mostrem que tudo sempre foi e eu é que - talvez - seja forte e abençoada demais pra não sucumbir. Mesmo que sua alegria nunca seja por mim. E que sua alegria torne, quando por mim, minha vida intolerável. Sua existência é um absurdo e isso é a maior verdade que me vem à mente quando penso em você ou estamos relativamente próximos.

E você tem razão quando diz que agora estou leve e quieta. Eu estava sempre histérica e hoje eu estou muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acaba sendo boa a sensação de um encontro ordinário. Já que tenho que acostumar com eles, que ao menos sejam tranquilos.

Acho que seu desejo morreu e talvez o meu também, já que boa parte desse amor enorme que eu sentia vinha da minha alegria desmesurada em me sentir amada pelos meus próprios sonhos.
Viver essa vida de agora é terrivel, mas quando me sentia amada, era ainda mais terrível. Daí que sobra essa sensação de uma solidão filha da puta mil vezes pois em nada dá pra ser como era com você.

No último andar, lá no alto, na sua cozinha, certa vez, você me colocou no seu colo e deu aquele abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, todo bobo, que eu tinha uma pinta linda do lado direito da boca. Após isso ficamos discutindo sobre o que era o amor, como se pudessemos chegar a alguma conclusão, afinal nossas idéias nunca bateram... Hoje entendi que o amor era aquilo.
Que vertigem era o nosso amor! E o resultado dele são minhas olheiras, meu cansaço e meus setenta quilos.

- Pronto, falei. Tô sentindo sua falta. Merda.

Eu devia ter pulado da sua sacada quando pude. Não pulei, e hoje já não posso morrer de amor com tanta coisa pra fazer: meus empregos, meus textos, a antena 1, os meninos de dez a vinte dias, os bares, a faculdade, enfim... Tudo isso que é minha vida de antes e depois de você. Tudo isso que daqui a pouco, quando a sensação desgraçada de absurdo e solidão passar, volta e se acomoda. Volta a Ludy para sua agenda encantada, para o sentimento gostosinho no peito que simplesmente é: Esquecer você todo dia um pouco pra vida.

Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. Toma esse texto, o único lugar seguro e eterno pra gente.

Coração burro

2009-08-25T15:15:00.002-03:00

Desde ontem a noite carrego em mim uma vontade louca de ser verborrágica, bancar a louca e falar tudo que está entalado aqui. Ser transparente como água e objetiva como os homens. Resumindo, me deu vontade de ser honesta. Mas a honestidade trás um ônus que no fundo não sei se estou pronta pra carregar. Traz o fim da questão sem todo o meio de campo... E não sei se quero.
É como tirar um peso dos ombros e por outro na cabeça.
Sou do signo de libra e nada equilibrada. Sou direta. Franca. Não sei fazer média nem mentir. E exijo o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que você espera de mim. Sou hiperativa ao extremo. Gosto de bichos. Não gosto de muitas pessoas. Minha vida é desalinhada. Dirijo como um homem e choro como uma criança.

Talvez eu mereça mais que isso.
Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual. Sou temperamental. Aprendi com as aves: Não gosto de ser incomodada sob o risco de eu te dar uma bicada e arrancar seu dedo fora. Gosto da liberdade, mas adoro companhia.
Obs.: Sigo a risca a frase "melhor só do que mal acompanhada".

Não sou a melhor pessoa para te dizer se a festa foi boa, porque já disse que não tenho mais idade (mental) nem saco pra micareta.
Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”.
Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tá mais que claro pra mim, todos os elogios do mundo não tem 1% da importância que um certo elogio que eu costumava receber tinha. Tenho foco.

Já que o meu mundo é 50% virtual, considero que a melhor coisa inventada recentemente foi o bloqueio. Tá enxendo? Block. Tá se achando? Block. Doeu pra você? Engraçado, pra mim não.

Espero que esse texto não esteja parecendo aqueles perfis rídiculos de orkut, onde meninas sem criatividade fazem listas: "eu amo: chocolate, baladas, amigos... eu odeio: falsidade, dia de chuva..."
Só quero deixar bem claro algumas coisas para quem realmente pensa que me conhece.

Vez em sempre me dou broncas, me odeio, faço as pazes comigo cantando alto no chuveiro que inunda a casa inteira. Deixo a casa uma zona, estrago comida, permito que as flores morram, sujo o sofá de iogurte e assisto a um filme besta sem me preocupar com a opinião alheia. Isso sim é vida e começo a achar que é difícil enjoar de mim, basta ser um pouco humano.

Tenham um pouco de paciência comigo vai, é só uma fase em que estou exigente e acho tudo um porre. Um grandessíssimo porre. De vez em quando, no meio do porre, a gente arruma alguém pra fazer uma coceguinha no nosso coração. Mas aí, depois da coceguinha, a vida volta ainda mais tosca. E tudo volta um porre ainda maior.
Porque ninguém se mantém interessante ou mágico pra sempre?
A gente espera, lá no fundo do coração perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira. E a gente ganha dinheiro, compra roupa, aprende novas piadas, entra de cabeça em novos projetos, só pra que a vida compense em algum momento. Só pra ganhar a coceguinha no coração. Coração burro, tadinho. Que preguiça desse coração burro.

O fim da festa

2009-08-20T02:14:00.002-03:00

Caramba, quanto tempo não? Parece até mais tempo do que realmente foi.
Você também sentiu isso?
Engraçado, você não mudou nada.
Eu engordei alguns bons kilos, você percebeu? Sim, sim, por causa daquele velho problema da minha ânsiedade, foi isso mesmo. Afoguei minhas mágoas em muitas pizzas e brigadeiros nessas férias para não sentir sua falta, e olha que isso ajudou bastante. Que mal tem perder algumas calças? Eu tava precisando de roupas novas mesmo.

Percebi que aproveitou bem as férias, viajou, foi matar a saudade da família né? Ví suas fotos. Pois é, ainda não parei com essa atitude "corta pulsos" de olhar seu orkut. Desculpe se ao contrario de você ainda me preocupo em saber se você está bem, esta vivo, feliz.
-Mas você está bem? Está vivo? Feliz?

Trocou de carro né, tava na hora. Trabalha tanto, merece.
Sim, era eu saindo correndo do estacionamento hoje. Fiz isso pois não esperava encontra-lo e não ia dar pra fingir que não o vi como nas primeiras duas vezes que nos encontramos esta noite. Três realmente seria demais.
E daí que quase sofri um acidente? Acidentes são normais na minha vida quando envolvem você.

Vieram me contar que você estava com uma marca no pescoço, dá pra acreditar? Rs...
Fica tranquilo, não esqueci que você é alérgico a lâmina de barbear.
Por falar nos outros, hoje também me perguntaram se eu esqueci você. Fui sincera quando disse que não sei e a única coisa que sei é que eu tinha me acostumado com sua ausência, que ela me fez muito bem.
Leu meus textos? Viu que passei um mês feliz?
Foi assim mesmo... Sorri em todas as fotos, esgotei minhas piadas, desfilei abraços, toquei em muita gente, ganhei alguns presentes, vivi meus 22 anos como alguém de 22 anos, ao contrário de quando estava ao seu lado. Bom né?
Mas pra que, se hoje voltei a atravessar aquela faculdade sozinha e aflita, como alguém que encara o pior dos pesadelos.
A cabeça durante a minha aula estava em outra aula, fui pro pátio e no mp3 player encontrei um universo paralelo.

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.

Eu não acredito mais na gente, nem em sumir do país, em trocar de emprego, em mudar de religião, em ficar em silêncio até que tudo se acalme, em dormir até tarde, na nova proposta, no novo projeto, no super livro, no filme genial, na nova galera, na academia moderna, no carinha até que bacana que dá cor aos dias cinzas, em baixar o novo CD mais master animado do mundo, em fazer academia, em fazer torta de verdura, em ser batalhadora, em ser fashion, em não ser nada. Mas eu continuo acreditando que tudo sem você é distração e tudo com você é vida.

Já que não existe mais esperanças quando olho nos teus olhos e falo com toda essa sinceridade, este texto tem a missão de sair em sua busca. Pois eu não aguento mais fazer esses monólogos. Eu não escrevo por vaidade, pretensão ou inteligência. Eu escrevo porque eu sei que é assim que vou te encontrar. Eu escrevo porque não posso mais aguentar que a festa acabe, ou que você continue indiretamente acabando com ela.

Perfeita adolescente

2009-08-17T15:11:00.008-03:00

Ele não gosta de Antena 1. Não entende muito de TV. É baladeiro, tem um carro rebaixado cheio de apetrechos esportivos, acha Michael Bublé um velho aí, faz questão absoluta de pregar a favor da liberdade, e sempre que eu elogio uma roupa, um acessório ou um perfume, responde sem pudor: "Foi minha mãe que me deu."

De cada cinco pronuncias, uma é “da hora”, outra é "top" e as outras três podem ser intercaladas com "tipo assim", "se pá" ou algum bordãozinho da moda. Se essa descrição me fosse feita há alguns meses, eu, que sempre defendi romances com experientes e articulados homens mais velhos, certamente riria e ignoraria tal existência, nem cogitando uma aproximação. Mas o que seria da vida se o mundo não nos pregasse essas surpresas? Se o mundo não desmentisse nossas verdades absolutas? O mundo é divertido. E por falar em diversão, tenho andado de volta aos meus quinze anos.

Sempre defendi, eu e minhas verdades irrefutáveis, que os homens mais velhos e blá, blá, blá, eram os melhores pra uma relação, talvez pela extrema necessidade de me sentir protegida. Pois muito bem, agora digo que se você acha isso fique com eles então, porque eu ando satisfeita demais para lembrar que eles existem. Imaginem a minha felicidade ao ver um casal discutindo incansavelmente a relação a dois, enquanto eu e ele só discutimos sobre qual será a próxima balada. Esse é o nosso conflito.

Enquanto o mundo adulto pensa, a gente beija, um milhão de beijos para esquecer o mundo.

Ele tem um sorriso sem marcas, de uma doçura sem mágoas. Ele é limpo de dores do mundo. É super querido e vive rodeado de amigos, e ainda que isso torne a sua alegria um pouco sem profundidade, faz com que a superfície brilhe tanto que nada mais importe.

Ele anda o dia inteiro pra cá e pra lá, trabalha pra caramba, mas no fundo é apenas um garoto com toda sua falta de juízo e o rosto mais lindo do mundo. Eu? Vou junto! Com a vida também em ritmo acelerado. O dia inteiro pra lá e pra cá, o dia inteiro em pensamento acompanhando. O dia inteiro desejando que ele apareça para me dar vida, e que ele desapareça para me dar ar. Sentindo um vazio quando ele vai e disfarçando enquanto ele vem.

Você esqueceria qualquer gíria se prestasse atenção naquela boca que as pronuncia. Você esqueceria qualquer "não sei" se prestasse atenção em todo o resto que sabem. Você esqueceria qualquer colo maduro se prestasse atenção a quantas horas está naquele colo que nunca cansa, que nunca pára, tão macio e forte. Você esqueceria qualquer acalanto intelectual se tivesse suas costas e seus cabelos acariciados por horas, por mãos leves, por intenções leves, por momentos silenciosos jamais despertados por celulares, obrigações e cobranças da vida adulta. Quando ele liga e ouço aquela voz, eu sei que aquela é a voz que minha alma precisava. Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisava.

Ele não faz muito pela minha angústia existencial, até por não saber. E consegue tudo de mim. Consegue até o que ninguém nunca conseguiu: me deixar leve.

Sabe rir mole de bobeira? Sabe dançar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar banho sorrindo para a sua pele? Sabe cantar bem alto para o mundo entender? Sabe se achar bonita mesmo de pijama e olheiras? Sabe ter ânsia de vômito segundos antes de vê-lo e ter fome de mundo segundos depois de abraçá-lo? Sabe não aguentar? Sabe sobrevoar o frio, o cinza, os medos, os erros e tudo que pode dar errado? Ele consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto.

Eu quero parar com tudo isso, ele, apesar dos poucos meses de diferença de idade, é um garoto inconsequente que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí. Mas aí eu me pergunto: pra quê? Se está tão bom, se é tão simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa. Tô uma perfeita adolescente, e isso parece um texto de diário que termina com o nome dele dentro de um coração desenhado com caneta roxa de glitter com cheiro de uva.

É isso, sei que vocês vêm aqui para ler neuroses, mas estou de férias delas. Umas férias, tipo assim, se pá, da hora.

O segredo da felicidade

2009-08-10T21:37:00.005-03:00

Elvis, meu gato bravinho, infantil e egocêntrico, acabou de derrubar minha web cam de cima do computador pela milésima vez. Ele olha pra mim com aquela cara de “eu mando nessa porra” e eu deixo, porque ele manda mesmo: um ser tão fofo e irritado merece mandar nessa porra. Todas as possibilidades de roupas pras festas do fim de semana estão jogadas em cima da minha cama, que eu não arrumei ainda, maquiagem e sapatos pra todos os lados também. E quer saber? Foda-se. Tô muito bem pra me preocupar com pouca coisa.

Daniel Jones do Silverchair grita no meu media player: "Wiithouut youuuuu...", mas aqui posso te garantir, não falta nada.

Estado de graça, é assim que defino. Estou em estado de graça.

Nesse momento darei prioridade à aquilo que traga o melhor pra minha vida sempre: A PAZ. Isso consiste em querer somente as coisas que façam bem. Pessoas que me tragam mais vida, mais sinceridade, mais música, mais carinho, mais companhia, menos solidão. Não quero brigas, não quero dor, não quero essa gente chata e sem personalidade querendo meter o dedo onde não foi chamada. Não quero rivalidades. Não quero mentiras. Não quero gente desapegada. Não quero baixaria. Eu só quero PAZ.

Já que não estou nem aí pra nada, isso inclui estar "nem ai" se ele percebe ou não minhas celulites, estrias ou se tô um pouquinho acima do peso. Eu fico tranquila e enquanto isso como muito brigadeiro de panela.

-Como é bom não ter um relacionaMEDO

Às vezes me vejo na típica situação que qualquer mulher louca adoraria: sozinha com sua carteira e celular. Mas inacreditávelmente não tô nem aí pra saber da sua vida. A quantidade de recadinhos femininos no seu celular e orkut, a quantidade de nomes de mulheres na sua agenda de celular têm a mesma importância pra mim que a quantidade de carrapatos no cachorro do vizinho. Ignoro qualquer pista e continuo devorando meu brigadeiro, ou o devoro, e isso sim é um assunto importante.

Se ele vai ligar amanhã? Não sei, não quero saber e não tenho raiva de quem sabe.

Não tenho raiva de ninguém. Não tenho raiva das garotas que já passaram pela sua vida, não quero degolar as que talvez ainda passem e tampouco me chatearia pensar que muitas ainda passarão.

Nada me importa, a não ser o desejo de aproveitar cada segundo dessa paz que me proporciona, e porque me proporciona não sei explicar. Não faço questão de ser a mulher da sua vida. O que me importa mesmo, e isso sim mais do que o meu brigadeiro de panela, é que o seu beijo é a coisa mais viciante que me apareceu depois do twitter e o tempo que ele passa aqui perto me preenche o suficiente para que eu me sinta completa por dias, a ponto de nem precisar sentir saudades.

Não tenho medo de ficar com cara de idiota ou de cantar música brega. Não tenho medo de nada, afinal, a gente só tem medo do que a gente não entende, e isso eu já entendo muito bem.

Se me der sono eu durmo, se me der vontade de falar um palavrão alto, falo. Se me der vontade de o expulsar da cama: rua!

E o mais fantástico de tudo é que já que estou tão à vontade, já que meu cérebro louco não está vivendo nem no passado e nem no futuro mas apenas no presente do seu corpo quentinho e cheiroso e já que nada em mim dói porque nada em mim sonha... Eu nunca senti tanto prazer em toda a minha vida!

-Será que não amar ninguém e brigadeiros são o segredo da felicidade?

Eu não sei brincar

2009-08-06T23:25:00.002-03:00

De repente você escuta o conselho daquela amiga super experiênte que diz: "Pra suprir a carência, arrume um amigo-fita."

*Amigo-fita: Aquele que é um ótimo colo, um ótimo ouvido, te faz dar altas gargalhadas, supre as suas necessidades e você não precisa dar satisfações. Um brinquedinho.

Negocião! Pelo menos aparentemente é.
O problema é que eu não sei brincar, e se eu não sei brincar não posso ter um brinquedo.
Será que tenho problema? Acho que não viu. Toda mulher é assim.
Experimente encontrar, sem querer, seu brinquedo numa balada com uma garota. Você não gosta do cara, não quer namorar o cara, ele é mala, burro, ele é só um brinquedo. Você só usa o cara e está super segura nesse papel. Mas só porque você e ele, juntos, dividem alguns momentos juntos, algo dentro de você, ainda que pequeno (pois é) quer ir até fulano e fazer um escândalo:
-"ahhhhhh agora tá com outraaaaaaaa! Como assiiiiiiim seu desgraçaaaadoooo!"
Se bobear dá até pra chorar de rímel borrado achando que é amor.

Mulheres e "amigos-fitas" não são compatíveis.
Homem é a melhor companhia do mundo, acreditem, mas não envolva o que só ele tem nessa relação. Essa parte dele é a desgraça humana. É o elemento descentralizador do controle da alma. É o conflito personificado numa espada de guerra. É o fim de tudo.
Bom, agora já foi. Fica o recado: Sou egoísta. Não peçam meu brinquedo emprestado. É meu. Eu cuido. Não empresto mesmo, pois tenho medo que quebrem.

Ludy-mousse-de-limão

2009-07-28T15:06:00.005-03:00

Essas, por motivos que vocês que me lêem sabem muito bem, foram as férias da faculdade que mais desejei. E agora surpreendentemente me pego implorando pela volta as aulas.
Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana, ainda por cima me aparece uma história que, por causa da gripe suína, elas podem ser adiadas. Beleza hein!

Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com às vezes o dobro da minha idade e metade do meu bom senso. Eu passo.

A saudade bate e eu como.

Como... E como como!

Hoje, 1h30 da manhã, um desejo: Mousse de limão. Abro a geladeira e encho o copo. Enquanto como e assisto "friends" (toda cura para todo mal) vou filosofando:

- Eu sou igualzinha a aquele mousse de limão. Ninguém sabe dizer com certeza se é mais azedo que doce ou mais doce que azedo, mas gostam.

Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente. Enfim chorei o fim de tudo, assim é a vida, uma morte a cada dia. Depois, como sempre, limpei o rosto e continuei procurando o que fazer nessas noites frias.

Num canal um filme muito romântico, não tô no clima. No outro ação, não curto. No outro terror, tenho medo. No outro uma comédia que já ví.

Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem? Preciso perder essa mania besta de deixar tudo pra depois.

Não gosto disso... Não gosto daquilo... Preciso fazer... Preciso mudar... Eu deveria é parar de me cobrar. Mas na verdade, descobri que estar sempre insatisfeito é o que faz a gente nunca desistir de seguir em frente e quem sabe um dia se encontrar nesse mundo.

Vim escrever, pois, pior que uma garota que fala o que pensa é uma que escreve tudo que pensa. Me sinto poderosa nessa hora.

Ah! Já contei pra vocês todos que, pela primeira vez na vida, depois de tanto tempo, ele me ligou e eu não atendi, por pura preguiça de andar pra trás ou aceitar um amor de quem tem medo de esperar pelo amor? Ponto pra Ludynha!

Também preciso contar que eu não acho mais que fulana passou do peso, que fulana passou da conta de imbecilidades e que fulano se esqueceu de ser real. Ema, ema, cada um com seus problemas. Eu apenas queria dizer que eu tô bem em forma, tô bem comigo, com meus amigos, com meu desapego, com meus trabalhos, com minha família, sou bem bacana e, graças a Deus, tenho plena certeza do que vim fazer nesse planeta.

Aproveito o ócio e a insônia para escrever pela primeira vez um texto direcionado a todos e não a uma pessoa específica. O vazio às vezes me deixa nervosa e irritada mas parei e pensei: chega de se boicotar minha filha, tá na hora de você ser muito feliz.

-JEMT, tá na hora da gente ser muito feliz. Primeiro porque somos de verdade, depois porque somos filhos de Deus e, pra terminar, porque existe escova progressiva e cartão de crédito!

Muito obrigada por todos os e-mails maravilhosos que eu recebo todos os dias, por todas as palavras de incentivo e carinho. Por todos os recadinhos no Orkut, obrigada followers do twitter. Obrigada pelos comentários aqui no blog, obrigada a você também que passa e não deixa nada (apesar de eu preferir que deixasse). Vocês me dão a certeza de que eu estou exatamente onde eu deveria estar. Vocês fazem valer a pena todo o sacrifício, muitas vezes solitário, de ser uma pessoa sem medo de sentir de verdade a vida aqui dentro e coloca-la para fora.

Agora vou continuar aqui ouvindo a musiquinha tema da série Dawnson's Creek (I don't want to wait) e rindo em minha senzalinha fria, por ter tido coragem de contar à vocês a filosofia boba do mousse de limão.

Despertar

2009-07-27T01:43:00.010-03:00

Sei que se conselho fosse bom a gente vendia, mas eu preciso falar:

Tem homem que tem medo de compromisso. Tem homem que tira a aliança pra sair a noite e se passar por solteiro. Tem homem que começa a namorar mas continua sendo solteiro pras peguetes dele, pois ele sequer dará alguma pista. Tem homem que começa e termina namoro e continua prospectando novas interações por onde passa. Mas tem também aqueles que fazem declaração pública de amor e são bregas, Wandos ou jogadores de futebol. Falar de amor é brega. Expor que você ama é brega multiplicado por vinte. E tatuar nomes em partes do corpo só sendo pagodeiro mesmo. FATÃO.
Mas então o que é que você procura?
Como disse um grande amigo meu num comentário nesse blog: "Todos os caminhos estão errados, quando não se sabe para onde quer ir."

Vez em sempre me pegava me chacoalhando e dizendo: "Acorda Ludymila!"

Mas a questão não é acordar. Você pode estar de olhos abertos e com a visão limitada.
A questão é: DESPERTAR.
É querer enxergar o real, o que serve o que não serve. É ai que tá.

Não é nada pessoal, eu juro. Mas o mundo só vai se livrar das mulheres tristes e mal-amadas quando estas pararem de achar que o final perfeito de um filme ou novela é quando o casal fica junto. Felicidade é se amar tanto a ponto desse amor bastar, e aí sim ser feliz para sempre. Amar a dúvida, o silêncio, a ingratidão, o fim, o atraso, a invenção, a lacuna, o pode ser, as hipóteses, a não resposta, a raiva, o absurdo, o não, a impossibilidade, o depois que foi, o antes de chegar, o difícil, o pode não, amar essas coisas, menina, é amar o mistério e não um homem.

Não existe homem perfeito para uma mulher. Acredite, você nunca estará 100% satisfeita (e a galinha da vizinha será sempre mais gorda). O segredo é encontrar o homem que te acrescente coisas e não as subtraia. Aquele que você não tem que se deixar de lado para amar. Aquele que admira o fato de você se amar mais do que o ama.
Hoje sou feliz, mas confesso: Pra chegar à essas conclusões já comi o pão que o diabo amassou. Enfim, despertei.

"Se você está aqui, ótimo! Vamos aproveitar! Se você não está, ótimo também! Vou aproveitar o tempo livre pra cuidar de mim e estar melhor ainda para quando você voltar."

E se eu despertei, amiga, você também chega lá.

Problemas maiores

2009-07-21T16:07:00.004-03:00

Tenho pensado menos em você.
Pois é, arrumei outros problemas... Claro que não são maiores que você, mas me ocupam.

De repente me enxerguei gente grande, quase formada. Quem diria hein?
Faço coisas que quando eu tinha quinze anos nunca imaginei que conseguiria fazer. Tenho vinte e dois e continuo não imaginando como fazer, mas tenho coragem para fazer sem saber como, e faço.

Tenho pesadelos de que não vou conseguir pagar minhas contas, mas como sou muito corajosa, acordo no dia seguinte e compro um vestido "mara" de trezentos paus. Acho que, como eu acredito que o dinheiro nunca vai faltar, alguma magia do universo colabora e eu acabo sempre arrumando um freela aqui, um texto ali, um projeto lá. Sou rica de mundo e isso é tudo.

A minha cômoda nova é uma das coisas mais charmosas que eu já vi nessa vida. Ela não é uma simples cômoda, tudo agora no meu quarto para nela, e como se não bastasse, de presente para ela comprei novas maquiagens, novos cremes e novas bijuterias, ela adorou. Mostrou o quanto é resistente. Poderosa! Quem não gosta de demonstrar isso?

John Mayer foi o escolhido do dia, tomou café da manhã comigo. Enquanto o ouvia fui olhando pra tudo, catatônica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa é a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tão triste e nem tão feliz. Foi difícil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas está sendo muito fácil viver dentro de mim.

Férias de você, férias de nós, ou realmente passou? A hora de descobrir está próxima e eu realmente não tenho medo dela. Num mês tão longo como esse, vivendo vidas paralelas, talvez você tenha pensado menos em mim. Deve ter arrumado outros problemas... Claro que não são maiores que eu, mas te ocupam.

*Paciente catatônico: se mantém rígido mesmo que a posição seja incômoda.

Não me agrade

2009-07-14T16:59:00.003-03:00

Ele disse:
"Eu fico o tempo todo querendo te agradar."
Eu pude ler naquele segundo uma imensa lista idiota que passava em sua cabeça. Uma lista enorme. Enorme. Coitado. Senti pena. Foi isso. Pena. A pior coisa que se pode sentir por alguém. Exatamente o que sentimos quando somos assim, incapazes desse tipo de amor agradecido, ou contemplativo, ou amor. E porque senti isso e não estou suportando é que resolvi dizer a verdade: Não faça nada. Quer me agradar de verdade? Não faça nada.

Eu não vou gostar de você. Nunca. Jamais. Eu jamais vou gostar de alguém.
Se você começar, vou tornar sua vida um inferno.
Uma vez me agradando, essa será sua rotina eterna. Sem fim. Porque nada me agrada. E tudo sempre será pouco e ridículo e até ofensivo. Então, nem comece, nem tente, não faça nada.

Eu nem estou vendo você. Percebe?
Não me peça para abrir os olhos no meio da minha tentativa de me sentir através de você.
Não brigue comigo porque não sei permanecer em nós na hora do brinde. Eu sequer vejo você, como posso ver isso que chama de “nós”? Só me empreste seu rascunho, deixe que eu termino o desenho. Me empreste seu contorno, deixa que eu preencho, recheio, enfio coisas aí. Me empreste isso que é você e que vaga por aí: Eu dou nome, dor, limites e histórias.
Eu dou tudo. Deixa. Por favor.

Se vire! Se quiser ficar por aqui mais um tempo, se vire!
Seja nada, por favor. Me deixa fazer, por favor.
Me empresta sua altura para eu subir. Me empresta seu silêncio para eu morrer. Me empresta sua volta para eu viver. Me empresta sua boca para eu me beijar. Me empresta sua gana para eu gritar. Me empresta seu sorriso para eu achar graça na vida. A sua língua para eu me engolir. A sua preguiça para eu cansar um pouco de mim, também preciso disso. O quente das suas costas para eu dormir comigo. E o seu desejo para eu sentir que piso nesse mundo.

Esteja aqui para que eu esteja. Por favor. Só isso.
-Tenha fome para que eu sobreviva.
-Pense em mim para que eu exista.
-Me leia para que eu seja.

Nunca, jamais, diga coisas absurdamente suas porque quando eu não mais puder me ver em você, acabou. Entende? Se eu não puder me ver em você, não resta nada.

Então, não diga, não faça, não opine, não brigue e, principalmente: não me agrade.

Eu me agrado através do que vejo de mim em você. Então, jamais, em hipótese alguma, me ame com propriedade. Seu amor de surpresa é uma solidão terrível. Me ame com o meu amor de sempre. Me ame apenas com o que tem de mim em você. Me compre com o dinheiro que eu depositei em você. Não quero nada seu.
Se você encostar em mim de novo, com sua vontade de arrumar minha vida, eu te expulso daqui.

Sou demais pra mim, me leve embora. Guarde um pouco com você.
Não, não traga suas coisas. Leve as minhas. Divida.
Divida comigo eu mesma e já teremos problemas e soluções e motivos para duzentas vidas.
Seja eu e por favor veja o que dá pra fazer com isso. Porque eu não sei.
Apenas apareça de vez em quando e traga um pouco de mim. Não muito e não sempre e não demais, para que eu sinta saudades e possa sonhar comigo, para que eu consiga pensar em mim. O que mais faço é na verdade o que jamais fiz. Nem por um segundo. Pensar em mim. Gostar de mim. Sempre e nem por um segundo.

Resumindo, não faça nada. Seja um vegetal ligado a minha máquina a todo vapor. Eu trabalho pra você. Eu dou vida pra você. Eu te bombeio, deixa. Continue respirando ligado a mim. Só não desliga seu corpo que minha máquina pára.

Todo mundo é meio vilão, meio mocinho

2009-07-13T12:57:00.003-03:00

Imaginem a sensação de ter sido atropelada por uma carreta. Uma. Duas. Três vezes... Imaginaram? Então é assim que to. Com a sensação de que tiraram de mim todas as forças físicas e mentais, tamanho foi o stress e questões conflitantes do fim de semana.

Se tudo se resolvesse dentro de um quarto, eu tava tranqüila, feliz, lépida e faceira por toda minha vida. Juro que tava. Mas, não se resolvem, ajudam, mas não resolvem. Eu sei de todas as minhas culpas, não pensem vocês que sou inocente, não sou não. Sou difícil, de gênio difícil, difícil de agradar, e mais um monte de coisas. Mas os problemas são como quase tudo nessa vida, vem dos dois lados, não há culpados, não há vítimas e carrascos.

Há sim uma dificuldade do lado de lá de entender que pra mim o que é acertado é como sagrado. Que pra mim isso é importante. E há uma dificuldade do lado de cá de se contentar com o que é dado, e de reconhecer o esforço alheio de muitas vezes fazer o impossível pra que minhas vontades aconteçam. De querer mais sempre. Como vêem sem bem nem mal. Só dificuldade de acertar no equilíbrio. Todo mundo é meio vilão, meio mocinho.

A sensação hoje é de exaustão. Aquela dúvida, que talvez todo mundo tenha, com ou sem problemas, de que será que teremos algo juntos ali na frente? Mas eu to bem. Cansada, mas bem. Dizem que o sol sempre volta amanhã.

Monólogos

2009-07-10T12:27:00.002-03:00

A ideia de hoje foi te pedir um favor. Eu escolheria algum texto que gosto muito e você leria pra mim. Sem oi, sem tchau, sem coisas feitas ou a fazer. Nada de você, nada da sua vida. Nada que constate a sua existência independente. Apenas a sua voz. Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito. Como se meu coração fosse uma dessas caixinhas surpresas e você o boneco de mola pra assustar crianças. Elas se assustam mas riem e abrem de novo e de novo. Assim faço também.

Mais uma das minhas ideias, outro favor:
Durante o texto então, por alguns minutos, só enquanto eu chorar demais, dá pra você fazer de conta que abismos não existem? E não existem mesmo, nesses segundos descabidos das horas que não entram no dia. Porque agora, nesse segundo que corri aqui pra te escrever, nesse momento não existe essa coisa de dia e de dois meses exatos. Existe só que vamos todos morrer então pra que mesmo o orgulho de sair ileso mais um dia? Mais um dia ileso... Pra quê? Vamos agir como se não fossemos cheios de feridas abertas, e ai então dormiremos em paz.

Hoje eu estava no estacionamento da emissora e fiquei seguindo as plaquinhas de saída, vi que é isso que faço melhor do que ninguém. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu amor que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo. -E você já aprendeu brincar disso também.

São, sei lá, pouco mais de meio dia. A emissora tá vazia, o programa foi gravado ontem, quase todo mundo imendou. E me deu vontade de conversar com você. Passo boa parte de tudo sem doer, sem sentir tão forte. Às vezes nem parece que aconteceu. Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque não perdi esse hábito ainda.
-Lê então pra mim um texto. Com a luz apagada?

Quando alguém liga eu fico cheia dos risinhos idiotas porque tiro sarro de quem tenta falar algo e não sai como sairia se fosse você. E eu tô aqui enrolando, enrolando, talvez você esteja rindo da minha falta de jeito aí do outro lado.
O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim:
"Gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar." E eu jamais te diria isso. Não posso te fazer esse elogio. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Porque você não é melhor que a minha imaginação, você não é melhor que a minha esperança, você, pra falar a verdade, é bem ruinzinho.

Mas é isso. O boneco salta da caixinha e espanca meu peito com cabeçadas duras e olhar macabro. Tem sempre a hora que não entra no dia. E eu mais uma vez preferindo não sair ilesa pra me sentir menos machucada.
Você pode agora também algumas vezes na semana escrever, brincar do não abismo, qualquer coisa, só ler se preferir, continuar assim, só ler, mas não me esquece, por favor. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram. Mas absolutamente incrível.

O óbvio, o normal e as saídas

2009-07-05T21:29:00.002-03:00

O ÓBVIO: Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade. É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.

Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. E quer saber a verdade? Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu.

Eu sinto falta mesmo é da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinto falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa.

E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso.

Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza.
Eu não preciso de você nem pra andar e nem pra ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.

O NORMAL: Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele não seja como você - covarde - e ainda que insuportável, não desista.

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar.

AS SAÍDAS: Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Foda-se você

2009-07-02T12:56:00.002-03:00

Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas. Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.

Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, mesmo com a semana agitada entre faculdade e trabalho, eu fico em casa o fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus.
Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Espírita, achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser amado ou que arrancava os olhos de todas as mulheres do mundo. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles que não vão embora nem com reza brava.

Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas, sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, não?

Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele menino bonito te olhando, o outro que escreve bonito, o outro que te faz rir um monte, aquele gordinho simpático (adoro gordinhos), tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja.

Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.

Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida. Se um dia, um dia eu pudesse realmente ser uma Jornalista. Ou até, nossa, se eu pudesse trabalhar na televisão sabe? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Escrevo essas linhas de frente para um monitor chiquérrimo, posicionado na minha sala, que não divido com ninguém, minha, com tudo que sempre sonhei nela, que fica dentro de uma emissora de tv. Afiliada à segunda maior e melhor do Brasil. Estou aqui graças a minha maior qualidade: a fé. Sim, isso só não funciona pro amor, mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou.

Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Mas olha lá quem me adicionou. Aquele diretor inteligentíssimo, daquele programa que eu amo! Quantos bons contatos me admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando que tá na hora de acordar. Enxergar. Receber.

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu.
E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.

Quase

2009-06-30T14:18:00.003-03:00

Eu quase consegui olhar para alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.

Esse fim de semana ri tanto, tanto que quase fui feliz de novo.

Ouvi uma história muito engraçada sobre uma garota doida da faculdade que subiu bêbada no touro mecânico da festa junina. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele.

Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

-Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer ver como ficou bacana meu novo projeto de TCC?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.

Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aqueles recados de garotas no seu orkut, eu quase não entro lá, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é.

Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu quase nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a subir os seis andares de escada do seu prédio, tão feliz e afobada a ponto de tropeçar, derrubando nossos pastéis de belém. Outro dia me peguei pensando que entre subir as escadas e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia as escadas. Eu amo as suas escadas, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Se virando e subindo as escadas. Afinal, por elas você também subiu quando não me quis mais, quando não quis mais minha quase perfeição, nossa quase história.

Reticências

2009-06-25T01:21:00.004-03:00

E foi assim, num dia que não prometia absolutamente nada que senti uma vontade louca de resolver situações. Era segunda-feira, dia mundial de começar coisas, mas eu só pensava em acabar com aquela situação insustentavelmente patética. Passei a tarde toda numa ansiedade louca, eram milhares de borboletas fazendo festa em meu estômago, e na cabeça o conflito entre a insegurança e a necessidade.
20h30, estava decidido, às 20h30 resolvo isso.

17 horas: Horário oficial do fim do meu expediente, pelo menos é o que consta no contrato. Realises precisavam ser refeitos, hora extra.

18 horas: Finalmente em casa. Sento em frente ao computador. Assuntos referentes ao TCC me prendem naquela posição até às 19h30.

19h50: Pós banho. Seco o cabelo. Não encontro aquela calça que eu queria, está pra lavar. Ter que repensar a roupa leva mais uma meia hora.

20h20: O jantar era importantíssimo, afinal não tinha almoçado. Com pressa derrubei sopa na roupa. Repensar a roupa pela segunda vez é demais para mim.

20h34: Amiga aparece no msn, ela já estava em casa, a prova acabou, eu estava atrasada. Parecia um sinal para eu desistir, mas entreguei nas mãos de Deus.

20h40: Finalmente pronta, mas cadê meu celular? LOST! Ligo nele para encontrar, estava no silencioso, embaixo da cama. Sem ele como avisar que estou lá, que finalmente cheguei? Não poderia sair sem.

20h50: 20 minutos atrasada. Arrumada. Celular na mão. Coragem. Abro a garagem, Elvis escapa.

21h: Gato guardado. Rua! Os pares são demorados demais, parei de parar. Velocidade máxima.

35 minutos atrasada. Alguns quase acidentes pra contar história. Cheguei na hora certa. Era pra ser. E lá estava você, mais lindo que nunca e com um sorriso que eu não pensava ver tão cedo. Pelo menos não direcionado a mim.

E no meio de tanta gente querendo provar coisas, após tantos desencontros você dá o desconto e só me escuta. E de repente, estou fazendo silêncio para escutar você. E, de repente, pela primeira vez, porque dessa vez sim é a sua vez, você diz algo e me sinto a maior tola do mundo, como se quisesse te mostrar que você conseguiu. E não temos mais dor de barriga e nem ódio e muito menos ânsia de vômito. Você não tem nada, você tem é uma massa que se mistura e sente tanto quanto eu, como todos que se anulam. Se anular, você vai descobrir, era só o que você precisava pra ser feliz. E eu acho que no fim compreendi e aprendi a respeitar seu egoísmo.

Você determinou o que é melhor pra nós nesse momento sem pedir minha opinião, e apesar de mais uma vez não ter resolvido nada me sinto em paz, me sinto bem.

Mas aí, daqui um mês você vai voltar. Querendo me ver como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro, e eu vou topar. Não porque seja uma idiota, porque não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida, simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Sorria sempre, meu querido, cresça, e, mais do que isso, seja imensamente feliz. Porque felicidade é só um pouquinho daquilo que você merece. E nunca, nunca mais chore. Porque há pessoas que simplesmente não merecem suas lágrimas (eu). Boas férias.

Pessoas miúdas

2009-06-17T23:39:00.006-03:00

No mundo das pessoas miúdas elas vivem sem muito assunto, planejando formas de se sobressair, de aparecer.

Dotadas de pouca criatividade, inteligencia e quase nenhum talento natural fazem da vida alheia sua morada, apagar o brilho do outro é seu principal desafio e o empecilho para seus planos é a felicidade

dos demais.

Para elas o mundo seria sem graça se não fosse por aqueles outros que vivem por si só e tentam se realizar a seu modo em seus mundos simples.

Há algum tempo, reparo na atenção demasiada que elas tem me

dispensado.

Elas, as minhas grandes espectadoras, aguardam os próximos capítulos, riem dos meus tropeços e jogam todo o seu pessimismo na minha felicidade.

Desde o principio mantive o silêncio e brinquei de ser indiferente a cada nova pedra que elas direcionavam para a minha vidraça. Na madrugada, eu sorrateira, limpava o estrago e no dia seguinte lá estava plena e absoluta como se nada tivesse me atingido.

Eu acreditava que elas desistiriam, ou que finalmente quando achassem que haviam conseguido o que queriam, me deixariam em paz, mas não. Me equivoquei quando pensei que pessoas como elas, saberiam sair das batalhas vitoriosas como eu.

Será que com todo esse barulho agora elas anunciam que ainda não acabou?

-Minha vida é a grandiosidade dos pequenos momentos, o cultivo de segundos, colhendo os frutos dos meus reais interesses, sem tempo para o alheio que não mora no meu coração.

Mas hoje resolvi desperdiçar meu tempo e energia, simplesmente porque cansei de silenciar e não compreender.

Eu não entendo a felicidade de pessoas como elas, que de tão felizes em finalmente conseguirem o que querem, ainda tem tempo de sobra para viverem presentes na vida do outro. Nos meus momentos de alegria elas nunca existiram. E sinceramente, esses dias, voltei a tranquilidade quando descobri porque sou tão presente nas conversas, medos e devaneios delas.

Agradeço a elas que me fizeram lembrar que todo fim é um recomeço, que tudo muda e se transforma a todo momento, que eu tenho força para conseguir tudo o que quero e que a minha grandiosidade incomoda e precisa servir de norte a gente tão miúda.

O que me diferencia delas? Caráter, fé e muita sorte. Obrigada Deus, por mais um sonho realizado.

Antes de morrer

2009-06-09T01:17:00.002-03:00

Mania besta do ser humano de se queixar da vida. Mas quem aqui nunca desejou morrer, mesmo que da boca pra fora? Tenho dito bastante isso nos ultimos dias, mas pô, sei que tenho muito a realizar por aqui... Então, antes de ir, eu gostaria de algumas coisas desta vida:

Eu queria voltar a ter o corpo que tinha quando malhava frenéticamente.
Reencontrar algumas pessoas que passaram e se foram. Encontrar algumas pessoas que o destino, a distância ou a falta de acaso me impediram de encontrar, e nunca mais na minha vida dar de cara com algumas pessoas em alguma rua qualquer.
-Mas quero principalmente mais gente nova chegando na minha vida!

Eu quero um amor maior que eu. Quero a sorte de um amor tranquilo.
E quero nunca mais precisar de mentiras sinceras.
Muitas noites em claro, enrolando minhas pernas em outras pernas.

Quero uma casa nossa, pra chamar de minha. E se der pra incluir, cercas brancas e muitos gatinhos persas (se dane a sua renite!).

Quero poder ver meu filho ir de menino a homem, forte e vencedor.
Nunca mais ter que me despedir pra sempre de pessoas que amo.
Quero ainda alguns banhos de chuva, dias frios regados a vinho e fondue de chocolate, dias quentes com conversas e amigos na beira da piscina. Quem sabe uma big king size.

-Não quero dinheiro sobrando, mas quero o suficiente pra não ter que ficar contando.

Antes de eu ir de vez, queria umas 2 tatuagens.
Queria que a minha utopia de não ver mais animais procurando comida no lixo tivesse se tornado realidade.

Eu quero perder algumas manias. Quero aprender finalmente a ter paciência.
Quero deixar pelo caminho alguns pesos e levar bagagens mais leves.
Quero nunca perder a risada frouxa que tenho, o meu jeito sarcástico e essa dose de humor.
E que Ele permita que eu nunca fique mais rabugenta do que já estou.

Mais sorvete.
Mais vôos.
Mais lugares a descobrir!

Mais pão quente com requeijão. Mais suco de abacaxi com hortelã, mais tequila!
Muito mais músicas. Muito mais danças. Mais conversas fiadas.
Quero ter no caminho algumas boas surpresas. Algumas pedras ainda pra que nunca esqueça do quanto é difícil o caminho.
Quero não ter mais essa inquietude. Essa urgência e essa pressa.

No dia que eu me for de vez, quero sentar e sentir tranqüilidade de pensar que no fim tudo deu certo. ;-)

Mais sozinho que eu

2009-06-07T14:58:00.004-03:00

Após meia pizza de rúcula, dois tabletes de chocolate derretidos, quatro episódios de Dawson's Creek e um dramim, aqui estou. Azeda como sempre.

Em domingos chatos e frios como esse eu sinto falta de amar. Alguém ou alguma coisa.

Sei que são exatamente esses conflitos internos que nos tornam humanos e que, às vezes, devíamos nos permitir sofrer um pouco. Sofrer por estar sofrendo.

É um direito sentir pena de si mesmo quando te pregam um trauma mental que ninguém quer sentir. Todos têm medo da perda, da solidão, da mutilação interna. Todos têm sua autodefesa para não ter nenhum machucado. E com razão.

-Dor não tem pena de ninguém, e por isso não vejo mal em sentir pena de si mesmo de vez em quando.

Ninguém sabe a razão de qualquer tragédia. Mas compreendo a razão de qualquer revolta, raiva e autocompaixão.

Hoje sinto falta de alguma coisa que desperte um lado besta. Um lado que ri atoa... Umas coisas bobas pra me fazer sentir tão bem com elas. Uma vontade inexplicável de passar um dia inteiro sem fazer nada só falando bobagem e depois tomar um vinho e conversar sem perceber a noite passar. Vontade de dar ou receber flores sem motivos aparentes.

Abraçar.

Hoje eu queria apenas sentar em alguma praça, ou em qualquer lugar desses lugares que existem só pra olhar a lua, sentir um pouco as coisas.

Estou em pedaços tentando me encaixar, mas labirintos e quebra cabeças cansam demais.

Sei que conseguimos sobreviver. Acabamos saindo vivos. E seguindo em frente.

Nada é pra sempre.

Só que não deixa de ser triste. Um lado triste da vida. Um lado que já nem suporta algumas idéias e nunca vai suportar. Um lado que não suporta mais ter que admitir que isso é pura saudade.

Percebi que há tempos não paro pra ouvir meu coração.

Então, hoje parei pra ouvi-lo.

-Ele está mais sozinho que eu.

Minha falta de afeto, te afeta?

2009-06-04T14:11:00.002-03:00

"A cada dia que passa tenho sinais de que o sentimento do afeto é fundamental para o bom relacionamento entre as pessoas. Ter afeto no sentido de ter afeição por alguém, ou até mesmo por inclinação, simpatia, amizade, amor e outros sentimentos similares, são comportamentos emocionais de uma sensação que une as pessoas. Não tenho dúvida de que é esse o elo entre as pessoas e o que nos faz sermos seres altamente sociáveis, ou seja, vivermos em grupo e sempre estarmos na companhia de alguém. Naturalmente entre as pessoas que nutrem esse sentimento de afeto, pois aquele que se isola, não teria condições de usufruir deste relacionamento prazeroso.Ao ouvir este final de semana uma palestra do professor e escritor Gabriel Chalita, figurinha carimbada nos meios acadêmicos, literários e políticos, tive a confirmação deste sentimento nobre que classifico a afetividade. Sinto-me uma pessoa assim, pois gosto de viver em grupos, necessito do feedback das pessoas e sempre quero estar em companhia de muitas pessoas. Preocupo-me com o outro em todos os níveis e muitas vezes absorvo problemas e alegria das pessoas que amo. Sinto-me como um torcedor fanático que explode de emoção ao ver o gol do time em qualquer partida. Imagino que eu tenha afeto pelas pessoas que estimo.Certa vez o psicoterapeuta Ivan Capellato disse em uma de suas palestras que a relação do afeto está ligada ao fato deste sentimento afetar ou não outra pessoa. Naturalmente o trocadilho do título deste artigo é exatamente chamar a atenção para o sentimento amoroso com relação ao sentimento de interesse. Quem não tem afeto (sentimento) não é afetado (atingido). Gosto desta frase que de forma direta sintetiza muito bem a falta desta emoção que considero básica para uma pessoa do bem. Penso que tudo que quero, de fato, de bom para mim e para os outros, tem que afetar sobremaneira nossas vidas. O afetar neste sentido é fazer a diferença da ausência de um prazer em relação ao outro. Se uma pessoa que gosto está infeliz, isto tem que afetar-me, pois, do contrário o que sinto por esta pessoa na realidade não é tudo isso que imaginava ser.Depois de ouvir e entender o que Capellato e Chalita disseram, passo a observar melhor este sentimento que tenho pelas pessoas que estão ao meu redor. Vou procurar fazer a seguinte pergunta, quando notar algo de estranho na pessoa que gosto: Se “tal pessoa” não está bem, isto me afeta? Se eu chegar a conclusão que não me afeta, será um sinal de que o afeto que tenho por ela não é tão significativo. Daí vou saber dosar para encontrar o ponto de equilíbrio suportável, afinal, devo preocupar-me com as pessoas que gosto, mas não ao ponto de colocar em risco a minha situação. Para eu poder ajudar, preciso estar forte e seguro, do contrário, sou eu quem precisa de ajuda.Quando percebo que uma atitude minha, boa ou ruim, afeta alguma pessoa, certamente devo sentir-me bem. É um sinal de que tenho um significado para aquela pessoa. É lógico que meu comportamento ruim é inconsciente, porque não faria isso de forma proposital se essa pessoa é relevante a mim. Assim sendo a pergunta se meu afeto é afetado pode ser feita tanto para as minhas ações, como para as ações dos outros, e desta forma, vou avaliando o grau de importância que cada pessoa tem em minha vida.Essa experiência parece-me interessante e assim sendo, sugiro que mais pessoas passem a questionar este tipo de situação, pois, segundo os estudiosos é uma excelente maneira de interagir de forma agradável com as pessoas que amamos. Será uma forma, também, de disciplinarmos nossos comportamentos perante os outros, uma vez que, sempre queremos agradar e jamais desejaríamos algo de ruim para aqueles que gostamos e queremos que permaneçam em nossa volta. Não tenho dúvidas que isso irá melhorar a visão que tenho das pessoas, e perceberei em breve que as pessoas também notarão a mudança em meu comportamento.Não existe algo pior, no comportamento humano, do que a indiferença. Vejo isso como algo nocivo nas relações entre pessoas e o pior dos piores sentimentos. Conheci pessoas que se definharam por causa da indiferença alheia, como já assisti pessoas triunfarem com excessiva torcida. Naturalmente aquele que venceu, era uma pessoa querida, enquanto que o outro, nem tanto assim. Desejar ser uma pessoa querida pelos outros, independente de quem seja, é o objetivo de todos. Se assim for, que passemos a questionar quem e o que nos afeta entre as pessoas que convivemos. Vamos procurar desenvolver o sentimento do afeto, afetando positivamente as pessoas, que certamente seremos afetados de forma agradável. Percebo que este tipo de sentimento afetivo só é correspondido com coisa boa, pois aquele que se preocupa com o outro, terá a preocupação dos demais. É uma troca de preocupação mútua.É preciso colocar que todo sentimento exagerado torna-se doentio. Por isso, vamos com calma. Primeiro atinja o campo da observação, para na seqüência agir conforme a necessidade, dosando a retribuição com relação ao valor e ao significado que determinada pessoa tenha. Cuidado, pois, muita preocupação e atenção provocam sentimentos contrários, sufocando e distanciando as pessoas, que um dia tiveram um sentimento bom entre elas. Muito afeto, pode afetar a boa relação. Pense nisto."

Artigo do meu colega, Márcio C. Medeiros (radialista e jornalista, tbm...)

Entendeu? PENSE NISTO!!!

Perdas e fins

2009-06-03T14:31:00.003-03:00

Quase dou fim nesse blog.
Mas talvez alguns “fins” não sejam tão previsíveis assim. Mesmo quando a gente realmente quer um final.

Já ouviram falar na melhora da morte? Lí num site espírita que ela é provocada pela parte egoísta que não quer deixar que o outro se vá, isso faz com que ele use todas suas forças para ter uma melhora surpreendente, porém todas suas forças não são sufiencientes para traze-lo de volta a vida por muito tempo, e logo em seguida ele se vai, de vez.

Apliquei essa teoria em algumas situações, e isso me fez compreender muitas coisas.
Nosso sub-consciente é realmente algo extraordinário, mas mesmo que transforme nossos desejos em algo real, nada desvia o destino.

Ando dizendo que está tudo bem para escrever alguma coisa. E sempre que começo escrever entro numa crise de que não me sinto mais tão adequada na escrita. Mesmo quando a escrita me é uma salvação.

Preciso aproveitar esse post para agradecer meus amigos. Minhas amizades são dolorosamente fodas e nem um pouco fáceis de se encontrar. São raras pela sua exclusividade. Adoro ter encontrado as pessoas que encontrei. Obrigada a todos, Obrigada Deus.

E mesmo me fazendo de forte, achando que tudo isso é assim mesmo num quase conformismo de que são coisas da vida, dói pra caramba.
Ainda estou sensibilizada com perdas. Mas com uma certa experiencia consegui vivenciar uma perda saudável. Perdas que doem na mesma proporção de que tudo foi muito bom.
Eu sei que não é legal antecipar sofrimento. Mas é que fins e perdas andam fazendo parte de mim no momento. O que aprendi é que, já que é pra perder que seja uma boa perda. Uma ótima perda.
E no fim, ainda não perdi esse blog.

"Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta meu desejo.
Tente me obrigar a fazer o que não quero e você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer, mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade.
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos...
Tínhamos um plano, você mudou de idéia...
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo.
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe.
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto.
Não acredito em nada além do que duvido.
Você espera respostas que eu não tenho mas, não vou brigar por causa disso...
Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada?
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço...
Enquanto o caos segue em frente, com toda a calma do mundo."

Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Marcelo Bonfá

O passado que não passa

2009-06-01T01:31:00.004-03:00

Hoje, vou tentar falar do passado; daquele que você deseja retomar, mas ainda não entendeu como.

Meus sentimentos foram, mesmo que atrapalhados, verdadeiros. Eu te amei e muito. E o que vivi com você, especialmente, não guardei em caixas, gavetas, porta-retratos. A verdade é que tentei destruir todas as provas, mas me restaram cicatrizes, das quais não posso me livrar.

Tentei fazer um tratado de paz solitário - e em vão - pois tratados só são firmados em comum acordo (de ambas as partes). E qual foi o nosso acordo ou desacordo? Nenhum.
- Ao invés de um acordo de paz, fui passada pra trás.
Lutei sozinha contra meu próprio sentimento. E depois da batalha, eu tentei voltar a mim mesma, sem vitória e com grandes feridas. Fui vencida, esquartejada e lançada ao vento.

As lembranças se apresentavam, assim como as novidades devastadoras, mas eu já não tinha mais um norte. A saudade me fez várias visitas. O meu perfume ainda tinha o mesmo aroma, os autores e cantores continuaram produzindo boas obras, o carro levava pro mesmo lugar, tudo aparentemente seguia bem, mas as coisas foram perdendo os nossos cheiros.

Também posso dizer que muitos dias foram silenciados, apesar das informações correrem através de pombos correios e tantos erros cometidos.
- Senti tanta falta de um abraço, de ouvir musica com cafuné, de comer pastel de belém.

Sem acordo, sem tratados e mantendo certa rivalidade, seguimos nossas vidas. Apenas alimentamos, clandestinamente, vontades misturadas com saudades silenciosas, para que ninguém perceba.

E é assim, escondendo, misturando e mantendo o silêncio, que eu me perdi de você e o que ficou são apenas cicatrizes. As feridas cicatrizaram mas tornaram o campo estéril.

Eu quero ganhar muito

2009-05-28T00:38:00.003-03:00

- Preciso sair desse mundo que errou e me aprisionou como perdedora.

Só quem quer ganhar muito se aprisiona por perder... e eu sempre quero ganhar muito.

Eles mijam em qualquer canto, eles dormem sujos, eles comem qualquer vadia, eles esquecem tanto do amor. Eles não imaginam o que se passa dentro da gente.

Quero me esquecer de tanto lixo pesado que guardo em mim. Queria te contar toda a dor que eu guardo em mim, todo o nojo, toda a sujeira, toda essa merda que eu carrego. Queria te contar sobre tudo isso que me aconteceu, sentindo que liberto tudo enquanto escrevo, para afastar esse mundo quase podre de tudo o que morre agora.

Eu quero esquecer que não me sobrou nada do que eu acreditei que era o meu castelo. Eu não quero mais sentir falta das suas torradas no café da manhã, não quero mais deixar a minha vida de lado. Eu não quero me lembrar que, depois do e-mail gigante desejando melhoras que eu escrevi para ele, ele apenas respondeu: obrigado. Eu não quero me lembrar que, depois do e-mail gigante que eu escrevi para ele, ele me respondeu que estava ocupado demais pra ler, eu não quero me lembrar que, depois do e-mail gigante que eu escrevi para ele, eu apaguei tudo.

-Eu não quero lembrar que o mundo é simples e segue em frente enquanto eu não consigo nem levantar mais da minha cama de tanto que eu peso.

Eu não quero mais nenhuma mão nojenta tentando me segurar a nuca, não quero mais que ele me fale que eu sou chata e muito novinha para entender a vida. E não quero nunca mais me emocionar com nosso livro cheio de ilustrações.

Eu não quero mais desejar aquele velho covarde que responde cada dor minha com o seu típico “hehehehehe” de quem disfarça as suas historias, a nossa história, ou faz de conta que não sabe o quanto me assusto com pessoas rasas.

- Eu não sei o que fazer, por favor, chame o carro, me tire daqui, me leve pra ver o pôr-do-sol, diga que vai ficar tudo bem. Eu preciso ver coisas bonitas, eu preciso sentir coisas bonitas, eu preciso viver mais!

Eu não sei mais o que fazer se tenho nojo de todo mundo, medo de todo mundo, descrença em todo mundo. Como se vive num mundo tão hipócrita tendo tanta verdade dentro do coração? Alguém me ensina, por favor.

Esses TIPINHOS só prestam para rasgar a nossa verdade, só prestam para provar ao mundo que são maiores que a beleza e que a interrogação porque podem transformá-las em ódio, e o ódio nunca é bonito e muito menos tem dúvidas. Quero me agarrar à minha unidade e nunca mais me despedaçar assim, quero me agarrar a tudo o que é meu, quero andar por aí sem sentir que o vento atravessa minhas janelas.

Preciso que alguem me ame como só eu posso me amar, me ame com a urgência que eu cobro do mundo, me ame com o peso sufocante que eu coloco no mundo, me ame com as horas intermináveis que eu espero do mundo. Me ame sem amar porque nenhum amor é assim tão assustador, mas eu vivo assustada e precisando desse amor. Me dê esse amor, nem que seja para eu descobrir finalmente que ele existe e parar de querer tanto ele, só pela mania de querer o que não existe.

Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou aqui quase esmagada com sua presença?

Não, não dá pra dizer isso.

Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença?

Não, você não pode dizer isso.

Ei, dono da superioridade, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença?

Definitivamente, não, melhor não.

Amor não se pede, é uma pena.

É triste amar tanto e, tanto amor, não ter proveito.

Tanto amor querendo fazer alguém feliz.

Mas amor, você sabe... amor não se pede. Amor se declara.

Sobre o medo

2009-05-27T01:48:00.003-03:00

Sei que o que estava parado se mexeu.
O que não se sentia passou a sentir.

Preciso tanto de certezas e regras programadas que é difícil acreditar em qualquer coisa que não consigo visualizar e classificar. Não ando conseguindo ser nada na minha incerteza. É muito angustiante saber que não sei qualquer coisa sobre o que está acontecendo. O meu maldito controle está em tudo. Ao menos o meu controle sabe que estou sentindo algo que não tem nome. E não é novidade sentir o que eu desconheço. Sentir a mim mesma de uma maneira que nem se pode definir. E demorou pra cair a ficha que é meu nome que anda sem denominação nenhuma.

Sou eu, uma metade para você, esse mistério que me dói tanto.
Ainda alguém que custa em acreditar em algo que chamo de coisa, porém há uma esperança muito grande em qualquer coisa que possa me libertar. Tirar um peso de não sei onde.

Acho que sinto tanta raiva.
Acho que não ando suportanto qualquer complexidade em mim mesma, em nós.
Raiva de quem me inventou.
Raiva por não saber se alguma coisa precisou ser inventada por alguém.

Sinto minha cabeça tão limitada.
Me sinto tão pequena para grandes procuras.
O mais desesperador é se desesperar sem entender como e porquê.

É uma loucura tão grande que me faz sentir degosto, enjoo.
- O meu pessimismo adora tudo isso!
Me sinto cansada sem o direito de estar cansada. Com o único direito de estar perdida.

Estou perdida.
Ando levando minhas sensações. Que me provam que tantos sentimentos angustiantes vem de algum lugar. De um lugar que é só meu. De um lugar que está perdido em mim.
E o mais ignorante é nunca ter pensando sobre isso antes.
Talvez fosse até uma ignorância necessária, porque se pensasse de fato nem estaria aqui. Tremendo na base e fazendo meus dias como posso. Pensando que não sirvo para o que escolhi, me conhecendo como não queria, não aceitando algumas limitações.
Não é fácil.
E o pior é oscilar tanto dentro de mim e não conseguir dizer se estou gostando ou não. Se é isso mesmo ou não.
Não sei.
Ando até com falta de jeito no que dizer, no que ser e ainda mais no que fazer. Não sei o que fazer, só sei que de um jeito ou de outro estou fazendo. Com toda uma falta de jeito que nem imaginava que poderia ter. Nem imaginava que poderia ter tanto medo de alguma coisa.
Mas hoje eu vou encarar você.

Domingos

2009-05-24T18:46:00.004-03:00

Este é só mais um texto sobre as tardes de domingo. As tardes de domingo de uma cidadã solteira. Avulsa mesmo. Sozinha. Em casa. Almoça sozinha nos finais de semana. Dorme sozinha. Acorda sozinha no domingo com a cara borrada de maquiagem da noite anterior. Dança sozinha em casa com o som alto. Chora sozinha. Uma cidadã que está cansada de todos acharem que ela é uma super-mulher e ela se sentir uma menina ainda. Carente. Intensa. Que quer abraçar o mundo. Que tem preguiça profunda de gente que mente. De gente que se entrega pela metade. E a cidadã enfrenta mais uma tarde de domingo daquelas que não se tem nada pra fazer.

Ninguém pra quem ela gostaria de ligar. Seu celular toca uma vez. END. Toca duas. END. Toca três. END mortal. E ela começa a colecionar números. 762 contatos no MSN. 83 bloqueados. Alguns scraps com cantadas baratas no orkut. 874 'amigos'. Zero sentido nisso tudo.

A cidadã-super-mulher-de-uma-figa é metida a entender os homens mas não entende nem sobre si mesma. Não entende como consegue não se apaixonar pelo vizinho que lhe mandou um buquê de flores porque a viu. Ou pelo que lhe deu um gatinho de aniversário. Ou por aquele que lhe mandou uma cesta deliciosa com um bilhete mais do que gentil. Ou porque ela não se apaixonou por aquele cara que cozinhava quando ela tinha preguiça de sair pra almoçar, ou por aquele que liga só pra saber se ela se curou da ressaca. Ela não entende o que leva um cidadão a convidá-la pra sair.

A cidadã-filósofa-barata-de-merda entende é que os homens fazem tudo errado. Que não adianta abrir a porta do carro, se ele não abre o coração. Que não adianta mandar flores, se ele não manda no rumo da sua vida. Que não adianta convidar pra sair, se ele não a convida pra fazer parte da vida dele. Que não adianta passar a noite se, no dia seguinte, ele some sem dar notícias. Que não adianta pagar a conta se o que ela quer mesmo não tem preço.

E a tarde de domingo vai chegando ao fim. Aquele gosto azedo de segunda-feira no ar. Pra começar tudo de novo. Sozinha. De saco cheio de promessas baratas. De bocas aleatórias. De pessoas que nada sabem a seu respeito. De carinho com muita mão e pouco sentimento. De músculos fortes e cabeça fraca. De agenda cheia e vida vazia.
Uma cidadã sem saco pra joguinhos. Que fala o que pensa. O que sente. Que não passa vontade. Mas que, às vezes, não liga pro único cidadão que ela quer por puro medo de ser mal interpretada. Por puro medo de dar tudo errado. Essa cidadã acha que controla o futuro, mas morre de medo dele. E não controla a própria vida. Muito menos os próprios sentimentos. E lá vai ela começar tudo de novo. Com aquela pose de super-mulher. Aquela barriga dura e aquele coração mole...

Fragilidade

2009-05-21T14:39:00.007-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=pCEFiD_oJEE&feature=related
(Composição: Jorge Vercilo / Jota Maranhão)

Ele une todas as coisas, como eu poderia explicar?
Um doce mistério de rio...
Com a transparência de um mar?

Ele une todas as coisas...
Quantos elementos vão lá?
Sentimento fundo de água, com toda leveza do ar.

Ele está em todas as coisas!
Até no vazio que me dá...
quando vejo a tarde cair,
e ele não está.

Talvez ele saiba de cor tudo que eu preciso sentir...
Pedra preciosa de olhar...

Ele só precisa existir para me completar.

Ele une o mar, com o meu olhar:
Ele só precisa existir pra me completar!

Ele une as quatro estações, une dois caminhos num só...
Sempre que eu me vejo perdido, une amigos ao meu redor.

Ele está em todas as coisas,
até no vazio que me dá, quando vejo a tarde cair e ele não está...

Talvez ele saiba de cor tudo que eu preciso sentir
Pedra preciosa de olhar:

Ele só precisa existir, para me completar.

Ele une o mar, com o meu olhar:
Ele só precisa existir pra me completar.

Une o meu viver, com o seu viver:
Ele só precisa existir para me completar!

- Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Fragilidade: Saia desse corpo que ele não te pertence!

Mulher maravilha

2009-05-19T13:21:00.001-03:00

Quando eu penso que virei uma mulherzinha, bem mulherzinha mesmo, toda precisando de cuidados, descubro que ainda sei brincar de ser mulher maravilha. Que não há nada que uma lingerie nova não possa fazer pela auto-estima e que um elogio feito pelas pessoas certas podem apagar toda a miséria desse mundo louco.

Quando eu penso que baguncei tudo além dos limites, olho para os lados e acho que minha vida até anda arrumadinha em comparação com o que vejo por aí.
No mínimo, a minha determinação de fazer o que eu acho que seja melhor pra mim, mesmo quando dói muito, essa determinação até que pode ser considerada uma qualidade que nem todos têm.

Quando eu penso que a adrenalina é coisa do passado, que fazer besteira ficou lá atrás na minha juventude - cheia de ânsia por aventuras - aí essa mesma juventude reaparece pra animar um pouquinho meu dia. Quando eu penso que já sou uma mulher séria, talvez até sem graça, mas séria, lá vem de volta aquele sorriso que eu nem lembrava mais que tinha.

Quando eu penso que eu estou me tornando uma pessoa amarga, por não acreditar mais em "para sempre" e muito menos nas pessoas, lá vem o destino me mostrar que para sempre nem deve mesmo existir e que essa consciência não é amargura minha não... Porque tudo o que começa, termina, e só sobra o que nunca começou.

Pra que criar fantasmas? Pra eles criarem vida própria e passarem por cima da minha vida? De jeito nenhum. Felicidade é fundamental. E saúde também. Eu preciso me alimentar melhor, comer menos cup noodles e mais comida de verdade, parar de me encher de lanches e frituras, massas. Diminuir a quantidade de chocolate, tomar mais água pros meus rins não irem pras cucuias. Não exagerar na vodka barata.
Ok, cuidar da saúde - física e psíquica - minha meta.
Pro resto da vida.

Ela voltou

2009-05-18T13:18:00.005-03:00

Para a alegria dos que a amam.
Na cidade pequena onde ela não cabe mais, ela se sentiu imensa, voltou a sorrir.
E junto ao primeiro raio de sol, ela também renasceu.
Deixou a agonia e a insegurança para o tempo e o vento.
Não quer mais ser senhora de suas horas. Resolveu ser apenas dona de seu destino.
Sentou na grama, contou estrelas, lavou a alma, deu risada até ficar com dor na barriga.

Saiu leve.

Pediu ao universo forças e voltou para seus dias cinzentos, mas agora não era cinza como o ambiente em que vivia, era dourada, brilhava e irradiava luz.
Não sabia o que o futuro lhe reservava, mas estava alí, pronta e renovada.
Tinha fé e coragem para enfrentar o que fosse preciso.
Acreditava que tudo nesta vida é merecimento.

Não tem nada melhor do que, mesmo perdendo, você ainda sentir que ganhou muito no coração, ganhou muito em sua vida.

E naquele peito de saudade e incerteza ela, serena, sabe que o melhor ainda está por vir.

" Livrai-me do mal e das pessoas levianas, amém. "

Imaturidade alheia

2009-05-13T22:48:00.008-03:00

Este é um post para quem tem muita paciência, mas vale a pena, é mais um da sessão "Quero compartilhar com vocês":

Tem coisas que nem Freud explica. Ontem eu aqui devorando a 5ª temporada de Dawson's Creek afim de chegar logo ao final, pois estou curiosíssima, e me deparo com uma situação, que entre muitas outras nessa série incrível, que mexe muito com os sentimentos da gente, me tocou demais. Joey, a heroína da história, se envolve com seu Professor da faculdade. No começo ela relutou e negou qualquer tipo desejo, mentia para sí mesma, mas no decorrer dos fatos ela acreditou que nada ali era por acaso e achou que deveria se render, pela primeira vez na vida, a uma emoção. Resolveu correr riscos, achou que valia a pena. Pena que quando percebeu realmente o quanto estava envolvida, o responsavél pelo sentimento já não o sentia mais, ou pelo menos não sentia mais vontade de correr os mesmos riscos junto a ela. Como Professor Wilder era um homem maduro que já sabia lidar muito bem com seus sentimentos botou um ponto final de uma maneira que na hora para ela soou como covardia e doeu demais, mas ele garantiu a ela que era melhor assim, e que num futuro próximo, quando ela amadurecesse, perceberia que era o certo e saberia absorver apenas as lembranças positivas de tudo isso, que ficaria no coração apenas uma "doce tristeza". Para quem se interessa, esse episódio se chama "In a lonely", é o 16º da 5ª temporada. E aí segue o dialogo de Joey e Professor Wilder, para que vocês tentem entender um pouquinho do que senti:

(Após botar friamente um ponto final no 'envolvimento' com Joey, Professor Wilder vai a exibição de um filme na faculdade de Dawson, e a encontra.)

Professor Wilder - Quero que me odeie!

Joey - Está funcionando. Qual é o melhor final na literatura? Não diga Ulisses, todos dizem.

Professor Wilder - É fácil. Educação Sentimental de Flaubert.

Joey - O que acontece nele?

Professor Wilder - Nada. Dois amigos lembrando sobre a melhor coisa...que nunca lhes aconteceu.

Joey - Como se lembra de algo que nunca aconteceu?

Professor Wilder - Com carinho. Flaubert dizia que expectativa era a forma mais pura do prazer. E a mais confortável. Enquanto as coisas que ocorrem nos decepcionam as coisas que não ocorrem nunca desaparecem. Sempre ficam em nossos corações como um tipo de doce tristeza.

Joey - Parece ...

Professor Wilder - Profundo?

Joey - Não: Covardia.

Professor Wilder - Nós , acadêmicos, não somos conhecidos por termos ...

Joey - Coragem.

Professor Wilder - Deus está me castigando.

Joey - Pelo quê?

Professor Wilder - Sei lá. Devo ter feito algo a uma moça quando eu tinha 18 anos. Não está tentando me fazer reconsiderar, não é?

Joey - Não. Não nos conhecemos muito bem, não é?

Professor Wilder - Não.

Joey - Tem uma imagem de mim que não é verdadeira.

Professor Wilder - Como uma heroína do século XIX?

Joey - Sim. Mesmo que não seja verdade prefiro que continue pensando que é.

Professor Wilder - Posso dar um jeito. Preciso voltar. Estamos bem?

Joey - Estamos.

Professor Wilder - Em cinco anos saberá tudo que sei e muito mais, me compreenderá, e parecerei o maior babaca que já conheceu ... Ou talvez eu já pareça.

Estive pensando sobre, até mesmo porque essa situação é muito familiar para mim, onde está o "você é responsável por aquilo que cativa" de Saint Exupery nos dias de hoje? Se é pra ser assim então que certas pessoas que se acham "superiores, emocionalmente falando" não queiram se envolver com pessoas "inferiores, emocionalmente falando". Na hora a gente diz que entende, que quer sim continuar tendo um bom relacionamento, finge estar feliz e acreditar que aquilo veio apenas para acrescentar na vida da gente, mas no fundo a gente quer gritar que não entende. Que está tudo errado. Que não consegue lidar com aquela dor... E tem coisas que eu não sei e nem espero um dia aprender a lidar. Falta de maturidade nos relacionamentos, mentiras e filha da putice, são algumas dessas coisas.

Envolver-se com alguém, deixar que essa pessoa compartilhe de sua vida, da sua casa, da sua família, que faça parte dela, pra mim é algo muito sério. E a imaturidade com que as pessoas tratam sentimentos alheios simplesmente não me é simples entender. A facilidade com que as pessoas descartam pessoas me corta pela frieza. E eu definitivamente não sou uma pessoa fria. Não trato pessoas como objetos, que servem somente de degraus para que possamos atingir nossos objetivos. Pessoas não são descartáveis. E o mínimo de maturidade e respeito quando se deixa de sentir algo é importante. Somos feitos de sentimentos e sentimentos são mutáveis, pessoas deixam de sentir, sentimentos se modificam, entendo tudo isso. Agora:
Filha da putice é falta de caráter e nada mais. É falta de vergonha na cara!

Eu já magoei muito algumas pessoas, por ser impulsiva, por ser estourada, por falar coisas sem pensar. Mas tenho a consciência tranqüila que em nenhum dos meus relacionamentos alguém pode dizer que me faltou caráter. Que me faltou sinceridade.
Acreditem sou PHD em filha da putice alheia, afinal são 22 anos em que me deparo com alguns dos tipos mais canalhas.
Mas eu?
Eu tenho minha cabeça tranqüila, eu deito no travesseiro e sei que posso ter errado muito, em diversos momentos, mas eu nunca perdi a índole que tenho.
Eu nunca magoei propositalmente, eu nunca usei ninguém, eu nunca fiz ninguém de estepe na minha vida enquanto procurava um pneu novo. Isso me alivia. Mas não serve pra compreender atitudes alheias. Não me ajuda a ver onde esta a naturalidade em usar pessoas, em se aproveitar de sentimentos.
Eu simplesmente não consigo achar natural que se perca o respeito, que falte dignidade e vergonha na cara para assumir olhando no olho do outro o porque de certas coisas.
Mesmo quando foram canalhas e filha da puta comigo, tentei manter o mínimo de civilidade, de respeito, não pela pessoa, e sim pelo que vivemos ou deixamos de viver, no fundo por respeito a mim, ao que eu acredito, pelo que penso eu ser a base de toda e qualquer relação humana.

Mas eu tenho meu limite, eu tenho o ponto que perco toda e qualquer educação, que eu deixo de respirar fundo com deboches, que eu desço do salto, pois eu fervo, e imaturidade alheia, principalmente em assumir que jogou merda no ventilador e que lhe faltou honestidade eu não aturo. Nesse dia, nesse momento, a outra pessoa simplesmente morre pra mim. E depois de morto eu simplesmente paro de sentir qualquer coisa, até mesmo civilidade.

- Afinal não há necessidade de ser civilizado com quem, pra mim, não existe.

Agora pra terminar, deixo um texto da azedíssima e sensacional Fernanda Young (toda mulher deveria cultivar um pouco de Fernanda Young dentro de sí):

"Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.
A verdade é que me enchi, de você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio?
Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas:
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.

Bom é isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.
Se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes...

Adeus, graças a Deus."

Aguardo a Fernanda que vive dentro de mim se manifestar.

Primeiro dia útil

2009-05-11T15:03:00.004-03:00

Chegou a hora, cansei de verdade dessa história.

História escrita a lápis, lápis-borracha para tudo ser mais prático. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisíveis. Com um início de perder o fôlego, mas com um eterno três pontinhos num final que nem existe.
Os três pontinhos são o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da história:

- Três pontinhos são o que me matam!

Uma história de adultos, escrita por crianças.
Você sem saber viver de tantas vidas por aí, eu sem conseguir viver porque virei sua hospedeira.
Quis sugar sua vida perdida, e me perdi.
Quis ser um pouquinho de você, morar aí dentro, bombear e mandar nas suas veias.
Você é tão livre, tão acima do chão, mas como tudo isso podia se quebrar a qualquer momento, quebrou.
De nada adianta, estou eu aqui de novo, tão única e surpresa, engasgada até sentir falta de ar.
Engasgada de você ir embora, engasgada de você nem se importar. Engasgada de você sempre sorrir.
E eu nem sei se vale a pena explodir porque você é surdo e cego.

É obvio que não sou perfeita, mas tô cansada de ter meus defeitos enfatizados.
Nunca entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigência propositalmente inalcançavel.
Meu riso incomoda. Meu choro mais ainda. Minha ajuda é pouca. Meu carinho é pena. Meu dengo é cobrança. Minha saudade é prisão. Minha preocupação chatice.
Minha insegurança problema meu. Meu amor é demais. Minha agressividade insuportável. Meus elogios causam espanto. Minhas constatações boas matam o amor. As ruins matam o resto todo. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca.

- Chega! Não quero me tornar a vilã aqui.

Quando dizem que namoro ou casamento ou qualquer relacionamento mais sério não pode dar certo, eu discordo. O que definitivamente não dá certo, ao menos para mim, é se apaixonar.
Agora, que graça tem fazer qualquer coisa da vida sem estar apaixonada?
Ô vidinha filha da puta.

Ainda bem que é segunda-feira. Dia oficial de começar coisas.
Começar um parágrafo novo. Acabar com todas as interrogações e colocar um ponto final.
Começar uma nova fase com o coração fechado pra balanço.

- Desculpe-nos o transtorno, mas a cidadã está em obras por tempo indeterminado. Esperamos que, em breve, ela possa retornar. Livre das regras que criou pra si mesma. Livre das pessoas descartáveis que ocupam seu tempo. Livre dessa mania de querer dar palpite no destino. E presa somente a uma ordem: seguir suas vontades e seu coração.

Amor e fé

2009-05-06T13:05:00.004-03:00

Sim, esse é mais um post sobre amor. Não tá feliz? Muda de blog!
Tenho dó dessas pessoas que não sabem e temem falar de amor.
Quem não fala de amor não pinta o arco-íris nas palavras, não sustenta estrelas no olhar. Pessoas vazias desse sentimento são pessoas mortas por dentro. Frias. Insípidas. Pessoas tão sem cor. Sem brilho nos olhos, sem sorriso bobo, sem alegria permanente. Definham-se aos poucos, não vivem, apenas existem.
Penso que, para essas, a vida deve ser cinza. Amarga, intragável, intolerável, monótona, maçante.
Tenho pena dessa gente.

Já entendi que minha loucura é sensata.
Eu não vou pular da janela não, eu tenho medo de tomar sereno.
E, de novo, gosto de você. Por nada, por tudo. Pela paz que me dá ou pelo tormento que me provoca quando fica me questionando e jogando as verdades mais duras - porém verdadeiras - na cara. Ou quem sabe, e, mais provável, gosto de você pela sua alma, pelo sorriso, por ser tão oposto e idêntico a mim. Por várias coisas.

E o que é o amor então se não for sinônimo de fé? Reclamamos, reclamamos, mas no fundo acreditamos que amar pode dar certo.

Temos o pé no chão e a cabeça nas nuvens. Temos o coração em outras mãos que não são nossas.
Doce ilusão achar que sabemos a hora de chegar ou ir embora. Amamos por diversas razões que desconhecemos. Deixamos de amar por outras que sabemos menos ainda. Desconhecemos razões.

Amamos simplesmente porque queremos estar juntos.
Amamos porque gostamos do cheiro, do calor, do beijo.
Amamos porque gostamos de assistir tv de domingo de manhã deitados no colchão.
Amamos porque não temos nada em comum um com o outro.
Amamos porque dividimos o mesmo edredom.
Amamos porque gostamos das nossas escovas de dente na mesma pia.
Amamos porque gostamos do jeito dele deixar todas as coisas em seus devidos lugares.
Amamos porque gostamos um da letra do outro.
Amamos porque não sabemos amar.
Amar é acreditar.
Acreditar que pode dar certo.
Acreditar em um futuro juntos apesar de... Quais eram nossos problemas mesmo?

O retorno de saturno

2009-05-05T01:05:00.006-03:00

Não, esse não é apenas o nome da música dos detonautas que eu amo...

Acontece que, entre os 28 e 30 anos de idade, ocorre o primeiro retorno de Saturno na vida dos seres humanos, ou seja, o planeta em trânsito se posicionará no mesmo local em que ele estava no momento de seu nascimento e iniciará uma nova volta em torno do zodíaco.

Novamente, como em todo trânsito de Saturno, ocorre um doloroso rito de passagem, envolvendo responsabilidades, desta vez maiores do que nunca. A partir deste período, muitas coisas que antes eram parte de uma gama de opções se tornam definitivas. É o momento de determinar o que vai dar impulso aos próximos 28 anos e tudo o que é decidido tem sua repercussão e conseqüência.

É o primeiro contato com a sensação de que o tempo passa e que a velhice não tarda a chegar, por isso a intensificação das cobranças internas. Não é mais tempo para ilusões e sim para definições.
Nessa época, as pessoas que ainda não se definiram na vida passam a se sentir muito angustiadas, porque o fantasma do fracasso começa a ameaçar.

O ciclo dos 28 anos de Saturno é completado quando se pode tomar nas mãos com segurança as rédeas e o controle da própria existência. Desligar-se do passado para apenas conservar dele as bases mais sólidas sobre as quais deve ser projetado e construído o futuro.

Começa-se a perceber que as suas decisões terão influência na vida daqueles que amam.

Isso é tão interessante... Não, não estou nem perto do meu "retorno de Saturno" (Graças a Deus! Rs), mas saber o que ele representa me ajudou a entender algumas situações.
Achei bacana e queria compartilhar com vocês!

"Visão do espaço estamos tão distantes
se acelero os passos sigo a voz do meu coração.
Ontem eu fui dormir mais tarde um pouco.

E tudo vai indo bem...

Venço o cansaço e o medo do futuro.
No teu abraço é que encontro a cura do mal
Hoje eu acordei te quis por perto.

E você não sai do meu pensamento
E eu me questiono aqui se isso é normal.
Não precisa ser de novo assim tudo igual.

Entre o retorno de saturno e o seu,
Busco uma resposta que acalme o meu coração
Do amanhã não sei o que posso esperar.

E você não sai do meu pensamento
E eu me questiono aqui se isso é normal.
Você não sai do meu pensamento
E eu me pergunto aqui, se o natural

Vai dizer que o amor chegou no final?

Não precisa ser de novo assim tudo igual."

Em dias de chuva

2009-05-04T13:03:00.008-03:00

Escrevo sem começo, meio ou fim.
Porque tem dias que tudo que eu queria era uma razão. Umazinha, besta e sem sentido. Uma razão sem razão nenhuma para que eu ficasse. E eu colocaria essa razão em cima, e esmagando, todas as outras razões cheias de argumentos irrefutáveis pra que eu te esqueça.
E tem outros dias que tudo que eu queria é que você percebesse que todas as vezes que mandei se afastar, todas as vezes que mandei mandar que eu me afastasse, todas as vezes que eu tive raiva e falei alto coisas absurdas, todas essas vezes eram só pra ter certeza de um amor inexistente. Era só pra ver se vc se importava o suficiente pra lutar por mim, apesar de mim.
E tem outros dias, especialmente os de chuva, que tudo que eu queria era uma aparição surpresa só pra perguntar se eu estou bem e contar alguma nova, me falar das formas de relevo no planalto, ou outras coisas que finjo adorar ouvir, cantar uma música, contar uma piada.
Eu, acredito nisso e me distancio do meu celular e do meu e-mail de propósito, só pra espera não ser tão constante.
E hoje a noite, quando voltar, eu torço pra ter alguma coisinha, algum pedacinho teu procurando um pedacinho meu.

Ouvindo: James Morrison feat Nelly Furtado - Broken Strings

O dom de amar

2009-05-02T02:58:00.003-03:00

" E que a minha loucura seja perdoada.
Porque metade de mim é amor e a outra metade... Também."
(Oswaldo Montenegro)

Sou tão imprópria, inadequada, boba, nunca basto e se tento, me excedo.
Por muitas vezes estraguei tudo, mas de algo não posso me queixar: Sou uma pessoa de muita sorte!
Tenho fé, Deus me ouve, e sinto isso a todo segundo.
Numa afirmação bastante bipolar posso dizer que vou de um extremo à outro muito rapidamente, e neste momento isso para mim é positivo.
Todas as dores e tristezas passadas recentemente se transformaram nas maiores responsáveis por uma imensa alegria.
E, pasmem, essa alegria veio de uma conquista que não foi minha, sou feliz simplesmente porque a partir daí compreendi o verdadeiro sentido de amar.
Amar é querer bem, é sentir junto.
Sabe aquela história de "na saúde e na doença, na alegria e na tristeza"? É bem por aí.
No amor não cabe razão, orgulho, não cabe a mágoa. Amor é amor e ponto. Incondicional. Maior que eu, que você, que nós.
Puro e tão real que quase pode ser tocado.
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização. Amar é ter interesse real na vida do outro, é zelar pela sua felicidade, se preocupar quando as coisas não estão dando certo, e vibrar quando elas se acertam tanto quanto numa final de copa do mundo.
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda e mesmo assim escuta.
E posso te garantir, tão bom quanto se sentir é amado é saber amar, amar de verdade, sem esperar nada em troca.

Obrigada Deus por essa dádiva, e por apesar dos tropeços, não me deixar desistir.

Eu, palavra

2009-04-29T12:58:00.003-03:00

" More than words to show you fell... "

Desliguei e larguei tudo pra escrever, porque nada bastava, servia, dava garantia, me fazia feliz. Nada era suportável. Sim, tem aí todo um problema grave de pouca paciência pra vida e menos ainda pra socializar e me relacionar. Grave. Até meio doente, vai saber. Mas, super bem contornado pelo fato de que me sustento escrevendo. Sou plena assim. Ainda que plena seja uma palavra brega digna daqueles amigos que dizem “vá ver o sol, Ludy” (tive que ouvir essa ontem).
Arrumei um jeito de pertencer ao mundo sem precisar sair de casa pra me irritar. Fico aqui e tudo certo.

Somos nada mais que estrofes com métrica, porque sabemos exatamente o que queremos, apenas não rimamos para que não exista cumplicidade.
Uma história começada como a necessidade de preencher espaços vazios. E terminada pela saciedade do preenchimento.

E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos.
E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. Pra tentar deixar tangível a sua existência. E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo.
E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta.

A dor que dói mais

2009-04-28T15:20:00.001-03:00

"Vou sair pra ver o céu,
Vou me perder entre as estrelas.
Ver daonde nasce o sol,
Como se guiam os cometas pelo espaço...
E os meus passos, nunca mais serão iguais.
Se for mais veloz que a luz, então escapo da tristeza,
Deixo toda a dor pra trás, perdida num planeta abandonado no espaço.
E volto sem olhar pra trás..."
(Busco vida - Paralamas do Sucesso)

Por vezes me canso de ilusões, sair delas é um tanto mais doloroso que qualquer outra coisa e eu não agüento mais doer, seja por que motivo for, não suporto mais.
Às vezes me sinto uma ferida aberta, sim, me resumo a isso, mas tento seguir em frente mesmo assim. Vou andando com dificuldade, caindo e levantando, até que consigo erguer a cabeça novamente e olhar o mundo ao meu redor, sozinha ou com a ajuda de algum braço amigo, alguma força que me sustente.
E novamente, não sei mais ser minha, não sei mais de nada, na verdade, só sei sentir.

Prender o dedo na porta dói.
Morder a lingua dói.
Sentir saudade dói.

Porém, descobri no auge dos meus 22 anos bem vividos, que não há dor maior do que ver a dor de alguém que a gente ama e não poder fazer nada.
Ao menos a nossa a gente sabe como aliviar ou enganar.

Enfim!
Esse é um post chato de quem se sente inútil e chata...
Temporariamente.

Meu moinho

2009-04-22T16:54:00.005-03:00

"Em cada esquina cai um pouco tua vida,
Em pouco tempo não serás mais o que és.
Ouça-me bem amor,
Preste atenção o mundo é um moinho.
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos,
Vai reduzir as ilusões a pó,
Preste atenção querida:
De cada amor tu herdarás só o cinismo.
Quando notares estás à beira do abismo,
Abismo que cavaste com os teus pés."
(Cartola)

Então foi assim: quando me lembrei, havia esquecido de você.
Percebi que o tudo havia se tornado nada, um nada enorme, talvez o maior nada que eu tenha sentido em toda minha vida.
Percebi a sua ausência de mim quando as músicas se tornaram muito mais felizes, quando, por diversas vezes, tentei escrever pensando em você e tudo o que eu conseguia fazer era "deixar pra depois" e esquecer. E acordar feliz porque sequer me lembrava do antes.
Me pergunto em que momento você deixou de existir. Se foi enquanto eu tomava banho, ou naquele dia em que me deliciei com o sundae com cobertura extra, se foi na terceira rodada de tequila... Pensei, pensei e não encontro respostas.
O fim do labirinto, o nó desfeito, o "gran finale" da novela, o CD que de tanto tocar, arranhou. Ou quem sabe, simplesmente, o fim.
E por mais que eu tente lembrar de você para fazer aquela poesia dolorida, não consigo, parece um parto.
Antes era dor, mas era belo. Os poetas fazem da dor algo belo. A dor é literária.
Enfim.
Eu sempre quis tudo do meu jeito, porque do seu jeito não dá certo, do seu jeito é sempre uma fábula e não uma história de verdade. Sinceramente, vc faz tudo da maneira mais dificil e não sei como não enxerga isso. Você complica tudo.
Não sei se o problema sou eu ou é você - o fato é que existe um problema, e ele é grande. Muito grande. Tão grande que eu não posso resolver sozinha. E como parece que você não quer resolver nada... esse problema vai acabar engolindo o pouco que ainda resta de nós.
- Aliás, nem sei até que ponto posso dizer "nós".
Me frustra saber que eu não terei uma grande história inacabada. E eu, tento, ainda refém de algum romantismo, encontrar algum significado em você, mas não consigo. Tudo o que restou aqui foi um coração de saco cheio das minhas próprias ilusões com seu nome.

Será que você sempre foi o nada, o vazio, o zero, mas eu, debilmente, tentava preencher o vácuo com sentimentos?
Não sei, só tenho uma certeza:
Você é meu moinho, pois de uma forma ou de outra, você tem talento em destruir alguns dos meus sonhos mais bonitos.

Eu ainda acredito

2009-04-20T02:21:00.003-03:00

"Não sou ninguém especial, apenas uma garota comum com pensamentos comuns.
Tenho uma vida comum.
Não há monumentos dedicados a mim e meu nome logo será esquecido.
Mas, a respeito de uma coisa, tive um sucesso tão glorioso quanto qualquer um que já viveu:
Eu amei alguém com todo meu coração e alma.
E, pra mim, isso sempre foi suficiente. "

Admiro as araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.
Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta.
Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”.
Não preciso que me queiram pra massagear meu ego.
Tenho foco.

Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente, pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé.

Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro.

Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro.
Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em signos, cartas e tarô. Respeito todas as crenças.
Acredito no amor que dura uma vida inteira.
Desconfio do amor que dura uma noite.
E respeito todas as formas de amar.

Desabafo

2009-04-16T01:31:00.010-03:00

Ontem eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que me manda ter mais calma, e me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força.
Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, como fazia antes, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilibrio... Se você puder ser alguém de quem se espera algo, (afinal, é uma grande mentira viver sozinho), permita-se.

Eu mais uma vez me pergunto como é mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como é que se ama sem amor?
Como é que se entrega dentro de uma prisão?
Nunca soube.

Fique comigo, só comigo. E eu sorriria pensando que um dia alguém tão bacana quanto eu poderia se deitar ao meu lado pra gente ser tão especial juntos.

Não me deixe mais paquerar qualquer cara bobo, mal vestido, sem assunto e sem magia só porque preciso de algum bosta me ligando pra me sentir mais mulher. Isso é coisa de gente imoral, de gente com mais medo da solidão do que o auge do meu medo da solidão.
Não me deixe mais confundir amor com ego e ficar aprisionada tantos bons anos num rapaz tão comum. Comum ao ponto de eu querer ser tão comum quanto ele só porque, para mim, isso é ser diferente.

Eu só queria que ele aparecesse, o homem dentro de você que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, a droga, o nó na garganta.
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos.
O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser para sempre.
Antes que eu morresse de amor. Matei você.
Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você.

Mas não morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me vê?
Você nunca mais me olhou, você nunca mais se emocionou, nem emocionou a mim. Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.
Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz.
De tanto treinar acostumei.

Você já disse que eu era seu lado bom da vida, mas para valorizá-lo você precisava viver. E que irônico: pra viver você precisa me perder...

E eu?
Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

2009-04-15T16:11:00.006-03:00

DAS UTOPIAS
Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A presença distante das estrelas...
(Mário Quintana)

Beijo pra minha linda professora Angela Grossi.
Exemplo de profissional e ser humano.
Caráter, coragem e generosidade.
Obrigada por tudo! ♥
Papai do céu... Quando eu crescer quero ser forte assim, tá?

Meu brilho de volta

2009-04-13T13:33:00.004-03:00

Ontem, após quatro horas de viagem, voltei pra vida real. Vim chorando, confesso. Não sei se cada vez gosto mais de estar longe ou gosto menos de estar perto. Será que cada vez fico mais covarde? Não sei. Nunca fui de fugir dos problemas, sempre ví o copo meio cheio, o que me ajudava a superar tudo. Onde foi que me perdi então? Você tem razão quando vem me dizer que meus olhos não tem brilho mais. Mas o que você não sabe é que isso tudo eu já sei. Há tempos eu tenho comentado e reparado que falta em mim um pouco de inocência, de atrevimento e sobra o medo e uma insegurança. Sempre fui a primeira a me jogar. A primeira a puxar as amigas pro meio da rua, pro meio da chuva. A primeira a chegar correndo e pular de roupa na piscina. A primeira a sugerir a dança mais estranha. A primeira a desafiar a primeira rodada de tequila, a segunda, a terceira... na quarta eu já não conseguia fazer mais nada a não ser dançar, e rir. Sempre matei aula, desafiei professor, fiz a sala dar risada, fui expulsa da escola, andava de skate... Eu sempre me joguei na vida. Hoje eu me olho no espelho e nos olhos falta luz. Vejo uma pessoa que se envergonha mais do que se arrisca. Hoje? Passei um bom tempo recordando como eu era mais agitada e demonstrava mais a minha fé no amor e nas pessoas antes de você. Eu ando travada, mas ressalto que sou feliz. Sinto-me bem por coisas e momentos simples, mas cadê o sorriso constante? Por que ando tão séria para as pessoas? Por quê?! Talvez eu não precise de respostas, mas preciso praticar o sorriso. Vou prender meus lábios de um canto ao outro do rosto. Porque tudo o que você me disse, eu já sei. Porque tudo o que eu preciso é de mudanças. Eu só não esperava ser tão previsível assim... Eu sei, eu entendi. Só queria te contar. Eu sei que ficou meio Bridget Jones esse texto. Eu sei que nunca é o que poderia. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor. Eu só nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais... Ninguém acredita na gente: nenhuma cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

Agora some, por favor

2009-04-07T21:52:00.006-03:00

"Se uma corrente se rompe, é porque ela não era tão forte assim."

Não é de hoje que eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você, ou se você era apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era simples como não conseguir ver mais, entende?

Não sou de reclamar, mas é que tá doendo tanto...
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro.
Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências e sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende?
Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê.
Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então.
Porque a gente - alguma coisa dentro da gente - sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Como a vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Melhor que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Te escrevo, enfim, pra ver se passa a dor dessa hora...

E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer, de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Eu quero esquecer que não me sobrou nada do que eu acreditei que era o meu castelo.
E com você professor aprendi muita coisa, aprendi principalmente que sou mulher demais, sim... Eu sou mulher demais para ser prática, eu sou mulher demais para ser tolerante e fingir que nem vejo, eu sou mulher demais para receber suas explicações pouco criativas, eu sou mulher demais para conviver com uma pessoa tão fraca, eu sou mulher demais para colocar um ponto final em tudo isso, eu sou mulher demais e vou superar tudo isso.

Agora some, por favor.

Eu... Sempre Filosofando demais!

2009-04-06T14:19:00.008-03:00

Faço parte de um pequeno grupo de pessoas que não gostam das coisas mais óbvias...
Enquanto todos vão aos mesmos lugares, eu procuro ir aonde acho melhor.
Enquanto todos seguem a "modinha", eu prefiro fazer o que me dá prazer.
Enquanto todos olham para o mesmo lado, eu desvio o meu olhar para o que atrai o meu instinto.
Procuro estar no presente, mas confesso que o passado é algo inerente a minha condição humana...

Diariamente ouço com atenção as pessoas que chegam a mim.
Mergulho no interior de cada uma quando me permitem e juntas descobrimos um caminho para emergir...

Tento sempre compreender o que querem de mim quando sintonizam comigo,
mas às vezes a própria pessoa não sabe o que quer...
Aí fica mais difícil!

Troco energia na medida do possível.
Mudo de polaridade se preciso for.
Posso ser o que você quiser:
Não tenho medo!
Participo de tudo que sou capaz...
Mas só posso ir até onde me permitem.

De qualquer forma eu tento e sempre dou o melhor de mim.

Sou o que a sua percepção lhe permitir enxergar...
Talvez eu seja mais louca do que você acredita...
E mais inteligente do que você imagina! ;D

Talvez eu seja mais intensa do que você pensa...
E mais feliz do que você jamais sonhou!

Talvez eu tenha coragem de dizer o que você não ousa,
ou saiba dizer de forma simples o que você não consegue expressar...

Talvez você não compreenda nada do que eu digo...
Mas se não, é porque não é mesmo para você compreender.

Talvez eu me permita ser diferente a cada dia, ou talvez eu simplesmente seja assim, e realmente goste de ser assim...

Talvez eu goste de acordar todos os dias e fluir com a vida.
Dizer o que sinto, porque sinto.
Gosto de rir de mim mesma, e de fazer drama quando estou muito triste até passar a dor...
Mas também quando passa vai de uma vez só!

Gosto de ler coisas que me façam pensar diferente...Amo mudar de idéia!!!

Gosto de pessoas de atitude que fazem com que eu reflita sobre as minhas... Gosto de aprender tentando e crescer através das minhas experiências.
Amo ser surpreendida!

Acredito muito no potencial humano...
Na verdade eu amo o ser humano de uma forma em geral.

Escolhi minha profissão por amor ... Tornei-me o que sou por amor!
Alias: -O amor me move... Só por ele eu falo!

TENHO PAIXÃO PELA MINHA VIDA!

Por isto estou sempre sendo complacente comigo mesma.
Mas sei admitir quando erro, sei pedir desculpa...
E estou aprendendo a lidar com a minha amiga ansiedade.

Acredito que quando é meu vem com força...Quando é mais ou menos não é para ser!
Não gosto de situações obscuras.
Não gosto de pessoas que estão metade junto a mim... E a outra metade na duvida sem saber para onde vão...
Não gosto de viver mais ou menos!
Beijar mais ou menos!
Abraçar mais ou menos!
Sentir mais ou menos!
Pois nestas situações eu não sou eu... Sou parte de mim, e acredito que não flui como deveria...

Algo que aprendi é que se eu não compreendo você a culpa é sua e vice versa...
Me mostro à medida que você se mostra ... Mas às vezes você só vê aquilo que quer ver... Ou que pode ... Rs!

Vivo intensamente sim!
E se o equilíbrio está no caminho do meio há momentos em que você precisa optar.
Tudo é passível de mudança e é preciso ser forte para perceber que a “persona” também é flexível e muda...
A questão então é ter flexibilidade.
É preciso saber ser intenso mas flexível ao mesmo tempo.

E se viver intensamente é estar entre a vida e a morte não deixa de ser o caminho do meio... Rs...

Ai ai, eu... Sempre filosofando demais!

Talvez você tenha uma idéia equivocada sobre a minha pessoa...
Talvez você me conheça mais do que você imagina...
Ou talvez você realmente não me conheça.
Talvez você nem conheça a si mesmo!

Talvez nada disso me importe tanto quanto você pensa...
Talvez você tenha lido tudo isto até aqui porque se importe mais do que eu ...

Mas só talvez!
Enfim...
A vida é um sopro!

O amor é LINDO

2009-03-31T13:44:00.006-03:00

"De tudo, meu amor serei atento,
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto,
Que mesmo em face do maior encanto,
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento,
E em seu louvor hei de espalhar meu canto,
E rir meu riso e derramar meu pranto,
Ao seu pesar ou seu contentamento.
E assim, quando mais tarde me procure,
Quem sabe a morte, angústia de quem vive,
Quem sabe a solidão, fim de quem ama,
Eu possa me dizer do amor ( que tive ) :
Que não seja imortal, posto que é chama,
Mas que seja infinito enquanto dure."
(Soneto da fidelidade - Vinicius de Morais)

Sim, pra mim o amor é lindo.
E como diria Vinicius de Morais, se ele é fantasia eu me encontro ultimamente em pleno carnaval!
O amor não tem padrão, ele é diferente para cada um que o sente, mas você sentirá que é amor quando viver todos os dias assim, em estado de graça.
" Bom dia sol! Boa noite lua... Obrigada Deus!"
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã de MPB. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você gosta de rock e ele de sertanejo, você gosta de gatos e ele tem alergia, renite, e tudo mais... Você abomina Natal e ele detesta o Ano Novo, você adora balada e ele ama sossego, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ele tem um jeito de sorrir que te deixa imobilizada, o beijo dele é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ele e ele adora implicar com você, só de vê-lo você já sente uma alegria imensa, é feliz pelo simples fato de saber que ele existe, você tem paciência com ele como nunca teve em toda sua vida. Isso tem nome.

Ah, o amor, esse incompreendido. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Pense nisso ;D
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

"O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser."

Eu finalmente entendi

2009-03-23T00:22:00.005-03:00

" E quando a lagarta achou que tudo estava acabado, ela virou borboleta."

Fui madrinha de um casamento sábado, como são lindos casamentos não? A celebração máxima do amor... Sempre choro, saio de lá ainda mais apaixonada e cheia de sonhos... Sou uma mulher como qualquer outra que tem sonhos, se apaixona, gosta de viver um amor intensamente... E que também já levou um “fora”.
Isso tem se tornado assunto corriqueiro nas rodas femininas: “Os homens definitivamente não querem nada com nada” , “não têm atitude” ou “fogem de qualquer relação mais séria"..... Esse é o comentário geral. Mas ainda acho que o maior problema está em nós, mulheres inteligentes, bonitas, bem resolvidas profissional e financeiramente. Nós sabemos o tempo todo que eles não estäo a fim da gente, mas fazemos de tudo para preservar a relação. Me dê um motivo para perder tempo com a pessoa errada, com alguém que simplesmente não quer saber de você?

Nós mulheres temos uma imaginação invejável. Os homens são radicais e não constroem castelos... Nós não, somos capazes de arrumar qualquer desculpa para aquele telefonema que não foi dado, para aquele encontro que não aconteceu. Eu sei, porque também já fiquei plantada esperando. Não importa a idade que você tenha, se é casada, solteira, viúva ou separada. Certamente isso já aconteceu com você. Ou não?

Quando o cara não está a fim de você ele deixa claro. E quando está, ele demonstra. Imagina se ele vai deixar de te ligar por qualquer motivo que seja, ou pior….te deixar sentada no sofá olhando fixamente para o telefone? Nunquinha.
Um homem quando está verdadeiramente interessado se empenha, não se importa com o que os outros vão pensar ou comentar. Ele demonstra com atitudes. E fazem coisas lindas, se superam, demosntram com todo o coração.

Eu costumo dizer que o homem não é complicado, ele sempre deixa claro seu interesse ou não. Nós é que damos sempre outra versão porque encarar a realidade dói, frusta e nos deixa de cama. Sim, vamos para a cama depois de um “fora”. Com eles não. Podem até sofrer por uma desilusão, mas ainda conseguem sair para um bar e afogar as mágoas com os amigos. Porque homem é assim.
Tenho uma amiga que diz preferir uma ressaca de tequila ao ter que escutar “você não é a mulher perfeita pra mim”. Como se isso fosse a pior coisa para se falar e para se escutar. Não é. Melhor levar um “fora” e chorar três dias seguidos do que alimentar uma relação que só existe na sua, na minha cabeça cabeça.

Tenho visto mulheres se empenharem tanto para o relacionamento dar certo que os homens quase não precisam fazer absolutamente nada. E quase sempre são relações nada gratificantes. Mesmo assim, a mulher tem a maior dificuldade do mundo para aceitar que aquele homem está mais preocupado com a tabela do campeonato paulista do que em agradá-la com uma atitude simples como um telefonema carinhoso no meio do dia.

Homens que não demonstram carinho, atenção, respeito, não estão a fim e na verdade só faltam gritar para a mulher entender. A gente prefere acreditar que ele não apareceu porque precisou levar a avó ao pronto-socorro, passar a noite com ela e esqueceu o celular em casa, do que encarar o fato de que se não telefonou foi porque não sentiu vontade.

Todo mundo merece ser feliz. Mas enquanto nos envolvemos em relações que patinam o tempo todo, enquanto arrumamos mil desculpas para situações que nos frustam, a pessoa certa não aparece. Isso mesmo.

Nós mulheres podemos arrumar todas as desculpas do mundo para aquele cara que vive cansado, que não tem tempo para sair com vocë, que recém separado não está preparado para se envolver novamente, para o telefonema que não aconteceu no final de semana. Mas não podemos arrumar desculpa para o nosso coração, porque ele é sincero, te revela a verdade o tempo todo. A gente sabe, mas não quer entender. Sabe como?
Tenha a certeza de que no momento em que nós pararmos de inventar desculpas para aquela belezura, certamente ele desapareceá das nossas vidas. Ainda bem. É preciso se libertar das amarras para conhecer novos horizontes.

Aquele homem não é o único do mundo. E ficar sozinha um tempo muitas vezes é necessário. O homem ideal aparece na vida de um mulher no momento em que ela está com o pensamento voltado para qualquer outra coisa, menos para ele. O amor da sua vida surge quando não existe mais um resquício de ansiedade no seu coração e quando tudo o que você precisa é se olhar no espelho e se achar a mulher mais bonita do planeta. A sua cara metade existe. E ela está aí em algum lugar desse mundo esperando te encontrar.

Não desperdice tempo com alguém que não te valorize, isso é literalmente perda de tempo. E além do mais, use as armas que tem nas mãos: feeling, charme, beleza, inteligência, bom humor e acima de tudo auto-estima. E espere. Quando você menos esperar, acontece.
Eu acho que finalmente entendi, pode doer agora, mas é melhor assim.

Minha maior inimiga.

2009-03-20T16:55:00.004-03:00

Já disse, conheço minha maior inimiga, ela é a raiz de todos os meus problemas: A EXPECTATIVA.
A partir de hoje, farei uma nova oração todas manhãs:

"Quero ignorado, e calmo - Por ignorado e próprio por calmo:
ENCHER MEUS DIAS DE NÃO QUERER MAIS DELES!
Aos que a riqueza toca, o ouro irrita a pele.
Aos que a fama bafeja, embacia-se a vida.
Aos que a felicidade é sol, virá a noite.
Mas ao que nada espera: Tudo que vem é grato.
(Fernando Pessoa)

Bom fim de semana a todos!

Encanto.

2009-03-12T15:00:00.006-03:00

"Só o desejo inquieto, que não passa,
Faz o encanto da coisa desejada...
E terminamos desdenhando a caça
Pela doida aventura da caçada."
(Mário Quintana)

Ainda bem que o tempo passa! Já imaginou o desespero que tomaria conta de nós se tivéssemos que suportar uma segunda feira eterna?
A beleza de cada dia só existe porque não é duradoura. Tudo o que é belo não pode ser aprisionado, porque aprisionar a beleza é uma forma de desintegrar a sua essência. Dizem que havia uma menina que se maravilhava todas as manhãs com a presença de um pássaro encantado. Ele pousava em sua janela e a presenteava com um canto que não durava mais que cinco minutos. A beleza era tão intensa que o canto a alimentava pelo resto do dia. Certa vez, ela resolveu armar uma armadilha para o pássaro encantado. Quando ele chegou, ela o capturou e o deixou preso na gaiola para que pudesse ouvir por mais tempo o seu canto.
O grande problema é que a gaiola o entristeceu, e triste, deixou de cantar.
Foi então que a menina descobriu que, o canto do pássaro só existia, porque ele era livre. O encanto estava justamente no fato de não o possuir. Livre, ele conseguia derramar na janela do quarto, a parcela de encanto que seria necessário, para que a menina pudesse suportar a vida. O encanto alivia a existência...Aprisionado, ela o possuia, mas não recebia dele o que ela considerava ser a sua maior riqueza: o canto!
Fico pensando que nem sempre sabemos recolher só encanto... Por vezes, insistimos em capturar o encantador, e então o matamos de tristeza.

-Amar talvez seja isso: Ficar ao lado, mas sem possuir. Viver também.

Precisamos descobrir, que há um encanto nosso de cada dia que só poderá ser descoberto, à medida em que nos empenharmos em não reter a vida.
Viver é exercício de desprendimento. É aventura de deixar que o tempo leve o que é dele, e que fique só o necessário para continuarmos as novas descobertas.
Há uma beleza escondida nas passagens... Vida antiga que se desdobra em novidades. Coisas velhas que se revestem de frescor. Basta que retiremos os obstáculos da passagem. Deixar a vida seguir. Não há tristeza que mereça ser eterna. Nem felicidade. Talvez seja por isso que o verbo dividir nos ajude tanto no momento em que precisamos entender o sentimento da tristeza e da alegria. Eles só são suportáveis à medida em que os dividimos...
E enquanto dividimos, eles passam, assim como tudo precisa passar.
Não se prenda ao acontecimento que agora parece ser definitivo. O tempo está passando... Uma redenção está sendo nutrida nessa hora...

Abra os olhos. Há encantos escondidos por toda parte. Presta atenção. São miúdos, mas constantes. Olhe para a janela de sua vida e perceba o pássaro encantado na sua história. Escute o que ele canta, mas não caia na tentação de querê-lo o tempo todo só pra você. Ele só é encantado porque você não o possui.
E nisto consiste a beleza desse instante: o tempo está passando, mas o encanto que você pode recolher será o suficiente para esperar até amanhã, quando o passaro encantado, a hora que você menos imaginar, voltar a pousar na sua janela.

Enquanto isso, vou praticando minha calma.

O valor de um sonho.

2009-03-10T13:34:00.009-03:00

" Lookin' at your picture from when we first met
You gave me a smile that I could never forget
And nothing I could do could protect me from you that night! "
(Just want you know - Backstreet Boys)

Todos me pedem para contar, mas ainda não consigo assimilar tudo que viví, neste post vocês não vão encontrar filosofias loucas do mundo ludymiliano, mas sim um relato de alguém que acreditou e alcançou.
Olho as fotos e penso " Caraaca, fui eu mesma que tirei! Eu estive alí! Eu vivi tudo isso!"
Estou em verdadeiro estado de graça.
Muitos acham besteira esse lance de ser fã, eu acho que tudo tem limite, mas é tão saudável ter um ídolo, é tão natural do ser humano, quem nunca teve um que atire a primeira pedra.
A importância de ter esse contato, de tocar, ver de pertinho, ver que aqueles que você via sempre nas inúmeras fitas gravadas e revistas realmente existem, se emocionam e retribuem seu carinho.
Por trabalhar numa emissora de TV e já ter trabalhado em outros veículos de comunicação confesso que não me impressiono com esse lance de famosos, não os vejo como pessoas diferentes de mim, não idolatro nem fico nervosa na presença de qualquer pessoa simplesmente por ela aparecer na mídia, porém minha história com os BSB vem de uma época que eu não imaginava que acabaria aqui, trabalhando com comunicação, vem de 12 anos atrás, quando eu tinha apenas 10 anos, estava na 5ª série e assistia o Radiola MTV com a Chris Nicklas e o Disk com a Sabrina Parlatore, quando eu deixava de gastar dinheiro com o lanche na cantina e saia da escola com as minhas amigas para comprar aquela revista nova que tinha o Nick na capa, e depois de almoçar nos reuníamos na casa de alguém para juntar todo material que colecionávamos, assistir os videos e ouvir os CDs, quando a gente achava que um dia ia se casar com eles e assinava o nome com o sobrenome de algum deles, eu perdi a conta de quanto assinei Ludy Carter pelas paredes da escola e do clube, quando nossa única preocupação era saber se eles seriam a próxima capa da capricho ou se o CD novo ia demorar muito para chegar no Brasil. É desta época que trago esse sonho, e muitas vezes achei que não teria chance de realiza-lo.
Ter vivido aqueles momentos estando próxima a eles nesta última semana foi reviver todos esses momentos da minha infância e adolecência, concretizar todos os sonhos que não tive a oportunidade de concretizar naquela época, não consigo encontrar palavras para expressar o quanto foi importante para mim estar alí, o quanto foi mágico vê-los de pertinho, ver que o Brian é realmente um palhacinho, que o Nick é lindo e seus olhos são tão azuis e seu olhar tão profundo quanto nas fotos dos meus posters, que o A.J tem uma energia única e contagiante mesmo e o Howie é uma simpatia, só quem pôde um dia realizar um sonho, seja ele qual for, sabe do que estou falando.
Parte especial e única também foi estar em contato com pessoas que sentiam o mesmo que eu, os AMIGOS que fiz no aeroporto e que depois estiveram comigo no show, a generosidade de todos, o carinho, é algo que não tenho como agradecer, estávamos alí unidos pelo mesmo sonho, compartilhando da mesma realização, e confesso, eu não resistiria a tudo aquilo se não fosse por vocês. Tami: Doce e fofa, Dê: Sinto como se nos conhecessemos à séculos, se não fosse você nada disso teria acontecido, Marcos e Lipe: Energia Pura, Nathy: Minha amiga comunicóloga muito querida, Ana (Itapetininga): A mais doidinha, Karen: Companheiraça(Que conheci tão por acaso, pós aeroporto, mas tbm virou amiga de infância) Camila (Réécife): Corajosa e querida, TODAS as meninas da fila, dificil lembrar o nome de todo mundo, mas vocês são muito especiais mesmo, gente vocês não imaginam como era aquilo, todo mundo se doava um pouquinho pela outra, não era fácil aguentar horas em pé naquele sol, 34º em SP dia 05/03, enfim, vocês foram fundamentais em cada momento, tornaram tudo mais fácil, mais divertido e infinitamente mais especial.
Para quem é fã não existe realização maior, eu vivi sem dúvida os MELHORES MOMENTOS DA MINHA VIDA, desejo que um dia cada um de vocês possa sentir o que estou sentindo, toda essa emoção, essa alegria são algo que ninguém jamais poderá me tirar. VALEU A PENA! OBRIGADA DEUS!

" But Still I have to saaaayy... I WOULD DO IT ALL AGAINNNN! Just want you Knoww..."

Todo carnaval tem seu fim.

2009-02-24T18:24:00.003-03:00

Todo ano é a mesma coisa: ele chega, fica com você três, quatro, no máximo cinco dias, parece que te completa, te afasta dos problemas, é só alegria, mas depois disso vai embora. Volta um ano depois, todo animadinho, querendo te levar para a gandaia de novo. Este é o CARNAVAL.

Dessa vez eu me rendi a ele, e isso me fez questionar o que é realmente o espírito de carnaval...
Claro que é muito importante nos deixarmos levar por um pouco de fantasia, mas será que essa sua alegria toda não é para esconder alguma profunda tristeza? Será que você canta para não chorar?

Alguns dias em que pessoas praticam o "ninguém é de ninguém", enchem a cara para esquecer (ou tentar esquecer) o que as aflige, ajuda em alguma coisa?

Desculpe se pareço amarga, pode ser a ressaca.

O que me levou para a folia foi a vontade de ocupar a cabeça. Confesso que assistir os desfiles de escola de samba na TV para mim é uma grande tortura, não tenho um pingo de paciência. Não assisti-los ficando em casa seria impossível, pois sono é algo que não costumo ter a noite (durante o carnaval então, jamais) e eu não conseguia me concentrar em nada, solução: RUA!

Foi tudo muito divertido, obrigada a TODOS meus amigos que me fizeram companhia, obrigada pelas gargalhadas, pela paciência quando a bebida subia e eu ficava chatinha, rs, valeu a pena sim, o carnaval deixou saudades, mas não dele, e sim as mesmas saudades que eu tinha antes dele chegar. Quando abri os olhos hoje parecia que a tarde me dizia "BEM VINDA A VIDA REAL!".

Estou cansada de excessos, um pouco de calma e autocrítica nunca fez mal a ninguém.
Agora vai começar de verdade, foi dada a largada: Bem vindo 2009.

Some things will never change.

2009-02-19T12:21:00.004-03:00

Disse Saint Exupery, no clássico " O Pequeno Príncipe" : - "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."
Confesso que vivi até hoje acreditando nisso, mas agora discordo.
Só uma pessoa realmente vazia em questão de sentimentos seria capaz de despertar a paixão em alguém para fazer esta mesma pessoa sofrer mais adiante.

Já cheguei até ouvir por aí que "fulana foi usada por fulano". Não costumo ir atrás desta história de "foi usada". No que se refere a adultos, todo mundo sabe mais ou menos onde está se metendo, ninguém é totalmente inocente. Se nos usam, algum consentimento a gente deu, mesmo sem ter assinado procuração. E se estamos assim tão desfrutáveis para o uso alheio, seguramente é porque estamos nos usando pouco.

Você se abriu praquele sentimento, criou expectativas, e agora que nada aconteceu como você imaginou a pessoa por quem você se apaixonou é culpada por isso? Se colocar sempre como vítima das situações não é um bom negócio.

Mais uma vez vou bater naquela tecla: PÉ NO CHÃO. MEIO-TERMO.
Porém, certas coisas só são fáceis na teoria.
Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto.
Mesmo assim é tudo culpa nossa, e de mais ninguém.

Como diria meu professor Silvio Saraiva Junior:
- Ludy... A diferença do remédio e do veneno está na dose...
E eu exagerei na dose, de novo.
" That's just the way it is. Some things will never change. "

Sem mais.

2009-02-16T15:47:00.004-03:00

Da série "músicas que falam por mim", segue letra de Rodrigo Amarante, dos eternos "Los Hermanos" , que amo...
Reflitam, amor é isso.
E que nunca mude, pois (segundo alguém muito especial) seria tão injusto se mudasse. ♥

- Último Romance -

Eu encontrei-a quando não quis mais procurar o meu amor...
E quanto levou foi pr'eu merecer,
antes um mês e eu já não sei...

E até quem me vê lendo o jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei!
E ninguém dirá que é tarde demais, que é tão diferente assim...
Do nosso amor a gente é que sabe, pequena.

Ah vai!
Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar...
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola.

Eu encontrei-a e quis duvidar,
Tanto clichê deve não ser...
Você me falou pr'eu não me preocupar,
ter fé e ver coragem no amor!

E só de te ver eu penso em trocar,
a minha TV num jeito de te levar a qualquer lugar que você queira,
e ir onde o vento for, que pra nós dois,
sair de casa já é se aventurar...

Ah vai, me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar.
E se o tempo for te levar,
eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar...

Sem mais...

Sob o signo da inquietação.

2009-02-12T12:53:00.000-02:00

O susto em nós foi avançar muito para dentro do proibido.
Muito para perto de uma zona perigosa. O desconhecido.
Vagos caminhos de uma via nebulosa.
Vários conceitos para falar da mesma coisa.
O susto em nós foi descobrir porteiras de territórios nunca antes percorridos.
No fundo de todos nós um visitante. No fundo, a falta de sentido...
Visitantes de nós mesmos cometíamos a imprudência de quase enlouquecer para chegar à compreensão.
E uma coisa afiada nos conduzia através da expectativa, e do difícil trajeto da paixão.

"O ser humano tem a perversa tendência de transformar o que lhe é proibido em tentação."

Desconstruindo.

2009-02-09T01:58:00.000-02:00

Me peguei sentindo saudade de alguém, saudade verdadeira daquelas que doem tanto quanto quando você prende o dedo na porta, mas de repente percebi que talvez esse alguém nunca tenha existido em minha vida.

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos. Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso. Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças. Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

Desconstruindo José, desconstruindo Maria, desconstruindo João. Milhares de pessoas estão vivendo seus dias aparentemente numa boa, mas por dentro estão desconstruindo ilusões, tudo porque se apaixonaram por uma fraude, não por alguém autêntico. Ok, é natural que, numa aproximação, a gente "venda" mais nossas qualidades que defeitos. Ninguém vai iniciar uma história dizendo: muito prazer, eu sou arrogante, preguiçoso e cleptomaníaco. Nada disso, é a hora de fazer charme. Mas isso é no começo. Uma vez o romance engatado, aí as defesas são postas de lado e a gente mostra quem realmente é, nossas gracinhas e nossas imperfeições. Isso se formos honestos. Os desonestos do amor são aqueles que fabricam idéias e atitudes, até que um dia cansam da brincadeira, deixam cair a máscara e o outro fica ali, atônito.

Quem se apaixonou por um falsário, tem que desconstruí-lo para se desapaixonar. É um sufoco. Exige que você reconheça que foi seduzido por uma fantasia, que você é capaz de se deixar confundir, que o seu desejo de amar é mais forte do que sua astúcia. Significa encarar que alguém por quem você dedicou um sentimento nobre e verdadeiro não chegou a existir, tudo não passou de uma representação – e olha, talvez até não tenha sido por mal, pode ser que esta pessoa nem conheça a si mesma, por isso ela se inventa.

- A gente resiste muito a aceitar que alguém que amamos não é, e nem nunca foi, especial. Que sorte quando a gente sabe com quem está lidando: mesmo que venha a desamá-lo um dia, tudo o que foi construído se manterá de pé.

Janeiro foi.

2009-02-02T16:34:00.000-02:00

Janeiro foi: LONGO.
Abracei-o com toda vontade de quem paga pra ver até onde certas coisas vão, aquela vontade de quem não tem medo de viver o novo que vem.

Janeiro foi: INTENSO.
De emoções completas, entregas, expectativas, borboletas no estômago, sonhos realizados, fragilidade revelada, nervos a flor da pele, frio na barriga.

De encontros, reencontros e desencontros.

Janeiro foi: IMPREVISIVEL.
Dias de sol e noites de chuvas.
Instabilidade também do lado de dentro.

Eu quiz, arrisquei, conquistei.
Cai, sacudi, levantei.
Errei, acertei. ESPEREI.
Te recebi. Se te levarei pros outros meses? Ainda não sei...

Em janeiro comprovei que a mudança acontece de dentro pra fora, depende de você, da sua vontade de fazer, ser e acontecer.

Fui gigante e pequenina, fui dura e fui frágil, fui boa, fui má, fui chocolate (pudim) e mousse de maracujá. Vivi pra valer, para não querer - nem precisar - dizer que viveria tudo outra vez.
Fui tudo e janeiro foi, se foi.

Expectativa.

2009-01-29T22:25:00.000-02:00

Se tu vens às quatro da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz.
Se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol.

(Antoine de Saint-Exupèry)

Doe-se menos.

2009-01-27T16:36:00.000-02:00

"A eterna cicatriz
Mais uma vez
Mais de uma vez
Quase que fui feliz.
A barra do amor é que ele é meio-termo."
(Elis Regina - Meio-termo.)

Meio-termo: Palavra que vou colar na porta do meu quarto, para olhar todos os dias quando acordar e quem sabe com a insistência ela entra na minha cabeça.
Descobri mais um defeito meu, o exagero.
Sou over em tudo que faço, e isso é mal. Me exponho demais, me dou demais.

A maioria das pessoas não merecem nem o mínimo da gente, que dirá então o máximo. E há outras então que quando você dá a mão querem o braço e o corpo todo. Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos - Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.

Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais.

Do meu melhor apenas eu desfrutarei. E tenho dito.

Interrompendo as buscas.

2009-01-18T19:18:00.000-02:00

Assitindo ao ótimo "CLOSER - Perto demais", me veio à lembrança um poema chamado "Salvação", de Nei Duclós, que tem um verso bonito que diz: "Nenhuma pessoa é lugar de repouso". Volta e meia este verso me persegue, e ele caiu como uma luva para a história que eu acompanhava no filme, em que quatro pessoas relacionam-se entre si e nunca se dão por satisfeitas, seguindo sempre em busca de algo que não sabem exatamente o que é. Não há interação com outros personagens ou com as questões banais da vida. É uma egotrip que não permite avanço, que não encontra uma saída - o que é irônico, pois o maior medo dos quatro é justamente a paralisia, precisam estar sempre em movimento. Eles certamente assinariam embaixo: nenhuma pessoa é lugar de repouso.

Apesar dos diálogos divertidos, é um filme triste. Seco. Uma mirada microscópica sobre o que o terceiro milênio tem a nos oferecer: um amplo leque de opções sexuais e descompromisso total com a eternidade - nada foi feito pra durar. Quem não estiver feliz, é só fazer a mala e bater a porta. Relações mais honestas, mais práticas e mais excitantes. Deveria parecer o paraíso, mas o fato é que terminamos o filme com um gosto amargo na boca.

Com o tempo, nos tornamos pessoas maduras, aprendemos a lidar com as nossas perdas e já não temos tantas ilusões. Sabemos que não iremos encontrar uma pessoa que, sozinha, conseguirá corresponder 100% a todas as nossas expectativas sexuais, afetivas e intelectuais. Os que não se conformam com isso adotam o rodízio e aproveitam a vida. Que bom, que maravilha, então deveriam sofrer menos, não? O problema é que ninguém é tão maduro a ponto de abrir mão do que lhe restou de inocência. Ainda dói trocar o romantismo pelo ceticismo, ainda guardamos resquícios dos contos de fada. Mesmo a vida lá fora flertando descaradamente conosco, nos seduzindo com propostas tipo "leve dois, pague um", também nos parece tentadora a idéia de contrariar o verso de Duclós e encontrar alguém que acalme nossa histeria e nos faça interromper as buscas.

Não há nada de errado em curtir a mansidão de um relacionamento que já não é apaixonante, mas que oferece em troca a benção da intimidade e do silêncio compartilhado, sem ninguém mais precisar se preocupar em mentir ou dizer a verdade. Quando se está há muitos anos com a mesma pessoa, há grande chance de ela conhecer bem você, já não é preciso ficar explicando a todo instante suas contradições, seus motivos, seus desejos. Economiza-se muito em palavras, os gestos falam por si. Quer coisa melhor do que poder ficar quieto ao lado de alguém, sem que nenhum dos dois se atrapalhe com isso?

Longas relações conseguem atravessar a fronteira do estranhamento, um vira pátria do outro. Amizade com sexo também é um jeito legítimo de se relacionar, mesmo não sendo bem encarado pelos caçadores de emoções. Não é pela ansiedade que se mede a grandeza de um sentimento. Sentar, ambos, de frente pra lua, havendo lua, ou de frente pra chuva, havendo chuva, e juntos fazerem um brinde com as taças, contenham elas vinho ou café, a isso chama-se trégua. Uma relação calma entre duas pessoas que, sem se preocuparem em ser modernos ou eternos, fizeram um do outro seu lugar de repouso. Preguiça de voltar à ativa? Muitas vezes, é. Mas também, vá saber, pode ser amor.

Big Brother Ludy 2009!

2009-01-14T02:24:00.000-02:00

Nem todos os finais são felizes.

2009-01-13T14:03:00.000-02:00

- Dia 07/01, com o apoio da CTL Guadalupe, nós do Fala Cidade (SBT), conseguimos atender o apelo da família e do próprio menino Anderson, de ser internado para se recuperar do vício das drogas. Dia 13/01, recebo a notícia que por vontade própria Anderson deixou à clinica, sem dizer para onde ia, sem comunicar a família.

21 anos. Viciado em craque. Que futuro teria?
Mas Deus lhe deu mais uma chance.
Como entender então, se Deus lhe deu a chance, por que ele não se permitiu?
Talvez jamais conseguirei entender, afinal tenho uma boa família, bons amigos, uma vida confortavél, não tenho vícios, ao contrário do garoto, só sei que me senti perdendo a batalha junto com ele.
Conversando com minha amiga Maria, que trabalha na clínica, percebi que existem vários "Andersons", e todos os dias se rendem, perdendo as batalhas contra esse vício maldito, às vezes com finais ainda mais tristes.
Agora fico aqui, engolindo seco e repetindo pra mim mesma:
" Ludy, seja forte! "
Muitas famílias me procuram diariamente, com inúmeros problemas, graças a Deus conseguimos ajudar em 80% dos casos, e isso me torna uma pessoa muito realizada. No caso do Anderson eu consegui ajudar, mas não sou daquelas que diz "Se dane então, eu fiz a minha parte". A preocupação vai além do que vocês veêm diariamente naqueles 45 minutos na TV. Tem toda uma carga emocional, um envolvimento, um carinho por cada caso.
Sem mais gostaria de agradecer a todos que acompanharam o caso, que torceram, e dizer que sinto muito, que continuarei incluindo essa família em minhas orações. Peço a Deus que os abençõe e os conforte, e que me ensine a aceitar que nem todos os finais são felizes.

Renda-se.

2009-01-11T23:30:00.000-02:00

Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.
Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes.
Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.
Portanto renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

Eu quero muito mais.

2009-01-10T04:27:00.000-02:00

Eu quero muito mais, e se não pode me dar, basta.
O pouco que me concede não me contenta.
Chega de esperar e aceitar.
Seu tempo não deve ser o meu, não devo me adaptar a seus costumes.
Se quero agora, agradeça e faça.
Não pode fazer? Sinto muito.
Não vou esperar mais do menos.
O menos não me contenta então, vá.
Antes que crie raizes suficientes a ponto que eu comece a ceder, e resolva aceitar seus defeitos, agir ao seu tempo, e me contentar com seu pouco.
Sou muito mais do que imagina então não aceito teu pouco.
Culpa minha sim, pois a primeira impressão que tive foi mais do que você era, e esperei mais do que tinha a oferecer.
Mas me perdôo por ter enxergado a tempo de botar um ponto final no que talvez nem tenha tido um parágrafo inicial.
O problema é que quero muitas coisas pequenas, então pareço exigente. O problema é que não amadureceu o suficiente a ponto de saber até que ponto deve ceder.
Cobrar mais é um direito. Um direito de quem sabe se doar mais.

( 4h28 da manhã. Sim, bebi.)

Busco.

2009-01-09T15:58:00.000-02:00

"DA FELICIDADE:
Quantas vezes a gente, em busca da ventura,
Procede tal e qual o avôzinho infeliz:
Em vão, por toda parte, os óculos procura...
Tendo-os na ponta do nariz!"
(Mário Quintana)

Busco no novo uma motivação.
As vezes me pego buscando algo que nem sei o que é, talvez eu descubra quando encontrar. Ou não.
A busca faz parte da vida da gente, mas cansa.
Busco uma forma de não criar expectativas.
Busco uma forma de não me decepcionar mais.
Mas é difícil.
Desde quando nascemos, nossa vida é um acúmulo de decepções, descobrimos que nem tudo que parece ser é, nós não chegamos a esse mundo no bico de uma cegonha, coelhinhos não botam ovos de chocolotate, quem traz nosso presente de natal não é o papai noel, é o papai real, que por sua vez não é um herói, falha e decepciona como todos os outros homens do mundo.
Visto tudo isso, busco esperar menos.
Esperando menos da vida sempre estaremos satisfeitos com o que ela nos dá, por menor que seja.
Esperando menos das pessoas seremos gratos as pequenas manifestações de carinho, ao invés de nos queixarmos de não termos recebido tudo aquilo que desejávamos.
O valor maior está nas pequenas coisas. Tudo o que pode realmente te fazer feliz nessa vida é totalmente grátis.
Por hoje, busco entender tudo isso.

Eu sei duvidar.

2009-01-06T01:04:00.000-02:00

É uma pena que as pessoas não tenham fé nas certezas que a vida apresenta. As dúvidas são tão mais sedutoras assim?
Acreditar é realidade existente no lado invisível das situações, ao mesmo tempo, duvidar é a essência do que não se pode tocar, do que não se pode enxergar, daquilo que não é tangível.
Mas então, qual é o limite possível entre o fato e a suposição? Onde se encontra a linha estreita entre a verdade e a pura ilusão?
Ter a certeza é não duvidar. E no que sua mente é capaz de se agarrar? Na dúvida? Se duvida, então não acredita.
Impor diferenças é sonho de se chegar na igualdade.
E que interessante é não ter certezas!
A dúvida prende, instiga, excita e desperta tão facilmente... Suga uma mente de sabedoria, que não resiste a tentação de se entregar... E os despreparados se afogam nas incertezas tão mais acessíveis de se encontrar...
A dúvida é sempre o início.

É sempre alí que ela começa. E move sua mente aos delírios da imaginação: ora sorrisos por bons pensamentos, ora os prantos pela descrença.
Por que não dizer que duvidar é natureza do ser humano?
E ao mesmo tempo, quase intocável, tão escondida, mora a certeza na intimidade de cada ser.
O que é duvidar? É mudança, é alternância, paixão. Quanta dúvida ocupa a paixão! Se estou apaixonada, então sei duvidar. Porque a paixão é a incerteza entre o desejo e o amor. E então espero meu telefone tocar... E o encaro as mesmas milhares de vezes, pra ter a certeza de que quem eu quero não me ligou... e se me ligou, o encaro mais as mesmas milhares de vezes pra ter a certeza de que quem eu quero ligou... Não tenho dúvidas então, ou atendi, ou não atendi ao telefonema. E por que motivos confiro tanto as ligações recebidas? Que certeza é essa?
É a incerteza da paixão...
A PAIXÃO AVASSALA. Entra assim, sem pedir licença. Não bate na porta, não tem preparo, não traz sinais. Quando é notada, já te ocupou por inteiro... E o primeiro sintoma já denota sua existência. Mas a paixão não era uma dúvida? E não deixa de ser. Estar apaixonado é não ter certeza nenhuma:

"Será que preciso daquela pessoa?"
"Será que isso não vai passar?"
"Será que a amo?"
"Será que é recíproco?"
"Por que a quero?"
"Por que sinto tanto desejo?"
"Por que ela?"

Ah, como é gostoso se apaixonar!
Muitas e tantas vezes. Para aprender, para ensinar, para ter dúvidas e nenhuma certeza.
É o jeito de olhar, a forma de rir. A tentação, a vontade, o desejo incontrolável. A paixão tem a ver com o cheiro da pele, com o penteado, com as roupas, com as gírias, com as manias e com o humor... Estar apaixonado é pensar sem parar, é querer toda hora, é não conseguir ficar sem... É desespero de tanta vontade de ter por perto. É duvidar e não ter a certeza se vale a pena tentar.
Porque a paixão chega sem avisar, mas some na hora errada. E quando se vai, não deixa rastros, apenas marcas de que existiu.
A paixão é tão traiçoeira, inteligente, exigente, e misteriosa, fantasticamente gostosa!
Me apaixonaria por toda vida, por muita gente, por quase tudo:
- Se esse fosse meu dom.

Ansiedade.

2009-01-05T01:34:00.000-02:00

"Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado;
Ansiedade é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja"
Mario Quintana

Ansiedade, eis meu maior defeito.
Quem me conhece sabe, não vou me estender falando mal de mim aqui, rs. Comecei a me preocupar pois não vejo nada de positivo nisso.
Prometi este ano me permitir, e fiz. Vivi uma semana que mais parecia um mês.
- Como couberam em tão pouco tempo tantos acontecimentos?
Depois de tanto me permitir comecei me condenar e sentir algo que a princípio pensei que fosse medo, porém, sei bem que o medo é a resposta a uma ameaça conhecida, definida, já a ansiedade é uma resposta a uma ameaça desconhecida, vaga.
Bingo, é isso que sinto!
Ótimo, defini. Agora o mais importante eu não consigo: Lidar com isso.
Até que ponto devemos receber o novo de braços abertos?
Não é fácil ignorar todo um passado e ir achando que tudo que virá veio porque Deus quiz e será perfeito, sem receio algum.
A ansiedade faz a gente perder o juízo, assusta, cega, tira o sono, acelera tudo, dá calafrios.
Às vezes acho que ansiedade também pode ser chamada de paixão.

Feliz você novo!

2008-12-30T12:45:00.000-02:00

"A cada dia o sol ilumina um mundo novo. Aquilo que chamamos de rotina está repleta de novas propostas e oportunidades.
Hoje em algum lugar um tesouro te espera. Pode ser um pequeno sorriso, pode ser uma grande conquista não importa.
A vida é feita de pequenos e grandes, ela está sempre nos testando, nos oferecendo combates que nos educam e glorificam.
descubra a alegria de ser essa pessoa linda e uma surpresa para você mesmo.
Afinal, a melhor maneira de servir à DEUS é indo ao encontro de seus próprios sonhos."
(Paulo Coelho)

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, e deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial!
Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente.
Recentemente ouvi alguém admitir que era uma pessoa melhor anos atrás. Duvido. Não se pode dizer isso pra valer. É muito desestimulante a gente acreditar que está involuindo. Quando olho para o meu passado, encontro uma garota bem parecida comigo - por acaso, eu mesma - porém essa garota sabia menos, conhecia menos lugares, menos emoções. Ora, por mais legal que a gente tenha sido, sempre fomos mais pobres em relação ao presente - e não estou falando de dinheiro, mas de vivência. Involuir é muito trabalhoso, exige que rejeitemos todos os aprendizados: quem faria essa maldade consigo mesmo? Evoluir é que está na ordem natural das coisas.
Não é preciso fazer promessas, afinal, quase nunca você as cumpre, apenas permita-se.
Receba de braços abertos o que vier, sempre agradeça, pois tudo o que acontecer tem um porque, e um dia você o entenderá.
Encare 2009 como uma nova chance, afinal, você escolhe, recolhe, elege, atrai, busca, expulsa, modifica tudo aquilo que está a sua volta. Seus pensamentos e vontades são a chave de seus atos. Nunca reclame nem se faça de vítima. Antes de tudo analise e observe, a mudança está em suas mãos!
Reprograme sua meta, busque o bem e viverá melhor.
Pense mais em você. Acredite em você, e só.
Feliz você novo!